《壳中少女》黄一鸣

35、第 35 章 《暗夜寻光

　　第三十五章 《暗夜寻光》下

　　暗夜寻光24~27

　　1

　　2014年，我26岁。

　　We are captives of our own identities ， living in prisons or our own creation。

　　（我们都是我们自己身份的囚犯，生活在自己制造的监狱里。）

　　因为童年一直没有父母对我负责任，造成了现在的我，无法思考未来，前路感到迷茫，不知所措。

　　这不是最糟糕的事情，最糟糕的是如今的我身处一个自己建造的监狱。

　　亲爱的，我该怎么办。

　　突然间，我觉得很痛苦，我应该怎么办，我能做些什么？我可以做些什么？

　　他似乎亲吻了我，打破它，打破你的牢笼，那是你自己建造的，你熟悉这里的一切，你熟悉自己，打破它。

　　我抬起头，我才发现，我早已泪流满面，但是，我没有力量，我不知道怎么样。

　　他抱着我，轻轻在我耳边说，别害怕，你是我见过最勇敢的小孩。

　　相信自己，未来因你而变。

　　你在说什么笑话，我现在都这么糟糕了，你还这样。

　　为什么，你总是这么轻易消失，我很害怕，你知道不知道，我很孤单，你知道不知道。

　　我只想有人可以保护我。

　　我心情郁闷地看着窗外，透着一丝光芒。这么多年，差不多二十年了，我似乎还不知道他的名字。

　　不不不，我是知道他的名字的！

　　他是夜光，我的夜光，如果我给他起了名字，那样他将永远陪在我身边不离去，像契约一样。

　　你是我黑夜中的光芒，你是我的夜光。

　　夜光，你知道不知道，对于这个世界，我是通过你去了解的。

　　我的生命只要有夜光，便可以了。我经历的一切困难，都是幸福的，我信他，无论怎样也不会骗我，尽管我24岁前的生活充满悲剧，但是，只要有他，我经历的一切的黑暗，都无关重要。

　　2

　　我一直在物质与精神的生活低沉徘徊。

　　后来，我才明白一个道理，一切都是你自己的选择。我花了二十年的时间，才明白这个道理。

　　其实我心里对父母是怨恨的，但是我经常跟自己说，活在世上已经很好了，要心怀感激，然后我经常会，跟自己说，你要心怀感激才有希望，但是我的内心，最深的深处，其实我是失望的，是失落的，是难受的，是不相信的。

　　每当我看着妹妹的时候我就觉得，很难受，她拥有了我，想拥有的生活，尽管她，精神上并不快乐，但是她的物质上，是比我优越的。

　　精神的快乐还是建筑在基础的物质上。

　　我经常在别人的眼里表现，很快乐的，自信的，喜欢学习，喜欢微笑，像一个健康的孩子在阳光下成长。但实际上，我是自卑的，无人理解的自卑，也无人发现。

　　我是一个没有父亲没有母亲保护的孩子，一个人在世上艰难，爬行。没有人谅解我，我没有父母，没有朋友，没有闺蜜，没有男朋友。

　　但是这一切重要吗？正因为这一切，才造就现在的我。

　　我喜欢自己，尽管我不自信，尽管我很自卑，但是我真的非常喜欢自己。为什么不去喜欢自己呢？

　　尽管我的身材并不好，总能感觉别人异样的目光。

　　我总想问上帝，为什么把困难降临在我一人身上，让我在世上如此艰难，走着，其实，大概上帝只想让我磨练不一样的人生。

　　其实，现在回头想想，回头看着，或许那时候，真的很痛苦，但过了一段时间回头看看，其实那都不算是事。但为什么，那时候的痛苦，总让我想自杀，一了百了。大概那时，见识太少了，总以为世界只有我一个人在痛苦，其实前方，还有很多选择。

　　我的贫穷，使我只能吃廉价的食物，廉价的食物有多少危害？食物满满都是激素。每当父母跟我说他们优质的食物的时候，尽管我总是笑了笑，以他们老狐狸的眼光都看不出我的不满，我掩饰的多好啊！

　　我需要多大的表情，多大的能耐，才能将自己的情绪，控制在面无表情。是的，父亲经常很讨厌我，他说为什么你不会笑。我不会回答他，我让他以为我就是这样不喜欢笑面无表情。其实我是在掩饰自己的情绪掩饰自己的情感，我怕我控制不了，对他们的不满，然后我连饭也没得吃了，连住的地方也没了。

