3、《日记》 ...
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佚名君五岁：
1.17冬
有小雪
母亲今天制止了我的玩乐，我很是疑惑，为此甚至不惜多花费了一些时间在日记本上记下了这段话。她以前从来不管我的，毕竟管我是父亲该负责的事情，她与父亲向来泾渭分明。
我在今天记下了这个问题，希望未来的我可以回答。至于去询问别人，哈！这世界上还会有谁比我更聪明呢！无论是愚蠢的佣人还是好骗的母亲，更或者思维死板可以轻易摸清的父亲，没有人可以在头脑上与我相提并论。
不过也没有关系，反正我也玩够了，无论是故意捣蛋栽赃佣人，还是装鬼吓他们，亦或是揭穿他们肮脏卑劣的心事，他们都再不会给我回应。不像开始一样用惊恐讨好的目光看我，甚至愿意冒险瞒着母亲带我出去玩。
我怀疑他们偷偷向母亲告了密，在我的贴身保姆已经换了两个的情况下，被怀疑也是理所当然的。这种情况，我能做的也只有乖乖听话，再自我开导不要无用的失落。
对于必须被迫服从父母这个事实，我没什么好愤恨的。我毕竟依附他们生活，从他们那里索取金钱和保护，因此装作乖巧听话的样子也无不可。
对了，今天父亲要带我去拜访他的故友，啊，又是无聊的大人交际。
……
今年的春天还没来的时候，父亲带我去见了他的故友。可能成功的人，后来便不爱比较事业与地位，而是乐此不疲的炫耀比较自己的孩子。
在这场战争里，有我这样的旗手，父亲鲜少输，可惜这次，我与父亲都一败涂地。那个大我一岁的男孩，只镇静的撇我一眼，就睿智地揭穿了我的表象，我在父亲面前苦苦维持的乖巧听话的表象。
“你明明这么不耐烦，为什么不说出来？”在我上一秒还乖乖的叫他哥哥，跟着他去玩的时候，他就直白地揭穿，装作害羞而不愿与他牵手的我。
我大为震惊，就像享受胜利的英雄从来没有想过会有人从背后刺他一刀那样，我没想到会被识破。那是我第一次尝到恐惧的味道，世人口中的地狱也不过如此了，烈焰熏天和尖刀细雨包围我，让我想放声大叫，但又极力自持。
紧接着的一段路上，我充满不安与恐惧。
“你好可怜。”那个四肢瘦弱，肤色苍白的男孩轻飘飘地对我说，他坐在书房窗户边的高脚椅上，手里拿着一本书，然后递给我。“你要看书吗？那样可能就不会这么孤独了。”
我接过了那本很厚的书，书名是我不理解的词汇，他告诉我那是一组反义词。
“如果你读懂了，可能就不会这么孤独了”他又向我强调了一遍。
我从来没有这么强烈地感觉到自己的无知。
1.17 晚留
佚名君七岁：
若这是命运的黑手，那我就是上帝最讨厌的私生子。我是他后花园里最丑的那朵花，但凡他来欣赏美景，就会觉得我煞了风景。如此以往，那恶意越积越深，早晚会将我挫骨扬灰。
可是神明是不存在于人间的，那这场灾难就只是单纯的不幸，是降临我身上的无数不幸之一，半点可以辩驳的地方都没有。
那位老师把我的言论冠以无理取闹和人格歧视的高帽，在向同事哭诉时，借由别人之手传到校长耳中。我的父亲理所当然地暴怒，他担心的当然不是那位老师所谓的尊严，而是他身为上层人士的面子，我让他被同层次人取笑，这就是罪大恶极。
那位校长和老师同我父亲做了大人的交易，此事和平解决，他们各自得了好处，终于可以在夜晚安然无忧地睡去。我的同学也经此换了一个英文老师，他们贡献的仅是几声无辩所属的掌声。
唯独我，我被所有老师投以忌惮嫌恶的目光，在不明真相的同学眼里成为挑剔孤傲，刻薄尖酸的人。人与人之间的关系就是这么脆弱，若把他人对我的好感度化成数据，从那刻起，世人对我的好感度就永远固定成负数。
我若在此基础上同人交往，便要先行让步，故作搞笑取悦他人或者给予益处去故意讨好。等他把负值抹除为零，我们才算真正意义上的平等。可在对方心里我早已沦为下位，若就此收手，便是交往终结的信号，等对方习惯性退后，我便再没勇气上前了。
