《壳中少女》黄一鸣

36、第 36 章 《暗夜寻光

　　第三十六章 《暗夜寻光》父母不爱自己

　　总会有一天，你会寻找你生命的意义，这是无法逃避的事。只有血淋淋面对内心所隐藏的创伤，才可以用微笑地面对未来所有困难。

　　大约三岁的时候，父母离婚，我跟母亲一起，母亲上班的时候，我一个人在家。七岁的时候我被母亲的男朋友性侵了，我告诉妈妈，她没有说话，过了几个月，我看着她死去，当时，我不知道她窒息了，就这样我陪着看着她，尸体变冷。嗯，从那以后，我害怕黑夜，红光，直到现在，我会产生幻觉，觉得她怪责我，没有扶起她，其实那时候，我尝试扶起她，但七岁的我力气真的不够，所以，这不是我的错。但直到现在还是害怕，我强迫自己，关电睡觉，在黑夜中入睡，虽然害怕，但是，我有很好的自我管理能力，这些过去的痛苦，我会接受，然后放下。

　　我很小的时候，失去了表达的情绪，即使母亲死的时候，也是面无表情的。不知道怎么回事，我很早的时候，听见声音，指引我。或许是人格吧，夜光与X。

　　从那之后我跟姑姑生活一段时间，大约半年，（由于各个家庭的经济条件、文化程度、三观的不同，再加上复杂的实际利益纠葛，亲戚当中总有一些不得不说的2B亲戚）她一直以为我很喜欢她，与她亲近。

　　幼儿园大班无人接送，小学一个人买菜煮饭。从小到大，父亲只参加一次家长会，无人指导学习，从而成绩不好，那天家长会回来，父亲打我流血，玻璃杯直插眼睛，当时的伤痕印，如今还在，所以我从小学会说谎看眼色，保护自己。后来有一次，父亲想打我，我跑了，一夜没有回去，睡在一个经过思考的安全的顶层。那时候，害怕被拐=3=听说被拐惨无人道，那时候我十岁。

　　小学的时候，又被性侵了二次。三次都是不同的人，最后一人，我前几年还遇见他，他结婚了，生了小孩，他不自在的神色，让我厌恶，我假装自己很平静，然后减少出现他活动范围。小时候不知道怎么回事，总觉得那些不太好，所以一直没有告诉别人。再说，我身边也没有人可以说。因为七岁以后，我便一个人生活。

　　父亲觉得我很失败- -？我七岁看完蝴蝶梦，自我学习。一个孩子是否成才，关系父母投放多少心血，只给能勉强生活的钱，在同学之间，卑微地生活，即使被欺负，也无人可说，甚至，讨厌上学，变得敏感焦虑，因为没有父母在身，而且又是失去母亲，觉得自己是怪物。害怕别人知道，所以与人保持距离。那时候很多精力都在想，为什么是我，为什么只有我经历这一切。

　　性侵让我在余下的日子痛苦无比，总觉得自己很脏。由于对男性的恐惧，长期厌恶造成社交障碍。然后对任何人，都看得面目可憎。开始面临2个严重问题。

　　1.心里排斥与人接触，抵触男性，难以接受肢体亲密接触。

　　2.人际关系焦躁，没有很亲密的朋友，大都是泛泛之交，无法建立信任。

　　高中的时候，男朋友追了我二年，风雨无阻送早餐，我慢慢接受了。可惜，与他一起十年了，我从来没有相信他，告诉他，我身上发生的事。

　　告诉他只是一个定时炸弹，随时引爆。人性与时间，是最可怕的组合。

　　嗯，甚至我戏弄他，误导他，让他连我父母也不敢见。

　　高中的时候，继母说，她不让我读书，因为成绩不好。可是比我差的人，都读书了，心里很介意，从而与人有差距，学历，知识，阅历，机会。直到即将到临的28岁，我跟自己说不能再这样了，我摆脱过去考虑未来，才发现社会资源，高学历才能更容易接触。

　　因为继母是成功人士，我崇拜她，24岁的时候，我曾经告诉她，我被性侵了。她冷漠说一句，自己的事自己负责，我发誓，从今以后，绝对不相信任何人。那时候的恨意，让我心情久久不能平复。可惜，我身边的人，无一看出我的恨意，只当我单纯，又有点白痴。实际上，我的敏感，让我看透他们每一个人，知道说出来，又有什么用？底牌露出来，别人知道你聪明又如何？

　　只有笨，才能让人防不胜防。

　　如今与父母感情淡薄，也没有什么，我不恨父亲，因为他也没有感到爱。又怎么给予我爱，他也是可怜人。唯一恨他们，不给我上大学。他们是大学生，怎么不明白读书的重要性。只因当初，我不值得他们投资。但我从小的精力在于，如何不被人发现自己是怪物。那时候的我连活着，都要十分费力。