　　所以我必须要努力，我要活着，我要做我想做的事情。过去过去他们让我不快乐，但是我要快乐起来。

　　尽管我已经很努力了，但是，我还是跟别人差很多很多，那又怎么样，我不相信一辈子时间，我还不能改变自己的人生。

　　有时候会觉得很累，但是无论有多累都要坚持去做，因为你不坚持的话，就会一事无成。每一个成功的人都有一个孤独的时候吧，所以为了成功，一定要熬得住。

　　我相信一句话，越努力越幸福。

　　我24岁才开始自立，才开始站起来。24岁之前我一无所有，只有满腔的怨恨。

　　人生就像打牌一样，牌就是那么多张，你有可能拿到好牌也有可能拿到坏牌。拿着坏牌，未必是输。我相信自己，即使拿到坏牌也要打出水平。

　　24岁那年，我回家前，曾跟父母谈话一次，我跟他们抱怨，我因为没读大学，我觉得很痛苦，因为我跟他们的资源，他们接触东西，我无法接触。

　　然后，父亲说，那行你去找大学吧，我负责你的费用。

　　我笑了笑，现在，我现在已经24岁了。

　　其实现在27岁的我才明白。

　　曾经有一个机会在我面前，但是我真的没有好好把握。

　　有时候，屈服也是一种选择。

　　3

　　别去埋怨他们了，这一切都是自己的选择。

　　你为什么过了这么多年你还不清楚，地球永远不会因你而转，你幸福或者痛苦与周围的人无关，一切都是我的选择。

　　当初你眼睛看不清，不能学习，你没有跟老师说，没有去找父母。

　　当你遭到不幸的时候为什么你不反抗，而是默默的接受了。那你现在只能接受过去痛苦，然后放下，过好现在的生活，让未来的你，幸福。

　　你现在一直抱怨一直愤怒不平，这样的你快乐吗？幸福吗？

　　你一直活在痛苦之中，却又假装披着一层幸福的模样。

　　你不能接受自己过去的选择，又不愿放弃过去的痛苦。

　　你必须懂得一个道理，你必须为自己的错误的选择，付出应有的代价。

　　4

　　慢慢越来越喜欢一个人，独处。

　　一个人做饭，一个人看电影，一个人看书，一个人发呆，一个人写字，一个人微笑。

　　慢慢的开始喜欢上一个人相处，觉得交朋友很累，不想听他们说话，思想交流出现了问题。

　　我好像有些跟社会脱节。

　　但是我很喜欢这样的感觉，但是我又很惶恐，我怕这是一件错的事。

　　我喜欢看书，听歌看电影，跟自己的思想做交流。

　　慢慢的喜欢，干净，简单，自在，一个人。

　　对于男朋友，但是我之前很粘他，很在乎他很期待每一分每一刻，与他相伴。

　　但是现在慢慢改变了，可能是因为他跟我说，他有自己想发展的空间。

　　然后我开始，离他有一点远，现在的他很享受，离我远一点的环境。

　　我也慢慢的开始一个人做很多事情，以前很依赖他的东西都慢慢变成一个人在做。

　　我到底怎么了，我有点想不清楚，自己到底在想算什么？

　　现在我很享受一个人，觉得一个人实在太舒服了。

　　只需要做自己喜欢的。

　　我喜欢写小说，那是让我很快乐很自在，很享受的文字。

　　从某种意义上来说，小说就是在创造一个世界，因为小说的形式是最像人的思维运转方式的。我们大脑是通过一段一段的念头，从而在脑海里构造出整个世界。当我们看小说时，一行一行的文字代替了一段一段的念头。

　　一千个读者，就有一千个哈姆雷特，一千个不同的人经历同样的事会在各人的脑海里闪现出无数多种想法，从而演化出各种不同的世界。所以，看书与写书，是多么有趣的事。

　　写文字说的话要看很多书，因为我觉得，有一些东西是需要沉淀，或者去需要去看书，去跟自己做思想交流。

　　我几乎很多书都看，旅游啊，地理啊，哲学啊，心理啊，经济啊，等等，或者连漫画也看。

　　我很喜欢看书，那是我非常需要的精神世界，对于生活，我越发越简单，我喜欢穿简单的衣服棉质的舒服的舒适的。

　　我现在也喜欢去看一些传记了解别人的，名人世界是到底是怎么样的？我不知道别人的世界是怎么样的？

　　我知道我的世界是因为看书，对社会，对其他人，对自己了解更多，越感觉自己的渺小。

　　我喜欢文字，是因为我想通过文字带给别人快乐，我希望通过文字让自己快乐。

　　有时候我们看不懂一本书，这本书没有打动我们。其实很正常，我们的生活习性不一样，文化了解接受程度也不一样。如果失去了一本好书，没有读懂也没关系，在这世界上应该找到适合自己的书，而不是迎合别人的文化，而去追求。

　　我常常说一本书不好的时候，我会有一种强烈的罪恶感，因为我没有读懂它，跟着时代的背景，作者的世界观价值观，所造成的书中价值。但是我得原谅自己，时间有限，我们应该追求更合适自己价值的书。人无完人，原谅自己。

