2、《别世之书》 ...
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昨天傍晚我看了一点点的落日，而后读了一首短诗。
后院的苹果树长得很茂盛，夕阳暧昧的簇拥在枝头，我看一切都像是谎言。
跌落进草丛的红苹果里，生出白花花的蛆。
我对母亲说我不想吃药，我只是痛苦。
最好去做梦，一梦不醒最好。
可做梦也令人恐惧，我总是梦到老鼠在墙角打洞，发出不似人类的声音，我对此却只能保持缄默。
我怎么好同她们诉说，我听到了普通人听不到的声音。便是坦诚相待，母亲也只会流泪，连房门都不愿意出的无声流泪，父亲则总是在外面训斥佣人。
我知道那是因为他们总在私底下骂我疯子，可我知道自己无比清醒，人类就是爱以片面的假象来规定他人的生物，我见识的足够多了。
我变得比以前安静很多，只偶尔从窗户探出头往外看一眼，大多数的时候只能看到鲜红的残霞和高大的桦树。我从不敢因地势高而去俯视观察后院的人，那会让我产生负罪感，像做贼一样。
再后来我干脆把窗帘完全拉上，从早到晚的待在黑暗里，只有这样才会给我带来一点安全感。我总怀疑有人在远方玩望远镜，那长长的望远镜能够伸进我的窗户，窥视我在做什么，从此我连睡觉都不敢闭眼。
我前天把屋子里的玩偶和娃娃都扔了出去，我恳请母亲把他们烧掉，她叹息着答应了。那天晚上我又梦见老鼠在打洞，它从娃娃的身体与头的相接处往下打，黑暗里所有的声音都被放大镜放大，它打洞一整晚。
我明明知道玩偶里塞的都是棉花，却总看到大娃娃的尸体里钻出无数小娃娃。我在半夜惊醒后尖叫着去找母亲，然后众人在一个佣人的房间里找到了我扔掉的娃娃。
我缩在母亲冰冷的怀里，亲眼看大火把它们焚灭，烧焦的羽毛味很是难闻，一缕一缕的黑烟像是惨啸。
使我颤抖的不是这些无形之物，而是站在走廊上父亲潜藏在阴影里的眼神，还有佣人们不屑鄙夷，高高在上毫无同理心的嘴脸。
我总呆呆的坐在床上，看着纹丝不动的窗帘，以同样的姿势，想着同样的事情。我总爱回忆假的过去，再也不会到来的下个春天，过去的天真的我自己，这种情形常常发生。
我开始忘记很多事，诸如我曾经讨厌过的很多东西，软体动物，阳光灿烂的晴天，假笑，还有粉笔在黑板上划出的刺啦声。
可怕的是，当我发现这一点时，我已经把我喜欢的东西全都忘的一干二净。我合上房间里最后一本我没有看的书，然后决定写一封谁看见了都会怀念我的长信。
［我每天都有很多困惑，因为我对这个世界一点都不了解。未知使我恐惧，恐惧使我发狂。
但我还没有开始疯狂，理智又开始警告我发狂的后果。众人冷漠而异样的目光，自以为的窃窃私语，以及他们心里嘈杂的不断翻滚的恶念。我便只能小心翼翼地缩回躯壳，重新发酵对未知外界的恐惧。
世界上有太多未知的东西了，人类却仍是其中最复杂的。于是我一看见人类，便情不自禁的去揣测他们的思想，去分析他们的行为，最自不量力的是，我居然想去试图理解他们。
我先前以为自己这是过于自负，认为全天下只是只有自己是最聪明的，才会轻视了别人。现在想来，我竟羡慕少年的自己，有那样的勇气。
是的，我现在已经缺乏了面对人类的勇气。他们的目光，他们的语言，他们的肢体动作，但凡映射到我的瞳孔中，它都会令我恐惧。
