《壳中少女》黄一鸣

34、第 34 章 《暗夜寻光

　　第三十四章 《暗夜寻光》上

　　1

　　有人认为孩子从来不会撒谎，他们能够准确地回忆他们大部分的过去经历。

　　但部分心理学专家的研究认为，年幼儿童通常不能对幻象和现实作出区别，也倾向于记忆歪曲。儿童时代是一个人最重要的阶段之一，心理也是最微妙和单纯的，一点点小事都可以改变一个人。

　　在我很小的时候，我的世界跟别人不太一样，有时候五彩缤纷，有时候黯然失色，有时候如同花朵一样，有时候如同黑白，黑色白色，再无其他颜色。

　　七岁前的记忆，一个人上幼儿园，最喜欢番茄蛋饭，豆浆，以及每个星期一杯热牛奶，还有记忆中的奶油包。后来，我吃奶油包，会哭。我的痛苦是七岁开始，也是幸福的开始。七岁那年我遇见他，直到如今，我已二十七岁。二十年的时光，漫长到我似乎已经忘记他，几乎要把当初的喜欢消磨掉。

　　我一直记得我喜欢他的理由，但是，我脑海浮现，他呆萌的表情，凶凶的表情，伤心的表情，微笑的表情，还有他装大人的样子。

　　至于我的喜欢他的理由，呵呵，暂时不告诉你。第一次看见他，是在接近一年级开学的前几天，我头一次看见人这么傻，下雨天来学习骑单车。后来他狠狠摔倒，还爬起身，目无表情地努力学着。那样时候的他，一下子把我吸引了。

　　我有些惊讶，因为我看过太多的小孩子，很容易因为小事而哭，所以，他摔倒的样子让我有些深刻的印象。

　　2

　　开学的第一天，我很早去学校了，我没想到会看见他，他有点冷漠。他坐在中间，我小心翼翼坐在他后面的空位。我看着他脑门，乌黑的短发，让我微微失神。

　　老师是一个胖胖的中年妇女，她来的第一件事，安排座位。

　　我的同位是一个很娇小的女生，如果我愿意跟她打架，她绝对不是我的对手。真是乱七八糟的想法，那时候的我内心是有孩子的本性，因离他比较远，所以我闷闷不乐趴在桌子上。我想离他近一些，我偷偷地把头放在手背上，然后偷偷哭了，眼角有点湿润。其实，我不爱哭，但是，那天的确让我哭了。

　　过了很久，下课铃响起。我抬起头的瞬间，残余的阳光很刺眼，有点头晕目眩，过了几秒，眼前的目光清晰起来，是他，居然是他，他坐在我身边。

　　是的，上帝，他满足我的心愿。我想我当时的表情肯定很呆。

　　我心里灿烂笑了又笑，心里满满的，空气中散播幸福的味道。但是，我知道，我还是目无表情，无高兴，也无失望，只有空洞的表情。

　　这就是我，心里再高兴，也无法表达。

　　3

　　与他同桌的日子，我很快乐。非常快乐，我每天很期待上课，我天天很早自动醒来，梳洗。我会唱歌，欢乐着。我会偷偷看着他，不经意的一眼，但他是呆子，他眼里只有，学习，所以他不会注意我。我是轻松的，我在乎他，但却不希望他知道。

　　慢慢，我遇到一件倒霉的事，我看不见黑板，我不知道怎么回事。我有些惶恐，也不知道可以告诉谁。学习跟不上，每天只能装模作样看着黑板，装着很认真学习。

　　班主任很郁闷，她觉得我虽然成绩差，但上课很认真。而且我眼睛特别漂亮看着她，一眨一眨，闪闪发光。我学不了，我不知道黑板写的是什么，只能听着，回家慢慢摸索。

　　4

　　那是星期日，那天我去买菜，和以往一样，我甜甜地笑着，老板给我优惠些，或者杀价。因为看见我年纪小，我经常去市场买菜，大家都会给我优惠一些。

　　后来，我长大之后，去买菜，大家还是一眼把我认出来，你那时候年纪小，我经常便宜一些卖菜给你。（她的意思是，以前我卖你菜很优惠，现在应该回报我，多在我这里买菜。）

　　今天战绩不错，才花了九块半，有菜有鱼，足够吃二天。起码节省了二块半，足够我买一本书了，我有些乐滋滋。没想到，下一个转角，遇见他与妈妈一起买菜，我当时，呆住了。我穿得很邋遢，睡衣拖鞋，我真的想找个洞钻进去。

　　我心情很灰，感觉天要塌下来。我在祈祷，不要看见我，不要看见我。可是，我眼里的余光，一瓢，他在看我。霎时间，我真的有些欲哭无泪。

　　偏偏这时候，有一辆单车飞奔而来，一个大叔狠狠把我撞到，我跌倒在地上，眼冒金星一会，手里的东西倒还在手上，但是我此刻感觉，狼狈不堪，我清醒一会，立刻望向他，他看我一会，其实不过一秒钟，慢慢他嘴角露出一抹笑意。