　　七岁以前时常被父母反锁在家中，那时候的我，总爱发呆，幻想着家里每一件物体，然后自言自语。有人说，喜欢蒂姆波顿的人，大多喜欢孤独。我想了想，大概是导演孤独吧，所以才能拍出这样的影片，其实对他了解也不多，只知道他拍过《大鱼》《剪刀手爱德华》。

　　《大鱼》一位父亲在醒着的每个时刻，跟很多人讲述着自己的传奇经历。一部浪漫而惊险的童话故事。最初的时候，他的儿子深深被故事吸引，而当孩子长大后，却固执的认为父亲的经历只是虚构的故事，而且越来越不能容忍无所不在的讲述，以至于到最后父子关系破裂，数年沉默，不相往来。

　　即便如此，他依然没有停止讲述。影片几乎可以算是一场美丽的回忆：怪诞的出生，夜访女巫，伟大的橄榄球手，篮球的关键先生，智退巨人，浪漫求爱，双头孪生姐妹，朝鲜战争，狼人马戏团长，幽灵镇……这些事情是真是假？其实父亲只是换个角度美化了自己的经历，有时候，不是我们经历了什么，而是我们怎样去看待这件事。

　　19岁离家出走，得了抑郁焦虑，一直想死，抑郁沉醉在自己世界，逃避过去的现实，保护自己不受伤害，先把自己关起来。童年的内疚与羞耻，一直吞没了我的生活。幸好夜光保护与指导，我跌跌撞撞活着，x一直劝说我去死，只要去死，痛苦就不存在。如今他们还存在，夜光似乎消失了，x偶然还出现，它出现我就失控。

　　24岁的时候，学会玩游戏，21个月。我大概很有经商思维，从小学会资金的合理安排。最后一个月赚2W，我没有做下去了。因为这个不是我想要的生活，我从小学会看书，生活的方方面面都是书带给我的经验。我想成为作家，帮助那些和我一样的人。这个世界并不可怕，关键是你如何面对。

　　因为只要熬过那段黑暗时期，只要能看清生命本质，活下来，或许我们便可以经历人生精彩与美妙。

　　可能自小失去表达情绪的原因，小说能让我感受书中的喜怒哀乐，能让我哭出，或者笑出来。看书专业户21年，别看不起小说，如果是善于总结与思考，无论在哪里都会学到知识，大脑越用越灵活。特别有些人，中国文化都没有清楚，书都没看几本，就一直看着国外的图书。

　　我没有找心理治疗师，原因：

　　1.不知道是否专业，我的问题应该蛮复杂的，对于现今国内来说，我不相信他们的专业水平。

　　2.太贵了，一小时200~800，我身边幼儿老师工资1800。小城市，就是工资低。一月四次意味着800块，日常开支1000，意味着月光族，如果生病了，那就会资金链短缺。

　　PS，如果专业人士是可信的，还是要找，因为时间就是金钱，早点解决，可以花费精力做其他事。

　　如今，我应该能直接面对过去，开始接受过去。我终于说出来了。有的时候一个人真的很孤独，有时候我们的孤独，是源于我们没有办法跟别人交流，那些对于我们看起来很重要的事。

　　我只想跟那些平安成长的人，或者善良的人说，如今有天遇见如同我一样苦难的人，请正视她的苦难。别一开始刚知道的时候觉得很严重，一心想救赎对方。时间久了发现对方不需要救赎，活的挺开心的，就轻视了对方的苦难。

　　别觉得‘都已经熬过来了都不是事儿’怎么熬过来的，只有本人才知道那些痛苦难熬的时刻。

　　其实，我特别想知道，如果母亲还在，我日子会不会好一些。她会不会保护我，会不会不再背叛我。可惜我永远不会知道，其实知道答案又如何，一切不能改变，只能接受。

　　在27岁的时候，我进行第一次心理治疗。

　　理想的咨询师——来访者终极理想，要么成为心理咨询师，要么嫁给咨询师。

　　第一次的心理治疗，是精神病院的一个院长。当我跟母亲说的时候，我最近的状态，快要崩溃了，急需一个心理医生。（我每天4点起来学习，10点工作到晚上7点，10点睡觉。工作的进度达不到我想要，给自己的压力很大。）我的工作是写作，我不太喜欢别人知道，所以我一直都是跟别人说，我没有工作。如果有一天我的小说拍成电影了，那我会说。但，当一件事情未成功的时候，我不喜欢透露。

　　继母碍于面子还不同意，最后，是无可奈何的情况下，陪同我一起去。在我的意愿下，一同见了心理医生。

　　我觉得那个医生不专业，大约45岁。我是下定决心，把自己的问题铺开。可是他不断地打断我的话，向我不断的提出了几个不相关的问题。那些问题在网上也有。有没有听到别人偷偷地讲，你闲话。有没有拍打你？然后，还做了2份问卷。

