《我喜欢的人是老师》EN小狐狸

2、注孤生 他说，他注

　　我害怕你不喜欢我喜欢你
　　我害怕你不喜欢我
　　我害怕你喜欢我喜欢你
　　我害怕你喜欢我

　　第二章注孤生
　　你说你这种人，注孤生。开口谈的都是大道理，聊的都是马克思。
　　哦，注孤生的老师，你不知道你很危险，你被人惦记着。
　　在幻想里，我已经问过你喜欢男孩女孩问过你明日三餐。
　　你说你注孤生，可我喜欢你。
　　朋友要来了你的微信。
　　你的联系方式真是世界上最好要到的联系方式之一。只要我们喊一声“老师”，你就无法拒绝，毫不犹豫的交出你那加满家长学生和同事的号码。
　　哎，这真是真危险!
　　哎，你真是危险！
　　你根本不知道少女已经筑起泥沼。无论你踏入与否，无论你是否会陷入，少女都已化身混沌。
　　不......即使你知道，你也还是会交出号码，毫不犹豫。因为你是老师，因为她是学生。如果，如果有一天，她不再是学生，你是否还会这般毫不犹豫？又是否愿意将目光投向她的浑浊

　　老师，我害怕。
　　我害怕我对你的喜欢，会伤着你。
　　我为此哭泣，为此怯懦，也变得小心翼翼。
　　你记录里关于我的第一条消息，不是我发的。我红着脸，既希望友人抢过我的手机，又不希望友人抢过手机。我害怕打扰你，害怕被你看穿心思。但我红着脸，祈祷友人将手机抢走。
　　我如愿了。
　　消息发送了。
　　我开始忐忑不安。那不是我给你发的消息，那不是我说话的语气。是不是有点失礼你会不会讨厌我吗？
　　我鼓起勇气自己给你发了消息，想弥补刚才的失礼。

　　我问你借书。
　　你说，好。
　　这真是最蹩脚的搭话。
　　你没有多于的话，我有点失落却又欢喜万分。

　　我开始期待你每周一次的课，想像着你把书递给我的样子。你没有说什么时候给我，我没问你什么时候给我，我只说，您看完了借给我好吗？您只说，好的。
　　好的。
　　好的。
　　我欣喜得想哭。
　　我问友人，我可以喜欢你吗？你是不是会觉得我任性又烦人友人因为是友人，总是含糊不清不想伤我的心。那份含糊不清，我明白是“他不会喜欢你的”的无限扩写，却被我固执的看作是“他不会讨厌你的”。
　　“你是认真的吗？”友人很担心我。
　　“你是真的喜欢老师不是我喜欢钢琴老师的那种喜欢（她指的是最单纯的对老师的崇拜）的喜欢”
　　我抬起盯着手机的眼睛，认真的看着她们，执拗而肯定“喜欢，喜欢异性的喜欢。”
　　“你不能傻”“我不希望你受伤”。友人抱住我，我未落泪，她先哭泣。
　　“要想清楚。”我很清醒，也很清楚，我没有分不清，也不是犯糊涂。我只是有了一份看似不清楚的喜欢而已。
　　痴人，并不“痴”。

　　喜欢一个人就会想努力。
　　如果他说你要拼命，我一定赌上性命博他一笑。
　　他浅浅笑出虎牙的样子，真的可爱，是我喜欢的模样。
　　电影《老师！我可以喜欢你吗》里有一句话，“你有一天将遭遇的灾祸是你某一时段疏懒的报应。”我反复读着，悲哀的意识到这句话的重量。现在，是我遭受报应的时候了。
　　我没有学好政治，所以我无法和他谈哲学。我哲学的知识少得可怜。同时也因为疏懒，我并不优秀，无法在他面前闪闪发光，无法为自己自豪。我甚至觉得自己不配喜欢他。人们总说没有配与不配，只有喜不喜欢。但这一刻，我深深为自己的喜欢羞愧，迫不及待的想把它藏在我找不到的地方。
　　我不仅想了解哲学，不仅想喜欢他的科目。我还想努力学好所有，我还想看很多很多的书。
　　我睡不着午觉，我开始认真听课，开始从图书馆借不同种类的书。
　　无力的时候想起他我就能再起来写一面日语。
　　不喜欢做作业的我放弃了周末，点着台灯写完了下周才交的数量庞大的作业。我担心他把书给我，我没有时间看。
　　我空出了一周时间。
　　当别人优哉游哉的写着作业，偶尔吐槽：谁他妈做完了啊？谁他妈做得完啊？我几乎要哭出来了，声音明明坚定却带着哭腔。我对友人说：“我他妈做完了啊，上周就做完了啊。”
　　可是他没有带书来。

　　我开始期待，再下个星期。

　　他只活在评论区里，所以我开始发朋友圈。我发的东西别人看不看我都无所谓，我只想让他能够稍微看到有关我的东西一眼。
　　我发什么？自拍？不不不，想把自己藏起来的人，是不会发自拍的。我像个小女生——虽然我本来就是个女生，发着清新正能量的日常。没有人不喜欢正面的东西，我也没有刻意伪装。从确认自己喜欢他开始，我没有一刻不元气满满。
　　他看到了，朋友圈的赞还是心形的设置。我看着那颗小心，激动得想要尖叫。
　　但是，我和他的聊天，还是那么简洁官方。他回复的速度，永远那么慢得不可思议，二十四小时能回复已经是最幸运的巧合。
　　等待，一分一秒都像十生十世。

　　老师，你结婚吧。
　　你结婚了，我就不会再惦记你了。
　　我也有我的原则，有我的三观，我喜欢的只有你这种自信满满以为着自己可以“注孤生”的人而已。有暧昧对象的，我都不会靠近半步。
　　所以老师，你结婚吧。