　　每个人的生命都是有限的，所以每个人看书，也是有限的，而作家最重要的是，总结前人的智慧，浓缩在书中。如果人的一生50年在学习，每天看一本书，也只能看到18300本，而如今社会丰富的图书馆，都有上百万册。

　　在这信息量爆炸的社会，作家，更应该总结有利的信息，转化为更简单，更通俗，让后人更加方便，或者更系统而又简单明了。身为作家，他的艺术观，价值观，世界观，决定他书中所表达，所感悟。百家所长，精华所感。

　　今天我看了同性恋题材，电影。我慢慢发现为什么这么喜欢这么多人喜欢看这些电影。

　　可能是因为太孤单了，每个人都想有一个保护自己的人，然后通过这些电影，可以满足自己的心理需要，觉得不那么孤单，感觉到快乐，似乎也会有一个人这样会保护自己，爱护自己，毫无条件的，爱着你。

　　5

　　我喜欢看书，喜欢文字，像明媚的春光。

　　阳光懒洋洋的，穿透叶子，散落在脸上。

　　或许，是机缘。

　　被发型师一刀剪成了平板头，只能躲在家里半年，因为实在太难看了，呵呵。

　　发型师大概是新手吧，不太会剪，也不太忍心苛责。

　　只能苦涩地自吃苦果吧，想哭，却又不是我的风格，只能苦涩一笑。

　　平板的短头发，需半年时间留长才得见人，或许能做心中一直渴望的事情。

　　心里念的，心里想的，苦苦纠缠的三件事，或许该下定决心去完成。

　　做一个文字的传播者。

　　一时之间，我无法用正确文字去表达心中所想的，尽管脑海的情节像潮水一样，但是，我无法接住，或者我应该每天写随笔。

　　说一口流利英语是我梦想之一，我觉得最基本要有5000词汇量。我很羡慕那些，轻松说着其他语言的人，我觉得这是一种智慧，辛苦播种，收获最美的果实。

　　我十分渴望从130斤瘦到100斤，我不想再自卑地朝望着着别人，也不想别人带着有色眼镜嘲笑自己。

　　我喜欢看书，一本好书能让我的心情愉悦。

　　我享受文字，热爱文字，它记录人类智慧的进步，也能让心里悲伤人，添加一丝光彩与快乐。

　　我想让文字传达快乐，为更多的人分享阳光。

　　在我美好的年纪，我却因发型师，成了笼中鸟，塞翁失马焉知非福，或者，我真的可以完成，我心里一直存在的梦想。

　　6

　　对于说谎。

　　有没有发现，沉默与说谎，是现在人类社会，日渐蔓延的二大罪恶？

　　对于沉默，我没有什么可说的。

　　道不同不相为谋。

　　但是对于说谎，我真的想说，为什么要说谎？

　　我觉得说谎很累，说一个就要无数的谎言。所以，别说谎，如果不想说，就不要说。

　　亲爱的，没有其他人。

　　每个人在世界上，必须明白，你没有那么重要。所以，不要说谎，起码让自己的心灵轻松一些。

　　世界和我爱着你。

　　我想活下去，但是我已没生存的意义，我很累。

　　我在反思，我为什么会有这样的想法，因为我对父亲的怨恨，对这个冷漠的社会，对自己失望的怨恨，我想把内在的情绪排解，但我无能为力。

　　我恨这样的自己。

　　我讨厌与人交往，讨厌亲戚的面孔，讨厌带着面具的人，我只想坦荡荡，只想单纯地活着，不想过着，他们自以为是的想象中生活。

　　不想讨好任何人，不想求任何人。

　　但是这个社会的生存就是这样，带着面具，以假乱真的笑容。令我迷惑了，这个社会到底怎么了，我身边的人到底怎么了。

　　卖牛肉面的老板给旁边的美女，多了几块牛肉，她旁边的女子，立刻生气起来，她追问师傅，同样的牛肉面，为什么她多我这么多。

　　她的眼光存在恨意，她瞪着那个做牛肉面的师傅。

　　那个师傅，鄙夷地说，人家是美女，你是吗？那个女子没有吃，给了一张十块，离开了。

　　我吃着自己的的面，连汤也喝干净。看了那老板与美女谈笑风生，给钱离开。转角不远处，我看见那个女子，她在狂哭。

　　我递了一张纸巾给她，她看了我一眼，她接过，但是没有说话。

　　这个社会美女本身有一些特权，其实也没什么，不必太在乎。我语气淡淡的，首先，我也不是美女，所以，我这样说，她应该体会。

　　她没再哭，我只是不懂，为什么，总是这样，我的男朋友嫌弃我不漂亮，我工作这么努力，还不如我同事一个笑容，我就不懂了，为什么只要人漂亮做什么都是对的，为什么我这么认真，还是一无所有。漂亮的人只要有一些本事，就一帆风顺。

