《我喜欢的人是老师》EN小狐狸

1、喜欢

　　我喜欢你，老师。
　　所以我不靠近你，老师。
　　在我还存有理智前，我要不再喜欢你，老师。
　　所以我不告诉你，老师。
　　第一章喜欢
　　“村尾，我是你的老师。就不会离你太远，但也不会再近了。”曾经看《青春之旅》，只看到了女主与男主的爱恋的我，现在却为田中老师对村尾说的话心疼得窒息。似乎这句话就是他在对我说。
　　他是个老师，三观很正，师德很在。
　　“我......好像喜欢老师。”
　　这么说出来给朋友听的时候，我就已经知道，这不是“好像”，是“一定”。这也不是“崇拜”，是“喜欢”。喜欢异性的喜欢。不知道为什么的喜欢，最接近疯狂的喜欢。
　　朋友说，可以呀，老师很好诶。
　　“我喜欢老师。”
　　我说给舍友听。
　　不，我不是要向全世界宣告，我只是想找一个人，反驳我，阻止我，否定这荒诞疯狂的爱恋。虽然我清楚，能阻止我的只有我。
　　牛郎织女能在一起，是为什么呢？因为他们爱得深沉？我不否认这层缘由。但如果没有搭桥的喜鹊，没有支持者，这对爱人就会永远相隔，毫无结果的话，没有人能保证他们还会一直深爱下去。支持者，很重要。我在做的事，就是寻求那个“反对者”。
　　“那很好呀。”她们脸上有着好看的红晕，少女的红晕，喜悦而羞怯，似乎这并不荒诞并不疯狂，是一件无比正常的事。
　　“世界上没有不可以爱的人。”身份，年龄，性别，没有什么能阻止爱。我承认，也不认为师生恋荒诞不可行。只是当它横在自己面前时，我只想骂自己荒诞，是个要害人的疯子。
　　“啊，那我就喜欢老师吧。”我对自己说。毕竟我无意间已经深陷。
　　我开始不安，为这份正常的荒诞。

　　他大我十岁。
　　我一直喜欢大叔，大叔们成熟有魅力。但这一定不是我喜欢上他的理由。他看起来只是像个哥哥，虽然有趣，但没有我迷恋的那种魅力。
　　十岁而已，我说。
　　毫不在意年龄。
　　我不再想看《这个杀手不太冷》里的里昂，只想看他笑起来露出小小的虎牙，只想看他的手指翻动书页，再抬头向我们授课。
　　我一直认为自己只有短暂的生命，觉得自己会活很久。我和他的生命也许会相差不多同时凋零。这是一份幸福，一份离他不远，类似殉情的偏执浪漫。好吧，这对于亲人朋友和社会是一种悲痛和不可思议。
　　十年，真的没什么。
　　我只要幸福，只想要他。

　　我不相信一见钟情，也知道自己第一眼肯定是没看上他的。甚至还误会以为他和他教授的科目一样无趣至极。
　　我的记忆力也意外的不好。不好到不像一个十九岁的女孩子，而像九十岁的老奶奶。所以我不记得他第一次走入教室说的是什么，不记得他的名字是写在黑板上还是打在了PPT上才被我用一种“万一有事请假要用到”的心态胡乱涂在了课本首页。
　　然后，我就睡着了，才不知道他说了什么，他的声音好不好听。但他一定温柔——起码我睡得很好，没有被突然提高的声音惊醒。
　　模糊着的记忆里，他穿着浅绿色的短袖，没有留胡子，一副黑框眼镜——哦，还有一颗小虎牙。
　　“哎，他怎么不穿绿色的衣服了。深色不适合他，太闷了。”
　　“啊，他穿正装也还好。”
　　“嗯，他要是好好穿衣服，我上课绝对不睡觉。”
　　我不知觉，我在无意的关注着他，评论着他。
　　哲学对于我是如此无趣，对于他却是人类智慧，美丽得无法形容，有趣生动。他把哲学讲得很清楚，我却听得不明白。
　　我似乎失眠了，我不知道失眠的意义。我偶尔抄抄笔记，看着窗外发呆，也看着他好看的双手发呆。如果我是美术生或者手控，一定会为那双手着迷。但我只是个没有什么爱好的女生，看到这双如雕如琢的手，只会在心中做出仅此一次的感叹：“哟，好漂亮的手。”就像别人感叹“好漂亮的人儿”那样，有些失礼粗俗，冒昧唐突。

　　他不记得我，我只是四五百人里的一个无朝气也不起眼的大学生。但我记得他，一度为他并不一定是对我说的话感到窘迫，为学业不精羞愧不已。
　　那一次，我坐在第四排。
　　第四排，听着离他的三尺讲台无比遥远，但这种“无聊”的公共课，大家都在尽力早起，甚至不再午休，霸着靠后的座位不肯往前。那一天，前面四排，三十二座椅，空无一人。
　　这是上课时我们之间离得最近的一次。
　　往日里我也是寻求安全感竭力往后躲藏的人。把自己藏在别人身后来追求安全感，不过是自欺欺人，但没有多少人会讨厌这样的自欺欺人。起码我很喜欢，它令我罪恶感歉疚感骤降，令我感到舒服很多。
　　我紧张了很久，盯着他看，什么也没看进去，他的样貌都没注意清楚，我凝视的只是我的恐惧不安。这是来自想放纵自己却不敢的焦灼。
　　他是温柔的，过度温柔的。我想不出来他生气的样子。
　　我睡熟了，不知什么时候，但一定还没有下课。我没有听到铃声。
　　“上课了，睡觉的同学该醒醒了。上节课就睡了哈。”
　　他的声音离我很近。
　　不想动。
　　不想理睬。
　　我真的很困。
　　我突然想起，前面四排，三十二座椅，空无一人。我猛的起身，瞪圆双眼，尴尬的和走到第二三排间的他对视了，他匆匆回到讲台开始授课。
　　他为什么在那里
　　他刚刚是想叫醒我吗？
　　为什么不站在我面前，中间刻意隔了一排空位
　　我睡了多久？
　　我开始慌乱，脸颊滚烫，目光不知停在哪里好。
　　唯一庆幸的只有，那次睡觉我没有流口水。
　　再次窘迫，是交上了他布置的作业，一千八百字的小论文。我差点把自己挠秃了，挠了乱七八糟混乱不堪的一千八上去。我很别扭，既不会写，词穷话少，大脑空空，又不愿意抄袭照搬。半抄半扯，最是可怕。而我偏偏那么可怕的交了作业。到现在依旧不知道他看到它的无奈。
　　丢脸。
　　我想学好。
　　啊，这真糟糕，羞耻得让我不想再到他面前坐下。
　　但我绝不逃课。
　　这份执着，不是为他。而是为我的胆小怕事。
　　我就是睡死在桌上，也不想冒险逃一分钟的课。

　　他没有亲昵的举动，暧昧的话语。他只是是个老师，讲着马克思，放着PPT。甚至，他只念过我的名字一次，那是唯一的开学确认班级名单。但我，喜欢他。
　　喜欢。
　　莫名的。
　　特别的。