世人之间生来就是要争斗的，无论是现场之争，还是未来之争，只要胜利即可，除此之外，他们仿佛没有其他生存之道了。可是这场斗争里只要有胜者，那就必须有人失败。而我就是那可悲的，被迫的，面对任何人都必须失败的不幸的人。
3.5留
佚名君六岁：
母亲没有吃完早餐的饭团，就表示自己已经饱了。然后她就坐在餐桌旁的木椅上，在我关心她的身体时摇头否认，只寂寞地冲我笑。今天的阳光很是晴朗，像金橘色的灯笼，光芒穿透窗户打在她并不明朗的脸色上，在我看来也很漂亮。
我明白自己担心的事已经再也无法推脱了，便三两口咽下饭团，粗鲁的喝下浓汤，毫无美感地解决了这顿早餐。
母亲的眉头越皱越紧，但仍没有出言呵斥我，只幽幽地叹了一口气。
“是在想我吗？”我问。
“当然”她微笑。“可以出去和我坐一会吗？今天有事要和你商量一下。”
“必须是今天吗？”我故意这样问。
最后还是乖乖跟着母亲去了庭院池边，与她并肩坐在了紫藤花架下的长椅上。那时紫藤花开的正盛，像飞流而下的紫色瀑布。母亲坐在那里，像和名画适宜的美人，我一旦在旁边，就完全成了瑕疵品。
“是不喜欢请来的礼仪老师吗？”母亲问我。我却只顾着去欣赏她优美的坐姿，半点不把她的问题放在心上。“是对我有什么不满吗？”母亲也开始迟疑。
“是母亲对我有不满吧，我一定让母亲丢脸了，不仅是个毫无能力的女孩子，还特别顽固不灵，粗鄙无礼，一定让您丢尽了脸面吧！”我那时简直控制不住我的嘴巴，语言像是某种有自主意识的生物，争先夺后的从我的嘴中跑出来。
“母亲原来不是说爱我吗？说我是上天恩赐给你的礼物，是这样说的，对吧？结果老是让您蒙受屈辱，每次回外祖母家都会被指责没有生养男孩的能力，很辛苦吧！所以现在开始嫌弃我了！为什么要让别人来教养我呢，是根本不想看到我吗。总是推脱说自己的礼仪学的不够正规，害怕在外丢了我的面子，可如果我学的一点也不像您的话，才会丢了面子呢！”
“你骗了我，对，还不相信我。明明就知道我需要的不是礼仪老师，那些死板的东西我就算是看书也能学会。我只是需要你教我，你能继续陪着我，就像我小时候那样，手把手教我写字一样。为什么现在不行了？”
我说了好多好多不该说的蠢话，我自己都觉得那不恰当，却还是可耻的控制不住自己，更有甚者，我居然从中获得了快意。我真恶毒啊，我真是个坏孩子！
可母亲只是发颤，然后声音低沉的回应我。“你真傻呀。”
母亲总是仁慈的原谅我，我却原谅不了自己。
4.29 留
佚名君十一岁：
昨天还有今天，现在，我都确信，我又听到别人听不见的声音了。但我必须沉默，否则就会成为哗众取宠的坏孩子。
我昨天梦到了令人恐惧的东西，恐惧这个形容词是我醒来后新加的，梦里的我没有恐惧这个情绪。我看到一望无际的公路旁，有深及地心的盆地，有时候我就在那里醒来，只能看到头顶的一点光和无数黑暗。
但大多的时候，我都是在公路边醒来，轻飘飘的向下一看，就是满盆地的白骨。昨天的我又是下面的哪一架白骨呢？
我偶尔会想起学校，想起学校里的老师和同学。可能那天看多了笔法绮丽的推理小说，梦里的我就成了无心无情的杀人狂，把学校变成监狱，在那里建立杀戮的乐园。
老师有的成为了我的助手，有的则带领学生成为消灭我的正派。考试以及上课提问成为故意刁难的借口，惩罚血腥而恐怖，胜似死亡。
食堂的取餐口后是一片惊人的黑暗，偶尔伸出一只苍白的手，不知是来谋命还是求救。我在充斥臭水的地下室里堂堂正正斩杀了一个人，可能是因为我没看过人体解剖图，梦里的人体线条粗略而模糊，我拿着不知从何而来的砍刀，从脖颈至腋下，足足砍了三下才完全砍断。
梦里的我懂得了人类的狡猾，我混在那些看不清脸的同学里，听他们讨论如何逃出校园这个地狱。我的身后紧跟着一双冰冷而通透的眼睛。