　　我笑了笑，其实也没有什么。上帝只是给我们多一些考验吧了。真的对我来说，这不重要，这只是别人光鲜亮丽的生活一面。

　　我只需要对自己负责。

　　7

　　我一直期待父亲是可以值得相信的人，但是，我的灵魂告诉我，不要相信他。

　　我的记忆中，只有极少与他相处的情景。现今27年，我居然没有父亲的模样，我七岁时已失去母亲，只留下一张照片。

　　我的生命里，永远只有自己一人，孤单单。无人走进我生命，我也不愿走进别人生命，我不愿谈那些肤浅的话，也不愿讨好别人。

　　我无法与他人交谈，那样会让我非常痛苦。我只能看书，看书让我愉快。

　　我就像一个精神病人一样，在我的世界，翩翩起舞。如果病人是快乐的，医师又何必把病人唤醒呢。

　　我生命中最重要的事，大概只有看书与写作。健康很重要，它保证，你有时间看书，写作，与及爱人，被爱。

　　我也想觉得健康很重要，但是我仔细考虑过，我生命最重要的是看书，吸取一切的养分。从我记忆开始的时候，我便看书，书，像我的母亲，父亲一样。给我保护，给我力量。

　　我想，或许有人笑我吧。其实，我很担心别人笑我。内心的我，只是一个长不大的腼腆小孩。

　　我甚至不知道怎样与人交流，每当别人跟我交谈，我只想逃。这样的我，该如何是好？

　　写作是一种把自己掏空的工作，而看书，则是修补自己感情的事。

　　我不知道我是否能成为一名作家，我的自言自语，我的思想或许很怪异吧。连我的父亲也对我说，你思想真怪。

　　8

　　家里水龙头坏了，因为，没有认识的人，只好电话求助父亲。

　　父亲请了一个师傅，年纪接近五十岁。我看了一眼，心里有些不安，出声问道，父亲您能不能留下，水电我不太会。

　　怕什么，安叔，很好老友记。修水龙头，几小时，你看着吧。

　　我怕与人接触，但是我害怕与父亲交谈。他表情冷冷淡淡，语气清清冷冷，语调清冷怪异。因不想与我接触，他下楼与邻居交谈。我看着他们，有种，空洞在心头蔓延。

　　看着安叔修理，我有些恐惧，我一点一点把心里恐惧收藏，脸上平淡，骨子里透着隐隐冷漠。人群恐惧症，可是我隐藏得很好。

　　慢慢我觉得有些不能呼吸，下去找父亲。他们还在交谈，那个阿姨一直说说说，父亲笑了笑没有说话。

　　上几个星期父亲节，你女儿买什么给你。有没有请你吃饭，有没有给你钱。邻居的阿姨问，听说，你们在那里又买了房子，真本事。父亲浅浅地笑着，闲聊与那个阿姨交谈。

　　我心里很厌倦，也觉得非常烦。那个阿姨为什么不把自己的事情管好，为什么总有这么多精力浪费在别人身上，得到一些资料的资本，就可以与别人天花龙凤，吹嘘？

　　内心不强大的人，无论给他穿上多么有价值的衣服，还是于事无补。无论是那个阿姨，还是父亲，还是我。

　　那个阿姨，或许觉得人生完满，觉得自己再无前进的能力，也不愿改变。她只想在这个安逸地活着，找一些八卦，度过余生。

　　父亲，或许在这个小城市，辉煌过。但，他在世间，也只是平常人。

　　他总要我与华侨相亲，大概也是这个氛围吧。他一生努力拼搏，余年，安稳。然后看着我，嫁一个好人家。

　　我们这个城市称为华侨之乡，因为在家乡过得不好，只能去外国放手一搏，期待过上好日子。

　　起码到外国辛苦劳工，每天工作12~16小时，比在家乡多上5到20倍的工资，辛苦工作一辈子，幸运的，适应国外生活，在外国入籍。不适应，六十岁，存着一笔富裕的钱，回来风光度享晚年。

　　你到底怎么了，你要记住。

　　你不能批判别人，别人也无资格批判你，每个人只能自我批判。

　　你以为了解表面，就可以下定论？你以为你是谁？

　　夜光。

　　嗯。

　　我应该怎样活着？我看着他，有些悲哀。我似乎连活着，都有些困难。

　　活下去，坚持下去，你会找到想要的答案。只有活到最后，你才知道生活给予你的真正答案。

　　看着他的面庞，我有些迷惘。我想碰触他，但只是一片白茫茫的云雾。如果他是一个真实的人，能接触，能拥抱，有温暖，阳光的味道，那该有多好。

　　那天我梦见一个丑陋的男人，只有一双眼睛，他对她笑了笑，拉着手，站在小学顶楼，那个女人，我看不清，却感觉到脸上带着歉意，一跃而下。突然间，我手了出现一把枪，我朝他，啪，啪，啪，但他却不死，我们相互看着对方，然后我醒了。

