《宝贝》文刀煮鱼

3、第三章

　　昨天我挣扎了很久。我被罚跪过很多次，但只有昨天，我把它叫做下跪，它让我感到一种屈辱。我把头伏在地上，感到内里自己在崩塌。我跪了，为的是今天不要来这里，像被审判一样站在这里。我妈却铁了心让我知道教训，不过到底心软，手里的书并不多，我妈只是需要我认错。

　　抱着那些昭示着我罪证的书，我走进图书馆，觉得图书馆从来没有这么安静过。我感觉自己已经没有那么惶然了，有一种一切都是定局的、死寂的安定。图书管理员是两个和我妈岁数一样大的大妈，平时咋咋呼呼的，感觉她们的舌头有两个城市那么长，嗓门一亮起来就是警报器也比不过。

　　她们很惊讶。但是很奇怪，眼神里却没有什么谴责，用我从来没听过的温柔语气说，说没关系，我是个有勇气承认错误的好孩子。那么地安抚我。事情很快，很轻柔地就结束了。我一出来就走得飞快，跑回我们楼房的天台上嚎啕大哭，心里酸酸涨涨的。

　　大家都是很温柔的人，我知道自己做错了，面对大家会感到羞耻，但我还是个孩子，容易被原谅。但是我妈妈，她一样地爱看书，还有一张借书证，大概是认识那两个阿姨的。她走进那个图书馆时，内心的煎熬不会比我少，而她才是真正勇敢的人。

　　在天台上，我妈在一堆悬挂风干的大头菜中找到了我，然后我拥有了第一张图书馆的借书卡。我终于从粗糙的生活里看到了我妈妈的温柔，这是我的妈妈。

　　我一直都知道妈妈是爱我的，但爱压抑、沉默，我靠着爱活下来，却从来不觉得它好。我妈在我身上留下印记，我在墙壁上留下印记，每一句话都带着愤恨。可是今天一切都被抚平了。我是妈妈的小孩儿。

　　我是妈妈的小孩儿。随着这句话，心里涌上了无尽的依恋。在那一刻，我是那么清晰地感受到我是爱我妈妈的。不仅爱，而且依赖，这种程度甚至超过我的想象。我在那一刻，与妈妈，与自己，达成了某种程度的和解。可是坏的习惯，不会随着这种释然逝去、消失。

　　我的习惯，是逃避，是粉饰太平。这意味着我窝在自己的卡卡果果，不会进步。意味着我可笑的自尊和自卑心理下，我不停地告诉自己一切都正常、很好，像上个世纪装睡的人。而所有的不好，就像棉花糖一样膨胀，我总有一天会窒息。

　　我成绩不好，妈妈没有时间给我。我没有朋友。

　　我曾经听过一种理论，如果你没有朋友，那你的成绩就会很好。可能是类似于关了一扇门，开了一扇窗吧。其实真的不是，至少我不是。而且我的妈妈还是老师，教得应该还不错。因为我看到妈妈总是带小朋友回来。我知道这个会帮助我们拮据的现状。

　　我想没有朋友是会节省下许多精力的，可是我把精力都给了我的幻想世界，它真的值得。而现实里的我，皮肤蜡黄，没有好看的辫子——因为头发太短，成绩不好，最重要的是——还总是虚着眼睛看人……所以大家都讨厌我。

　　我其实很委屈。

　　因为我近视了。关于这个问题，我也不是没有提过。近视一点都不让人惊讶呀，我老是摸黑看书。可是老师觉得我是想坐前面——而大家都想坐前面，我只不过是一个坏成绩一天到晚阴阳怪气的邋遢小孩。妈妈太忙了，听我说坐在后面看不见了，叫我去给老师讲。而我，对于近视，总有一种莫名其妙的羞耻感。所以，我的世界是如此的朦胧美。

　　像我这样敏感的小孩，很容易就感觉到自己被孤立了。大家会很热情的叫我，但是从来都是叫眯眯眼，或者眯眼怪。可恨小黄人不早十年上映，不然我可能就是大眼萌萌的小黄人了。嗯，因为皮肤黄。

　　还有，体育课老师总是叫自由活动。我要是想要和大家一起玩，人数就满了，要是王时想玩，那绝对是人越多越好玩。哦，王时是我们班班长，小小年纪就是妇女之友，娘们唧唧地玩跳绳。

　　我很喜欢跳高，而且擅长，可以跳过耳朵那个位置，还不需要翻跟斗。可是我总是很少能跳，大家会假装友好、实则不容分辩地说，诶，李树，你来给大家拉拉绳吧？哦，拉绳的时候还是李树，不拉我就是眯眼怪啦。

　　我其实很喜欢吃好吃的，特别馋嘴。而且座位周围坐了好多喜欢分享的好同学。每次他们带了零食，总是很贴心地问我，哎！你不吃这个噻？然后他们的手就很自然地绕过我，从来没有停留。然后边吃，边发出莫名其妙的笑声。

　　有的时候，我是真的很难懂我所处的这个环境。其实，也不太能懂自己。不过无所谓，最后，我还是有了一个伙伴，或者是，嗯，老大吧。

　　这个老大，没有人喜欢她，我也不喜欢她。但是我不是很在意，也没有人喜欢我。这个老大，总是独来独往，不过看起来像是自己的选择，没有我那种努力融入、却总被排斥的可怜劲儿。

　　她说自己有个警察爸爸，这可是了不起的职业。这是小时候我的心声。所以我拜老大拜得还是很情愿。当然，也可能是因为她有一定的经济能力。在放学后，她总是驰骋商店，满载而归——什么神厨小福贵啦，臭干子啦，偶尔还要买凉面。而她总是不吝啬分我一口。

　　她还有个mp3，里面有王菲的《红豆》，这首歌就是我们回家的BGM。她真的很爱这首歌，还把歌词抄在小本本上，路上一直跟着哼哼，哼着哼着就会笑出来，好像觉得很开心。我会配合的笑出来，恶毒地想没有什么永垂不朽，包括她的肥肉、雀斑和自娱自乐吗？

　　我大概还是开心的。因为我不再是一个人被孤立了。两个人一起被孤立，还有比这更稳固的友情吗？