我在宿舍里绞死了一个和我相约一起回家的女生，我把它藏在卫生间，打开了门。面对来找女生的室友，熟练地扬起微笑，熟练地撒谎。
有人告了密，我被他们合伙推下悬崖，我没有死亡。我被他们判以死刑的理由是绞死了自己最好的朋友，我被人救下的理由是救我的那个人在我变成杀人狂以前是我的朋友。
这个梦的结局很美好，我醒来却一直哭。我写信给A君，在信里把自己肮脏的想法拿在灯下直白的剖析，对她忏悔我的罪恶。
A君却只回信说我的梦做得很棒，如果可以扩写成小说，发表的话一定会有很多人喜欢。我从A君那里知道，文章里是世界上唯一一个我可以说真话而且被人宽容的地方，我喜欢写文。
A君告诉我她长大想当导演，那等我以后写小说成名了，就把书送给她，让她当我的导演。
我一定会成为有名的大文豪，然后为她写世界上最棒的小说，在此之前，就先写日记练练笔吧。
6.5 留
佚名君十三岁：
A君今天给我写了一封长信，这是一封我期待了很久的长信。今年的夏天很热，我那时候的精神却很好，我便同她用电子邮件聊天。我总央求她像以前那样写信寄给我，这样若是有一些不好当面同我说的话题，就可以经过润色写在笔下，再细细同我叙说。
她笑着说我像老派的浪漫诗人，喜欢在下雨天看书写字，连说话都像读诗一样优美。换一个人这般评价我，我就会疑心他是否在心里鄙夷我的矫情做作。若是A君，我便只会当做赞美全然收下。
我和A君是完全不同的人,这个问题我想了很久。她是温柔而开朗的，灵魂像夏日晴朗一望无际的天空。连爱好都是阳光灿烂的，喜欢笑起来像小太阳一样的人，喜欢听慢歌，喜欢女声温柔的絮语，此生做的唯一一件不符合她个人风格的事，就是和我做朋友。
你看她连写信都和我不一样，我喜欢把给她的信写得格外晦涩，短句里面的隐喻一个套一个，除了我谁都不懂最好。我把喜欢说的比最委婉的作家还要隐晦，又每说一句爱她，都寂寞的要死。我的孤独是颗没有人愿意剥的洋葱。
她写的信就格外简洁明了，诸如谈对某件事的看法，或者说今天遇到了什么开心或讨厌的事。她就在信上明明白白的告诉我“我特别讨厌吃芹菜炒豆腐皮，因为我妈经常做这个，导致我越来越讨厌，你如果请我吃饭，就千万不要点这个。”
我写再多“提笔千言万语，不知从何说起”也不及她随口提了一句“好好睡觉，好好想我”。如果忧郁是无能的表现，那我无时无刻不在虚怯。
从佣人手中接到这份鼓囊囊的信时，我快乐到同母亲炫耀，只差一点就把我们的友谊泄露了出去。
我以为她会提新的生活，描写她遇到的新朋友，新的地域里看到的新风景，抱怨一下平凡生活里的诸多不顺，若能偶尔想起我，那就更好了。
她为我写了一封告白信。
她在信里称呼我为好女孩；她说要在此郑重的告白；她说我是她要找的那个人，没有之一；她说我是她能够向别人炫耀的珍贵之人；她问我愿不愿意和她相约白首。
A君太狡猾了，半点没有描写我在她心目中的印象，连一个可以让我反驳的理由都没有给，她只写下自己的决心，和多到无处安放的爱。
她说我的体内有许多空旷的大厅，大厅是无人可见的绮丽华美，连脚步声都听不见的无声无息的寂静。她想打开门进去参观，最好带着鲜花和笑声，若是能在里面开一扇窗户，那便让阳光也进去安家。
我只承认它又大又空，连华美都是不符合她审美的趣味。我害怕她知道无法彻底了解我，就连臆想也只是虚无的表象，或许我的内心与她完全背离。可她只是固执的敲门，说她的一生不长，那终将一死的命运应该可以感动我。
我想说我没有门，却第一次快乐地保持缄默。我看见玻璃外傍晚的天空渐渐变红，血色的残霞和窗边的红枫弥漫混合，整个世界美得像幅画。
即使是做梦没有苏醒，我也愿意被困在这意识不清醒的一秒里，永远相信我可以幸福活下去。
我羞于回信，只在日记里做下决定：我要冬天和A君一起去看雪。
10.03 留
我是个蠢货。
12.23 留
作者有话说第3章 《日记》