　　醒来时，我觉得黑夜让我异常恐惧，我开着灯。半夜醒来，又把灯关了。刚回家那些年，在客厅睡，然后在书房睡，最后强迫在主房睡。每天检查锁门，全屋子的灯开着，才能安心入睡，在家熟悉了二年，才养成在黑夜中入睡。

　　翻来覆去睡不着，夜光出现了。

　　很多人知道你不正常，却不愿站出来。

　　知道又能怎么样？我看着夜光微微一笑，在这个世界想要活下去，首先学会装聋作哑。

　　在这个世界的人都这样，只要关系自身利益，即使再亲，也会选择逃避。夜光看了我很久，然后嘴里冒出一句，可惜我听不清楚。

　　你这样的人，自欺欺人，已入骨。

　　话说已经很久没有看见父亲了，如果不是水管问题，我们大概新年才见一次，话说我们已经大半年没有相见，父亲临走前眼神带着不安的神情，浮现在脑海。

　　他说了一句话，你跟正常的孩子不一样。

　　不一样，这个不一样，他是知道还是不知道，真真假假，就算知道又能如何，心里百味也只能自己承担。

　　我胡思乱想着，大人很喜欢讲道理。批评一个人会说，“你怎么不讲道理”夸奖一个人会说“他是一个讲道理的人”。

　　迷迷糊糊中，想了很多无聊的事，慢慢睡着了。

　　9

　　我在家里工作，如今第三年。这一年，我放弃赚钱的网游，安心学习。因为我想写有质量的东西，不是那种一次性的垃圾。

　　中午十一点四十五分，父亲来看我，他说我像没睡醒，不够精神。

　　其实我很疲倦，早上六点起床工作到现在，构思情节，码字不过二千，已耗我不少脑力。

　　听见他这一句，我面色正常地笑了笑。就算是父母，也未必谅解与体谅你。所以无论对人还是事，没必要斤斤计较。

　　我笑了笑说了一句，我早上六点起床了。他收声问我，够钱花吗。其实，他也只问问而已。

　　我立刻说，够。我不愿欠他一分一厘。

　　但他，还是在我放闲钱散钱地方，放下二百块，离去。人对你好，必然求回报。就算是父母，我也看清，他这个行为，他担心老的时候，无人看他，他也知自己脾气不好。

　　所以，他总在施舍别人，亲戚，朋友，都卖他一个笑面。背后，我也沾光，亲戚也不愿恶言对我。但，人家背后怎么想，天知道。

　　我只求问心无愧，有很多人，愿意一群人热闹，我更愿意一人繁华。

　　我们极少见面，即使双方有时间。如果不是因为爆水管问题，我们极度可能是在新年才见面。

　　我回来这三年，我们见面的次数，十指数完。

　　其实我心里是想父亲陪着，可是我们又各自省生疏，我们之间很不自在，他的表达让我觉得很自以为是，我的态度让他感到很反感无比，我不认同他，他也不喜欢我。

　　可是我心里又渴望着，希望我们的关系能缓和，冰释前言。到了最后，我们之间一直冷冷清清，互不打扰。这便是我与父亲的关系。

　　在这世界上，我总觉得自己不够好，自悟，反省，改之。

　　10

　　我为了写作，花了七年时间，三年温饱，二年赚钱，一年看书，一年练笔。如今终于能有一个安稳的地方专心写作，不担心衣食住行与买书，这得来不易的机会，都是争取而来的，现在的状态，在于很久以前早已选择。

　　如果我失败了，我会痛苦，但是我心甘情愿，因为我一直在努力实现我梦想。或许，我老的时候，还很骄傲地说，我曾多么努力去做一件事情。写下这段话，嘴角也微微向上弯曲着。

　　如果我成功了，我就多了一些选择的权利。但，那时的我，请给我一点时间，尽情迷失自我，然后狠狠忘记成功，再重新规划，更上一层。

　　我不喜欢，他们随意安排，似乎是经过考虑。但我十分了解父亲，他只是一个随意决定的人。

　　他的眼光独到，只是见识事情过多，对社会的阅历把握精准。

　　我了解这样的感觉，我在游戏赚钱的时候，见多加以分析，从而知道，那件道具有升值。然后倒卖，赚取差价。

　　我曾试过，用八百块，买了一帐号，几天转手，卖了二千八百块。

　　游戏工作二年时间，除去旅游，每天看一本书，在游戏只算一年时间，赚了十二万。但每天至少工作十小时，也试过三天不睡。事实上，如果我愿意买卖盗来的物品，大概一个月能赚三四万，读书人的清高，让我过于坚持理想，这品质好与坏，见仁见智。

