《毒》小老虎不磨牙

5、第 5 章

　　人有三急，急久了，我终于憋不住，从床上起了身。
　　厕所和床仅一墙之隔。我赞叹现代人对于空间的利用率真是高得出奇，尤其在厕所方面体现出绝高的天赋。
　　从古代到现代的一些落后山村，厕所是厕所，澡房是澡房，洗漱也自有其地方，而如今的厕所已经兼并了澡房和洗漱的地方。仅在两三个平米之内，还安置了挂毛巾的杆子，放洗漱用品的架子，放清洁工具的角落等等。
　　在抽水马桶的旁边有一块半米高、半个半米宽的镜子镶在墙上，我一边小便一边看着镜子里的自己。
　　我从来不觉得镜子里面的那个人是自己，尽管我一天得看着镜子里那张脸十次以上。虽然那只是镜子里的影像，但是，我常常想：万一镜子是有思想的呢？它就可以随心所欲了，给每一个人呈现一张它想呈现的脸。
　　如果镜子当时开心，镜子里的脸就会格外的俊俏；如果当时镜子情绪低落，那它就指不定会呈现出一张如何奇怪组合的脸了。
　　所以我常常不信任它，它呈现给我的脸是那般的丑陋，难道面对我的时候会让它很不高兴吗？这样看来，那些照着镜子觉得自己难看的人最好远离镜子，因为你让它情绪低落了。
　　如果某次我也情绪低落，甚至脾气暴躁，可能会将镜子摔个稀巴烂。无论如何，我是不信任镜子里的那张脸的，除非我的眼睛能够亲眼看看自己长的什么模样，可我到如今仍未能做到。
　　我趁着已经起来的这股劲头未消，赶紧煮点米饭。我已经饿得不行了。
　　我抓出三把米到电饭锅里，把内锅拿出来，接些水涮一遍，倒掉，再接些水涮一遍，倒掉，再接些水，把内锅放入电饭锅内，盖上锅盖，然后插上电源。
　　我不会做菜，也不能光吃白饭。我瞅瞅墙边，还剩下一根胡萝卜和几棵小白菜，以及一盒青椒和几个鸡蛋。我把胡萝卜洗净，切下一半，留着，然后打开电饭锅盖，将另一半用小刀切成片放进去。我又挑了三棵小白菜，片片叶剥下来，洗净，然后放入电饭锅内。我又选了一个鸡蛋，洗净，在地板上轻轻磕一下，然后打入电饭锅内。
　　我决定还是不放入青椒。青椒一个个面容狰狞，暂且让它们再安逸地待在一边。我拿出一双筷子的其中一只，把电饭锅内的鸡蛋搅匀，然后盖上锅盖，放好筷子。
　　只要等上一会儿，我就可以吃到香喷喷的饭菜。我觉得自己完成了一件了不得的事，于是在电饭锅旁狭小的空间里手舞足蹈，然后兴奋地跳起舞步，走几小步，转个圈，手脚跟着动。
　　我也不知道自己跳的是什么舞步，又觉得自己刚才有些得意忘形，有些失控，于是又停下跳舞，索性唱起了歌。唱了几句，我突然觉得嗓子有些干痒，又想到从小到大，身边的每一个人都说我唱得太难听，像鸭公嗓，于是我又停止了歌唱。
　　四周仿佛再次安静下来，我觉得索然无味，于是坐在床角。难道我真的唱歌是鸭公嗓吗？我又试唱了几句，觉得不像。我听过公鸭的叫声，觉着和自己的声音还是差别很大的，不禁怀疑起别人的看法。
　　我忽然看到电饭锅怎么还没冒白气呢？时间也过去好一会儿了。我走近一看，才发现电饭锅还处于保温状态，没有调到煮饭状态。
　　这让我觉得很郁闷，我不止一次忘记调了。难道我的记忆力衰退了吗？我又想起刚才怪异的举动，令心里产生一股异常沉闷的气息，堵住胸口，仿佛坠入深渊。
　　过了许久，我终于闻到一股饭菜的香味，透过盖子上三个小小的圆孔溢满整个房间。我忽然感觉到无比的温暖和幸福。
　　以前每次打开房门进来的时候，房间里总是充斥着陈旧腐朽的味道，尽管我敞开房门也无济于事。而现在这股浓浓的香味驱逐了那股恶劣的味道，我的精神一瞬间也好起来。我蹲在电饭锅旁，闻着里面散发出来的沁人心脾的味道，感到飘飘欲仙。
　　饭菜盛起来刚好一碗，我就挨着床边吃。虽然没什么味道，但在此时却胜过一切山珍海味。我不忍一口气吃完，吃了一半就小心翼翼地将碗放到桌上，然后兴高采烈地在房间里踱着步子。一会儿迈着大步，一会儿迈着小步，一会儿蹲下来双脚蹦跳，一会儿又原地转着小圈。