　　除了一个关键问题，他们是否有命令你？我想了一会，没有。他们都是比较尊重我的。

　　最后，他当着我的面，直接说你这个病得治。一副高高在上的样子，让我觉得，我们不是处于一个平等的状态，而是一个医生跟病人。

　　大约不够一个小时。我甚至还没还没讲完自己的问题。他便跟我说。你还是吃药吧！然后我超级无语。到最后他还跟我母亲说，不够积极配合。其实我真的非常配合，那些痛苦的回忆，我是含着泪真实地说出来。而且我没有感到他对我有丝毫的关心，我所发生的那些事都是正常的(父母不关心孩子，造成情感冷漠。)

　　他给予我的感觉，不耐心，有一种加快结束的节奏。其实对我而言，这更是一种赤裸裸的伤害。而且他开的那些药，副作用极大。昏睡，肥胖，最重要的是影响脑力。而我的工作特别需要脑力，如果损害了。对我来说，还不如死去。我觉得生命的意义是在于价值。

　　我的症状是7岁的时候开始幻听，直到现在28岁。童年的几度被抛弃，父母的强迫性，让我从来没有感受到爱。他们是效率极高的人，总是用效率，来衡量我。一旦没有达到他们的标准，便是我的问题。直到如今，我才有能力反抗。我19岁以后没有花过他们一分钱，即使再穷，吃馒头过日。那时候还真的睡过街边，想想还是比较心酸啊。

　　一开始我觉得幻听很好玩，因为，终于有人可以陪我。但后来长大21岁到24岁，觉得这件不是好的事情的时候，我觉得很困扰。直到我25岁接受了，并与他们和平共处。

　　光是一个理想型，他会照顾我保护我，聆听，会带着询问的语气与我商量事情。

　　x是一个高智商，但又带一点腹黑，远远的看着我们，我们两个像宠物一样被他看着。不爱说话，说话的时候，一血见针。对了，他的高智商是对我们这几个人而言。

　　我们3个总在一起玩，一般都是我跟光说话。一般都是我睡觉前，休息空闲的时候。我会跟他说我今天，怎么了，怎么了？感觉那件事好好笑哦。如果我做错事情的时候，我们会商量以后应该怎么改进，谈谈未来的想法。

　　我不太喜欢小c，她也很少出现，一个月一次左右。她是一个渴望，需要被保护的人。她的智商不太高，极度的依赖，容易恐惧。更多的是不自信与自卑，带着偏激，只愿意活在她自己的世界。

　　小s，其实我不太了解他。我只知道他的存在而已。

　　小c跟小s他们出现的时候，我会一片空白。不过他们很少出现。小s是在一个特定的环境才出现。大概，一年是两次左右。

　　光是7岁陪伴我，X是2014年11月15号之后，小C出现几年，其实一开始，她很少出现的，我甚至感觉不到她的出现，但我又清楚知道她占用我身体。小s怎么说呢，他好像是一团东西，还未成型，每次经过一次刺激，便有一些变化。

　　对于心理医生而言，世界上每一个人都是病患。

　　所以我觉得自己的问题真的不大，而且我有很好的自控力。长期吃药的话，不单伤害脑力。而且，他们有可能会消失，他们并没有影响我的生活，我也不希望他们消失。

　　其实我也问过身边的几个人，他们也有这样的问题。然后我觉得是不是很多人都有这样的症状，只是他们未发现。而有些人发现了，觉得问题不大。还有一些人害怕，说出自己的问题所在。怕别人会用怪异的眼光，看待自己。

　　我第二次去的时候，我跟他电话预约了，下午2点30分。我到的时候没看见他，一会，他穿着拖鞋出现。然后我询问可以关门？

　　当我跟他谈一些很痛苦的事情的时候，我的眼泪直掉。我甚至看到他在那里笑了一下。突然之间，我觉得很不舒服。然后大概在15分钟的时候。他婉转的跟我说，要不我帮你转到上级医院吧！

　　我愣了一会，有一种被抛弃的感觉。然后他暗示地询问二次，他直接说是否治疗失败？所以我想转去上级医院。然后又说了一些表面的话，他说他想帮我。说出了3个观点，然后提示我可以走人。

　　1，这件事是不好的。

　　2，你要记住这只是幻听，他们不是真的。

　　3，我是真的想帮你的。

　　可是，我说真的，我真的没感觉到他有一丝的真诚。

　　还有一个片段很深的是，我还是很维护父母，说他们其实很好。其实我觉得他们一点都不好，但我想原谅他们。

　　但是心理医生，还未等我说完，听到我觉得父母对我还是可以的。立刻打断我，如果不是你父母的错，便是你的错。错你大爷的，难道是你的孩子埋怨你不好？所以把情绪发泄在我的身上？我当时真的超级超级无语！！！

　　突然间光就笑了，而我很无语，他是怎样做到院长这个职位。

　　中国的心理治疗师的素质真是堪忧啊！

　　医院旁边是市区的金山公园，结束之后，我跟光，爬了二小时山到顶。我问他，我到底还能相信谁？

　　他笑了笑，问我。你相信过谁？

　　我总觉得，我在等一个合适的机会，相信一个人。无论我是否会遇到那个，有一件事，我可以肯定。我绝对不会忘记你，无论以后我觉得可笑，还是难过，我绝对不会忘记你。