　　在家，我感觉不到家庭温暖。冷冰冰的世界，距离那么近，但那么遥远。所以，我必须努力赚钱，因为，这样，我在家里才有话语权。

　　钱与权在我们家庭，是行量话语权的一个标准。我想要话语权，主要目的，是想对他们Say No。我讨厌他们的行为，我讨厌他们一些思想，我讨厌他们高高在上的感觉。

　　或许，他们不是我眼中的那样，只是我站在的位置太低了。所以我想站到他们的高度，然后看他们的世界。

　　11

　　从小到27岁现在，我大概看了1万本书。

　　但到底学会什么？书中的印象，也没记得几分。我看书的速度极快，但我从来没做笔记，做笔记也是近年来的事。

　　我看书，只是一个量，但不是质。

　　以下是网易课程，陈春花教授，管理学内容。

　　二十世纪，中国人到国外去看国外的企业，因为中国企业发展公司平均寿命极短。

　　中国人问，你们有多少员工。

　　外国人答，数十人。然后外国人问，你们一年产生的利润多少。

　　……

　　从这段对话，可以看出，中国人在乎是量，而外国人更加看重质。

　　但我们现实生活中，需要质去改变中国的现状。人人都等别人去改变，而不是每个人去推动，我们生活的质量很难提高。

　　我们想要国强民强，生活素质提高，是应从每个人小事做起。

　　我不会期待生活在素质社会，因为我还不是一个有素质的人，所以，我愿意改变自己，变成自己想象中的模样。

　　以前看书，看文章，总说，外国人素质多高，那是国家制度，然后每个人从小的意识。我们想要做到，不难，只是时间问题。我一直相信中国在发展中。

　　是的，我也看见很多腐败，各种不好的社会现象。

　　但是，你仔细想一想，每一个集体，都有优秀的人与害群之马。我们只能管好自己，从而让社会不好的现象减少。

　　我们每个人都需要希望。

　　如果没有希望，那才是最惨的。我们每个人，每个人都应给别人希望，美好的素质。因为这样，你失落时，才会看见光，不会绝望。

　　12

　　我开始明白，为什么，有人痛苦会吸毒。明知道有害，明知道万劫不复。因为只想忘记眼前的痛苦，只想忘记这无法呼吸的痛苦。

　　我与父亲，才短短三小时，交谈。似乎没有吵架，但我的情绪却波涛汹涌。

　　我只是一个孤儿。

　　我曾经渴望父母的呵护与信任，但，我得到是，不愿相信任何人。父亲不是一个靠谱的人，或者，他对社会创造一些价值。但对我来说，他只是一个不负责任的人。

　　我从小没有得到爱与信任。

　　如今，我还要听着他的自以为是的教育，以他社会阅历总结的话语。很疲倦，他的话永远不能反驳，否则，他变发脾气。我拼命压制。我打电话给姐。

　　为什么不用智慧去解决，你做错了。电话那头，她说我错那一刻。

　　我惊呆了，像疯子一样无法控制自己情绪地说，我恨你们，为什么总是我错，为什么总要我去忍让。去包容，去谅解。为什么不是他，怎样学会做一个合格的父亲。

　　我疲倦地挂掉电话。我太累了，很痛苦，发狂地哭。真的，好累，好痛。

　　为什么总要我用生活的智慧去解决，为什么问题永远出在我身上。

　　安静下来，或许，你父亲也有包容你，只是你没有发觉。安静下来，听听自己的心。安静下来，眼前只是小事而已。万事皆有解决方法，只是解决之后，自己是否满意。

　　这是上帝的考验。这是上帝对你开的小小玩笑，别被你的情绪带动，失去理智。

　　想想，为什么你会对父亲觉得愤怒。我觉得他不负责任，他一生从来没对我负责任。还跟我谈婚姻。

　　我不想结婚，我害怕这个世界会多了一个像我的孩子，我不希望我的孩子痛苦。

　　无论以后的我，多么成功，或厉害。但是，我27岁前，都是不幸的。在我还没有学会如何爱与信任时，我不想结婚，我不想我孩子经历不幸的生活。

　　13

　　其实我很不喜欢360的新闻，可是每次开机的时候总会显示，虽然每个人都有猎奇的心理，但我真的不喜欢那些，什么15岁的女孩遭到6个老头□□怀孕，对于我来说这些新闻很浪费精力，残害生命。因为看这些猎奇一分钟，是用我们现实的一分钟去换取的。而且负面的新闻，只会让人对这个社会，越来越消极。