　　开心得累了，停下来喘口粗气，目光又正对着桌上那半碗米饭，却仿佛是母亲在对我微笑，一会儿又语重心长地对我说：“多吃点好的，别省钱，没钱你就说！”
　　然后母亲又久久地凝望着我离开的背影，越来越远，越来越模糊。我的眼泪又流了下来，而母亲在我的视线里也变得越来越模糊。
　　我还要欺骗母亲多久呢？小的时候我用自己的节俭得到了母亲的信任，长大后我在外面花钱如流水，母亲却依旧以为我省吃俭用，每次通话都认真地嘱咐着我“多吃点好的，别省钱，没钱你就说”。
　　家中情况我心里明白，母亲慷慨给我的那些钱——不容易！
　　我还要欺骗母亲多久呢？母亲啊！您知不知道，您儿子的心不再那么干净啦！您儿子的心在很久很久以前的某一天就变啦！我不敢对母亲说出实话。我还得小心翼翼地维护着母亲的骄傲的美梦！
　　哭了一阵，我的情绪又慢慢地平静下来，把碗和锅都洗干净，又把房间扫了一遍，然后用水拖了两遍。我整理着房间里的各样东西，各自摆放好位置，沾了灰尘也用纸巾擦拭干净。
　　我惊讶自己竟然能像母亲一样，可以把身边的一切收拾得井井有条。
　　我看着焕然一新的房间，忽然感到前所未有的轻松，灵光一现却冒出一句古文，“日出而云霏开，云归而岩穴暝”，这正是我此刻的心情。
　　我低头却又看到床边角上还有半块瓜子壳，立马跨过去弯腰把那半块瓜子壳捡起来，然后扔到垃圾桶里。还不放心，我又仔仔细细地巡视着房间里的各个角落，直到最终确定没有遗落任何一块瓜子壳或花生壳。
　　在洁白的墙上有一幅画（与其说是画，倒不如说是一张油纸的海报），我经常用警惕的眼光审视着房间里的任何一件物品，却未曾留意过墙上的这张油纸海报。海报上是一个十分帅气的男人的半身像，我却认不出来他是谁，也许是某位歌星或者影星，穿着个性，面带微笑，眼神闪烁着微光。海报还是新的，也许是当今的某位明星。
　　小的时候，在父母的房间里头，也贴了一些这种海报，有一人的，也有两人的。两人的贴在父母床头，面带微笑，眼神闪烁着微光，身后是一望无际的薰衣草，漂亮极了。
　　我猜想这房间的前主人肯定没有艺术细胞，否则他就会在墙上挂一副梵高或者米勒的画作，虽然不可能是真迹，但也能体现出心底对艺术的尊崇。
　　也许这张海报也不是前主人贴上去的，而是前前主人，或者是刚装修好房子时，第一位房客留下来的。我也不会去把它撕下来，当我要离开这房间的时候也不会破坏它分毫。虽然我不认识这位半身的男人，但在这寂寥的房子里，有一张脸带着微微的笑容，眼神里闪烁着微光，总是极好的。
　　我忽然看到白墙上有许多细小的裂缝，像树根一样延伸到地底深处。我一直以为这是一栋结实而牢固的房子，可现在却在洁白的墙上发现了裂缝，虽然极细微，但却很多，不禁让我感到恐慌。我开始担心这栋房子会在我不经意的时候崩塌下来，楼上的水泥块砸下来，如果幸运的话，只是把我的腿压断。
　　我不能动弹，被困在黑暗的狭小空间里，空气里尽是浓密的灰尘。我在绝望的同时，又期望着某人掀开头顶的水泥块，然后呼喊着同伴，一起把奄奄一息的我救出去，放到一张简陋的担架上，送往救疗点。
　　在他们掀开头顶的水泥块时，我会看到洁白的天光，仿佛天使的光芒，然后微微地闭上双眼，享受着如获新生的喜悦。我笑着，接着意识到自己真是杞人忧天，不禁又为自己的胡思乱想唏嘘不已。
　　一时间不知道做些什么，我坐在凳子上有些心神不宁。面对着电脑，我只是用鼠标一次次地点击刷新或者清理垃圾。我不追新剧，不追新电影，不看综艺，也不想玩游戏，不想听歌曲，甚至打开网页也不知道想浏览些什么，索性又把浏览器关掉。
　　自从很久以前和女友分手后，我就渐渐地隔离了很多东西。
　　我拿出手机，屏幕一页页地翻转，也不能确定自己想要看什么。打开□□，又打开微信，接着打开微博，并没有什么新鲜事，我又关掉手机。
　　这几个月的漂泊，认识了一些朋友，也丢掉了一些朋友。自从一个人来上海后，朋友之间话语通信就逐渐地少了，仿佛凭空地产生了隔阂。随着时间地流逝，就习惯了一个人安静地沉浸在某种孤独里面，没有打扰，也没有温暖。