《安愚短篇集 《琉璃书》》安愚

3、（五）（六） （五）

　　（五）
　　春节的时候，我变得尤其失落。春节是团聚的时候，我的先生啊，他多么博爱，他得回去陪着那个温婉的妻子，和聪明的孩子。他低头不语，他不敢告诉我他的一切关于家庭的决定，他煎熬而愧疚。我明白。
　　于是我很懂事地处理了自己那钻心的疼痛，我笑着说，回去好好过年，多吃点东西，吃胖点。先生苦笑了一下，吻我。在一开始的时候，我就站在了一个绞刑台上，所有的甜蜜都只是行刑前的一顿鸡腿餐。我目送着先生远去的身影，蹲坐下去嚎啕大哭。
　　整个春节，我只回去了几次母亲的家，便一直待在那只有寂寞的小区房间内等待。别人等待的团圆，竟是我的离别。我曾在某天的傍晚看见先生和他的妻子儿子，一家三口非常恩爱幸福，我觉得天空中的云是惨碧色的，似乎在欢送我的离去。先生是个温柔细致的男人，他为妻子拉开车门，轻吻小儿子的额头，把他搂进怀里。他的怀抱多么温暖。
　　我收到他群发的信息。微亮的字体显示，我蒋怀年携同妻儿恭祝阁下新年快乐，万事如意。
　　我的泪滴在上面，成了一滩亮晶晶的愁觞。多讽刺，多可笑。
　　我终于忍不住，颤抖着给他打电话。已经是深夜，我从未如此不懂事，如此让他难做。可是我的心已经受了重伤。我不奢求他接我的电话，甚至有种残忍的希望，希望他赶我走，狠狠地。可是我没能如愿。他不但没有责备我，还深夜跑到楼下接听我的电话，细语安慰。我知道这是罪孽。所以才一点还击的力量也没有，先生一说话，我就失去了所有的防御，我在这边痛哭失声，他在那边温柔热烈。
　　当然，我留下了。依旧天天上班，往先生有可能来的方向凝神注视，中午时候悄悄跟先生去吃奇奇怪怪的东西，在先生的车上调皮捣蛋，说一些八卦新闻，聊一些周遭轶事，告诉他一些细微的情感，把写的一大堆文字给先生看，让他皱眉让他笑。先生跟我说，他想自己建立公司。
　　我就想帮助先生做点什么。那时候，为了避免那后青春期的敏感忧伤，我找了份兼职，帮小孩子补课。孩子才六年级，小男孩，笑起来有个小酒窝。他喊我姐姐，不是阿姨。我才意识到，自己也还年轻。可是这四年来，好像已经风霜满面。我看着他天真的模样，我想，要是我能为先生生一个孩子，多好。只要是爱她的男人，女人便乐意为他生孩子。我这么样幻想着过了些日子。从不敢在先生面前提起，我怕我的先生会怀疑我是个处心积虑的坏心肠女孩。
　　我深深地知道，对于先生来说，那个家意味着什么。我知道，中年的先生不能没有家庭的安慰，但是先生爱我。我不允许别人否定这点。先生多么想给我一个名分，在我们甜蜜恩爱的时候。
　　但小男孩告诉我一个事实，我还年轻，需要一个正常的婚姻与未来。我听出来了，那声姐姐的意义。

　　（六）
　　今年春天，先生终于脱离了原公司，成功建立了自己的公司。我如此殷勤地帮助先生处理他工作上的问题，细至窗帘的颜色。先生对我的表现很满意，我们拥抱的时候，就像年轻的少年那样自然。
　　我自己照完一辑艺术照之后，分外失落。我很遗憾，里面没有先生俊朗的容颜。我拿着照片，上面的自己完美无瑕，只是嘴角的寂寞表露无遗。先生笑着说，丫头真美。先生，我多想把青春放在你私有的那个青瓷盆子里开花结果，我很害怕，害怕这是我罪孽的赎罪结果。
　　我称先生的妻子为嫂子。每叫一声，心里发疼。我知道，无论是为了先生还是为了自己，都必须离开。我甚少提及爱情一词，在传统的观念里，我唯恐用了这个词会侮辱了它。那带罪之身。
　　我给先生买好调节血压的茶叶，给先生换了新的坐垫，给先生买了个塑料牙膏牙刷套装，给先生一个温柔的吻。我竭力隐藏自己日益积累的暴躁不安。在一个不晴朗的下午，我发现了陈若琳搬进了我的小区。我觉得头顶一阵晕眩。
　　我气急败坏地用笔在纸上乱画。这段密不透风的感情在庞大的黎明前将要被蒸发风干。即使我能忍受这未知的监视，那先生呢，他会为了我而冒险吗？我不像那些情窦初开的少女，想尽方法要知道关于这个问题的答案。因为我已经知道答案。
　　我没有遵守自己当初的诺言，我埋怨了先生。埋怨他在我每次要掉头就跑的时候，温柔地把我拉进怀里。我在密谋这决裂，可是先生为我的生日准备了一场浪漫的旅行。我又忍不住去期待。先生带我到温暖的南方，这里的东西很好吃，细腻甜蜜。先生在很宽敞柔软的床上用力抱我，我抚摸他温热的背，吻他略显苍老的脖子。先生已经四十多岁了。他还能给我多少爱？给一个已经不再是丫头的女人多少爱。
　　回到沈阳后，我一度想重新向着阳光生活。可是我发现了先生身边有个自称是先生好朋友的女人，对先生无微不至的关心，看到先生替我说话的时候以一双火热的眼睛盯着我，假笑着问我和先生是什么关系。先生微笑着，也没有为此辩解什么。他不是不为我和他的关系辩解，是不为他和她的关系辩解。
　　我看到了同样的微笑。其实，先生对于每个女人的微笑是否都是一样的呢？我从未思考过这个问题。如今，我突然感到无比恐惧。我犯了罪，可能要刺配边疆。起码，我想让自己这样。我开始无穷无尽地失眠。
　　在秋天来临的一个清晨，我看到了窗口那几只小鸟。顺着它们的飞翔轨迹朝南方看去。我渴望看到个旖旎的海市蜃楼，尽管这是飘渺的白日梦。先生，我爱你。可是，我要走了。发白的青春不会等我太久。那个常常向我献殷勤的方军，即使不能成为一个精神寄托，也稍微可以昭示一个女人应有的未来吧。
　　我让自己笑着离开。没有回头。南方的众多城市里，我选择了最庸俗的台北。我不需要浪漫，我本身就浪漫得要命。我知道到台北并不容易。忙碌与辛劳，或许能给我些许快意。
　　……

　　在故事过完很多遍之后，我也快走到电台。我看到前面人山人海，我掏出几十块买了些根本吃不惯的台湾小食，跟着人群走过去。
　　我吃了一惊。这么多人都在等待诉说自己的故事，以赚取那廉价的生活费。我看了看天，恐怕轮不到我来说了吧。我转过身，寻找下一个可以赚钱的地方。