　　我不愿意相信这个世界上有这么多黑暗，虽然我的世界面临着，七岁失去母亲，三岁父亲抛弃，世界只有自己一个人，周围的声音冷漠而又黑暗……

　　打扮这么漂亮，去做鸡么。

　　当时年幼的我，什么是鸡也不懂，那时的人已经喜欢恶毒，似乎别人活得不好，越痛苦不幸，心里面就舒服，把快乐建筑在别人痛苦之上。

　　那样打扮，简单朴素。以为丑一点，可以保护自己。

　　可是又听到，丑人多作怪。

　　当你是弱者，人人都知道，你独自一人，没有父母保护，便要你帮忙做一些小事，你不愿意。

　　便有这样的声音，这么一点点事情也不帮忙，难怪你父母不要你。

　　当有一天，忘记锁门，第二天，邻居跟你说，昨天外门没有锁。

　　看着还没有关上的外门，昨天晚上到今天中午，半天过去了，傻傻地问了一句，为什么不帮我关上？

　　邻居严肃地说，如果你遇害了，我要帮你保留现场，不能破坏犯罪现场。

　　那样为什么不报警？我没有问，但是我知道，如果有一天，他需要我帮忙，我不会帮的。我曾经还傻傻地，送过一些水果给邻居，打好关系，甚至父亲也曾经帮过他们家里几次，而且上下楼经常打招呼。

　　小区的人知道父亲有本事了，有个人拜托父亲一件事，她带理所当然的神情，她觉得我们住同一小区，有感情。可是我们见面，也没有打过招呼，哪门子的有感情。

　　最后还是帮忙了，只一次。大概是那个环节出了差错。

　　最后，我听见那个人，到处讲是非，无中生有，而且还是讲我的是非，甚至我连她是谁也不知道。

　　这个世界有时候冰冷得很可怕，因为一些人，他们讲求的是，你是否跟他们一致，是否足够的谦卑乖巧，当你有价值的时候，是否能够帮他。如果跟他们不一致，他们会情绪对抗。

　　他们不是用逻辑和理性来判断这个世界，而是用情绪和感性来感知这个世界。

　　社会中，人与人之间，一件事也许对一个人来说微乎其微，但对另一个人来讲也许是决定性的。

　　童年所受到的创伤，我花费了漫长的时间去弥补，告诉自己这一切都不是我的错，一次又一次，像谎言一样自我暗示，慢慢信以为真。

　　不过我也学会，自我反省。

　　年幼的我，的确是不讨好的孩子，沉默寡言，不敢随便说话，怕得罪人，怕给家长带来麻烦，所以养成只喜欢看书，不爱说话的习惯。

　　可是，我还是愿意相信这个世界，相信励志与成功，相信成功是天份+苦干+巧干。因为我真的很需要摆脱现在的生活状态。

　　我喜欢专业书，可以带给我知识。

　　我喜欢小说，因为可以带给我情感与生活感悟。

　　我喜欢电影，例如霸王别姬。

　　一个动荡的年代，人们的思想也是非常慌乱的，不确定的。连国家，民族，你都不能确信，你就更不能确信任何其他的一切了。人们仿佛都是漂浮在空气中的，没有根基。善于生活的人也不一定能够生（比如袁四爷）一个社会上游刃有余的名流，他就那么的死了，被历史碾死了。懂得人生常识的人也不一定能够生，（比如菊仙）。

　　□□的时候，人性的泯灭。为了自己的生存，连自己最亲的人都可以出卖。

　　我没有生在那个时代，已经是很幸福了。

　　所以对于我曾经经历的痛苦而言，我的感悟是，这个世界不止你一个人痛不欲生，芸芸众生，谁不是苦苦煎熬，只是因为每个人痛苦不一样罢了。

　　我通过了，书本，电影，音乐，学习，总结，成长，还有，夜光的引导。久而久之，我就有自我治愈的能力。

　　14

　　今年看过1000部电影。

　　看过跟看透是两码事，一部电影在不同的时间看，理解可能又不同了。

　　电影不局限于故事片，还有纪录片电视剧。优秀的作品，反复重看也是常有之事。

　　今年刚进门看电影的时候，我从七分电影开始看起，都是质的保证，观影一分钟等于消耗真实人生一分钟。

　　好莱坞经典佳片，很善于把故事讲清楚，饱和度极高。通俗点说，整场故事从头到尾，滴水不漏，过程不断强化细化，使观众了解整个故事，影片所要传递的内容。

　　但对我而言，它的固定模式，固步自封，好莱坞更多的是把故事说透，这样很大程度上会扼杀观众的想象力。当看过几部之后，我偏向于各个国家的电影，不同的国家会带着不同的文化气质。