恐惧使我混乱，使我失去思考能力，使我变成提线木偶，只能柔顺的服从发出命令的人类，做他们最忠诚的狗。只能无意识的讨好他们，祈求他们的欲望得到满足，可以放过自己。
可人类的欲望哪能够满足呢？我翻阅了众多典籍，书中说唯有圣人是可以控制自己的欲望的，但也没有哪一行字说过人类的欲望可以得到满足。
我便只能从中获得无穷的恐惧。这样一想，根本分辨不出我是恐惧人类本身，还是更恐惧思想得到禁锢，灵魂得到控制后以致永远无法探索揭露未知的迷题。为了避免这样的恐惧，我便只能与人类隔绝了。
这样的心理和行为变化过程我是完全可以理解的，它的逻辑通透、存在合理。可是人类却完全无法接受，他们仿佛完全不能明白我的处境。嘴里总嚷嚷着“太可怜了，我记得她小时候还是很可爱的”“都说了女孩是赔钱货，大哥真是白养了”“真是不幸啊”
他们的语气里充斥着怜悯和困惑，那困惑真实的和我一样。他们困惑着一个家庭幸福、父母宠爱、生活富足甚至连头脑都足够聪慧的孩子，为什么会变成现在这个样子？
他们猜测的头头是道，从八卦的谎言中获取快乐。等医生发下病情诊断书，他们甚至连记那个过长而又深奥病名的精力都没有。只轻飘飘感叹一声“原来是有病啊！”便不了了之了。甚至从此以后，他们提起我也就只有一个标签［神经病］。
太可怕了，人类果然太可怕了。他们困惑着这样简单的问题，不仅不去寻求答案，连送上门的知识都拒绝接受，只盲目的糊弄自己，居然还能开心的大笑。未知充斥着他们的眼球，那快乐是从何来而来呀？
我便从此在夜晚做噩梦，一梦到他们的大笑，我就恐惧的潸然泪下。被我哭声惊扰的母亲就会温柔的来安慰我。她拥抱我时从来不开灯，我知道，她是怕我看见她流泪的眼睛。
我的母亲啊，她也是一个人类！我同她相处十多年，自认为很是了解她了，我不敢多说，但50%是有了的。于是她哭泣的时候，我便开始犹疑，她到底是为了我，还是为了她自己。
我的母亲是通过相亲和我父亲认识的。他们的婚姻是那个时代里可以拿出来当做教科书里典例的结合。郎才女貌，门当户对，仅仅这两个原因，他们成为了利益共同体。
我在这里不想谈爱情，我的脑子一点都不想为它思考，在这个领域里我有太多不懂的地方。对未知保持敬重，因无知保持沉默，这并不和我的思想观念冲突。
母亲只读过一点点书，但在我心里，她仍然是强大的。我小时候曾因为被辱骂而跟别人打过架。对方是个大我三岁的男孩，但我依旧没有输。我拽掉了对方衬衣上的三颗纽扣作为战争胜利的勋章，取而代之的是我那天穿的新裙子被撕开了一道口子。
对于那条樱粉色的裙子，我是无足谈起是否喜欢的。就像我很讨厌芒果和车厘子，但若那些亲戚打着小孩爱吃的念头给我家送来这种所谓的贵族水果，我也是没有权利拒绝的。母亲是从来不沾我的东西的，父亲更是对此弃之以鼻。（他是从来不吃水果和甜点的，他总认为这些是不成熟的人才会吃的东西）
那些金黄璀璨，红彤彤若宝石被冠以贵族名号的水果便也只能腐烂成一滩泥，散发出与普通水果别无二样的臭味。
裙子也是这样，我其实更喜欢银灰色的男式和服，穿着它站在高楼边缘，会让我觉得自己轻盈的像是晨昏间飞落的一只鸟。可是大人们往往并不以喜欢来定义一些被他们称为常规的东西，比如女孩子就该穿裙子，留长发，喜欢漂亮精致的首饰。
可这些常规在最初的时候，不也是因为有女孩子喜欢穿裙子，喜欢留长发，喜欢漂亮精致的首饰，而因此定下的吗？后来我明白了，我无法反驳常规，这是因为我只有一个人啊。人数从某种意义上来说就代表着正确性，仅此而已。