　　电影作为一种艺术，重要的是它传递了什么样的讯息，独立思考与想象力变为至关重要。

　　当看到优秀的作品的时候，是精神上的洗礼，电影所带来的，感受各国不同的文化，低成本了解世界的大门，每一次思考都是一次蜕变，每一次思考都在培养独特的判断力。

　　如今的我会欣赏演员的演技，留意演员所说台词的感受，动作神态。台词往往看到上一句，便能知道下句的意思。

　　慢慢拥有细致的观察力与非凡的洞察力，时常看到一些别人一时注意不到的细节，很容易听出别人言语之外的含义，敏锐察觉环境气氛的微妙变化。

　　对世界接纳度比别人大，因为在电影世界里体现过千奇百怪的事情，慢慢会发现背后所产生的事情都是息息相关的缘由。

　　最近看了一部电影《Life of Pi》李安的□□，即使这个世界是如此残酷，我们最终还是会适应社会。作为超越数Pi，你知道它的存在，但你永远无法了解它。我们无法精准地描述它，只能得到它的近似值。

　　这部电影更多的是映射他自己的生活历程，电影历程，对社会的洞察与感知。

　　有些东西虽然不合理，但你需要相信，有些东西并不牢靠，但你需要依靠。

　　我们探索着世界，从而不断的进步，又不断地被颠覆。

　　让我感受较深《罗生门》，这部电影不好看，但它所表达的意思，我很喜欢。

　　同样的一件事情，不同的人，会有不同的表达感受。一些你看起来很重要的事情，对别人而言，不过轻描淡写。

　　15

　　“你爸养你很辛苦，长大你要报答我们。”姑姑在我旁边笑着说，在这帮亲戚当中，我跟姑姑感情还算好，母亲去世的那年姑姑曾经照顾我几个月。

　　父亲平淡的看着我，脸上看不到笑容，甚至一点微弱的情绪都没有。

　　我露出温顺的笑容，拿出包包，包里有一封早已准备的红包。

　　父亲笑了，看着我递过来的红包的厚度，养大的孩子，如此孝顺，不由自主笑容欢畅。

　　亲戚朋友都纷纷跟我说话，说着我从来没有印象的趣事，我是曾经受过多少人的关爱，一件件小事被无限放大，如果不是他们的照顾，我7岁失去母亲应该死掉了。

　　在中国，老一辈都有着自以为是的情商与智商，在他们的圈子里，无限放大。我微笑着应答，他们只是需要把自己想说的话说出来，并不需要我说话破坏气氛。一边讨好着父亲，姐姐，妹妹，一边跟我热络地说着话。

　　我看着他们泛泛其谈的嘴脸，我在想为什么他们总有这么多话，甚至未经过思考便说出来。看着他们说着言不由衷的话，我心里默默的冷笑着。

　　我忘记了是从什么时候开始不会说话，因为从小一个人生活，所以我就开始看书，20年的时间大约看了一万本。所以我总是很容易就理解别人的话，甚至思维会急速地运转，举一反三，可是在我这个圈子里人人都喜欢表达自己，喜欢说话。

　　甚至形成一个怪圈，如果不说话气氛就很尴尬，为了打破这种尴尬，人们不断地开始说话，很多时候，说着说着中心思想没了，只是为说话而说话，空洞而又乏味。喜欢说话的人不需要你表现的很聪明，只需你聆听，附和然后安静的微笑。

　　人们过一时间段，便会忘记今天所说过的话，但会永远记得你当初答话的态度。

　　在西方，主张性本恶，在东方，主张性本善。可是我看到的是，每个人首先关心的人是自己，首先满足自己的需求，觉得自己是特别独一无二，自卑而又嚣张。

　　其实一年也只是见这一次面，可是拒绝不去的话，他们会认为你看不起他们，甚至恶言相对，这世界上最恐怖，便是人们的舆论，经过无数人的讨论，最原始的版本可能演绎出无数的版本，可能由他们说出的话跟一开始发生的事情，根本就是十万八千里的差距。

　　而大家只会选择喜欢听的，甚至扭曲事实的真相也没关系，伤害当事人也没关系，只要让他们得到快乐，那便足矣。人性的冷漠与自私，只要不发生在自己身上，看着那些出丑的人们，大家便会幸灾乐祸。他们也不愿意，其中一个人当好人，如果你当了好人那你就是背叛者。因为好人的存在，反映他们都不是一个好人。

　　所以每一个人都在隐藏自己，必须隐藏自己。这是为了保护自己，可是这真的是在保护自己吗？

　　当纳粹来抓共产党人时，我保持沉默，因为我不是共产党人；

　　当他们来抓犹太人时，我保持沉默，因为我不是犹太人；

　　当他们来抓贸易工会主义者时，我保持沉默，因为我不是贸易工会主义者；

　　当他们来抓天主教徒时，我保持沉默，因为我是新教徒；

　　当他们来抓我时，已无人替我说话了。

　　——马丁（德国神父）于波士顿犹太人屠杀纪念碑上书。

　　她那扭曲的世界，终于开始拼凑。