我又把话题扯远了，这实在没办法，我总有一肚子的疑惑急于表达，可同时也不奢望着有人能回答。可能我也只是想自我满足。
母亲在那条我认为已经失去价值的裙子上绣了一簇美丽的樱花。那樱花在枝上凋零，离开黏稠的绿叶陪衬，在适合下雨的季节，悄无声息离开人间。
我太惊讶了，在此之前，我一直认为父亲比母亲更有权利，所以我听从父亲的话多过于母亲。原来我又错了，哪怕是我的父母，他们也是神秘莫测的人类，展露在外的仅仅是冰山一角罢了。
我当即不顾衣服上的泥污把它套在了身上，我急于向母亲证明我对它的喜欢，并说明了打架的原委，以乞求她的原谅。那个男孩骂我是蓝胡子的女儿，他说我的祖父是蓝胡子，我的父亲是蓝胡子，我也是下一任的蓝胡子。
说实话，小时候的我很是自负。男孩用贵族式的隐晦用词骂我，我却完全不生气，我揍他只是因为，当我同他谈及蓝胡子的故事时，我发现他只是道听途说，连原文都没看，就照搬过来显摆自己的学识。
他的虚伪令我恼怒，我竟在某一刻以为，我们勉强也是可以成为朋友的。甚至在那一刻里，他过往里所有令人不耻的小动作，诸如率领其他人孤立我，或者用计粗糙的栽赃，都是可以原谅的小聪明。
父亲的家族有遗传病史，祖上出过很多短寿的疯子，包括祖父。母亲的家族正是依赖于这一点得以攀上旧华族的大树。
我对母亲说了善意的谎言。
这谎言换取了她怜爱的吻。我得以利用她的愧疚心理实现了自己的目的。
在父亲不满的呵斥声中，我穿了那条裙子整整一个春天。
而如今在母亲颤抖的怀抱里，我只能柔顺地与她同频率的颤抖着。母亲是在哭诉她残酷冷血的家族，还是在哭诉她眼中无辜受累的我，亦或是哭诉自己孤立无援的处境。
我永远无法理解她在想什么，不是因为我不信任人类，而是母亲不信任我，她亲手竖起了我与她灵魂相隔的高墙。
父亲在走廊上抽旱烟，他从来不这么粗鲁的抽烟。烟雾已经无规则地运动到我的鼻腔里，我强忍着痒意，听他响亮的啧嘴声。
太可怜了，我竟然感同身受。为父亲那张端庄肃穆脸上压抑着疯狂的兽性，大人的尊严使他不会轻易去责怪自己，他便只能责怪母亲和我。
他毫无礼仪地在佣人面前同我母亲吵架，用词污秽到足以让人目瞪口呆。还有母亲的尖叫，那是父亲摔杂多少瓷器都掩盖不了的可以震颤灵魂的声音。
他们在楼下互相指责、推卸、谩骂。我便在楼上思考他们的反复无常。
“去交那种昏暗庸常家庭里出来的朋友，你只能学到骂人的艺术”父亲曾经这样指责我，现在我却觉得换个主语恰巧可以被用来指责他。
母亲什么时候会忍不住呢？行为毫无逻辑，思想古怪扭曲的父亲，难道不也要成为一个异类了么？
他们因为一点点小事就可以无穷的翻以前的烂账，那已经不堪折磨的回忆已经被他们各自裁剪，编造的面目全非。毕竟人类只能看到自己想看的东西。
快点来指责我吧，尽情地谩骂我吧！
母亲，别再哭了。
我已经等这一天等待很久了，恐惧使我不堪忍受，我已经想结束了。
“你这个怪物，你的父亲已经被你逼疯了，你难道还要逼疯我吗？”
］
我写完信那天傍晚的日落很好看。以前母亲总爱说我生病了，我讨厌这句话的程度足以和讨厌她流泪毗拟了。现在我明白了，众生都有病，可我也是曾经爱过人间的。
——end
作者有话说第2章 《别世之书》