　　我真的不想活在世上了。回头，我狠狠瞪住那个大叔，他一时惊呆了。

　　是的，我从他的眼神看出，一个年纪小小的女孩，怎么眼露凶光，他甚至有些怕我，我.....不是…….有意的。他断断续续说出这句，立刻又回了一句，你在街上也……不注意，不关……我事。

　　我鄙夷他一眼，三四十岁大叔，说话结巴。我看了看粉白的手臂损皮了，站起身，拍了拍衣服，头也不回离去。我没有想到的是，他最后成为我母亲的男朋友。

　　你永远不知道会在什么时候遇到什么样的人，遇到什么样的事，也永远不知道自己的命运会在何时转折。有时候，一个不经意的眼神，便能改写一个人的一生。

　　现在回想起来，他那天是第一次对我笑。

　　直到如今，我才知道，他从来没有留意我。你存在我的世界，可你的世界我却无从踏入。看着他生疏的表情，我便知道。

　　5

　　第一次家长会，这是我最怕的事，在学校，我最怕二件事，一是家长会，二是缴费。

　　当老师说开家长会，我有些晕，我在那里弄一个家长来？

　　正在，我忧伤看着蓝天白云之际，他站在走廊，第一次露出，一个很奇怪的表情。

　　我现在还不知道怎么形容，很奇怪的表情。他似乎在想些什么，站着一动不动，尽管走廊人来人往，但是世界仿佛只有我们，安静，无声。

　　后来，他挣扎一会，走向老师办公室。

　　我也急匆匆走出课室，我在老师门口偷瞄一下。他似乎在跟老师说些什么。

　　我想也没有想走进去，抬手，轻轻说了一句报告。那是小学第一节课，我们要学的尊师礼仪。

　　老师望我一眼，他在说，抱歉，我父亲已经不在了，无法参加家长会。

　　我听到这句，世界轰然而倒。脑海无比清晰，心脏泛起无数波澜，抑不可止。他的话，在我心里重复一次又一次，一次又一次。

　　老师有些惊讶，但很快收拾目光，温和地说，那样我知道了，你回去吧。

　　他从容地离开办公室。

　　老师目光落在我身上问，你有什么事？

　　老师的声音让我心绪立刻收回来，我有些呆地说，我父母都外出开会，无人可以来开家长会。

　　老师看我一眼，除非你父母死了，否则必须开家长会，别再说了，回去上课吧。刚刚好，上课铃响起。

　　好吧，我有些郁闷地回了一句。

　　离开门口还听见老师喃喃自语一句，成绩差，还撒谎。

　　我在心里轻轻一笑，不相信就算了。

　　6

　　晚上九点家长会，我偷偷回学校，教师满满是人。座位上，有学生的名字。家长按照座位坐着，班上，坐满着人。只有三个座位空着。

　　我与他，还有一个班上混混阿树，他是不学无术那种。倒也不是人品差，只是很调皮，经常调戏女生，老师经常无可奈何。

　　后来，我现在回想起来，阿树，可能觉得孤单，因为无人理他，男生女生都不理他，因为家境不好，他的衣服总是脏兮兮。

　　虽然我的家境一般般，但是我的衣服很干净，嗯，我因为这点骄傲。

　　而且阿树他专门调戏一个女生，现在的我才知道，阿树喜欢她。可是他不懂表达，一个傻子，把女生调戏到哭，谁明白你心意，不讨厌你，已经万事大吉了。

　　我们都是孤单，而又骄傲的孩子。

　　教室满满都是人，可是家长，有些朴素，有些衣服华贵，但更重要的是，莉莉的家长，很有气质。

　　隔天，很多人找莉莉玩。听说，她父亲是高干，母亲是一间公司的老板。

　　老师表扬一些家长，批评一些家长。一些家长眉间飞舞，一些家长黯然失色，一些家长目无表情，一些家长乐滋滋，乱七八糟，原来人是可以很有很多表情的。家长会就是老师的舞场，她神彩焕发，说着孩子，家长们讨好着。一边说辛苦老师，一边塞红包。其实，八十年代的孩子，还真悲哀。

　　这些，都不关我的事情。因为我的世界，只有我一个。我不需要在乎别人，也不需要别人眼光。是的，我是这样对自己说，可是，我做不到，我会因为别人的眼光难受。

　　如今我回想起来，我很后悔，后悔没有努力学习，没有去交几个朋友。现在的我，只有一片空白。无人走人我的世界，我的世界也无他人。

　　7

　　今天是个倒霉的日子，我与阿树站在门口，班主任，狠狠告诉同学们，以后谁的家长不参加家长会，下场就像我们二个一样。

　　我们在课室门口，傻站一节课。不过与阿树站着，挺好的，他是闲不住的货，他做着各种搞怪的动作，时间过着也快。

　　班主任还特别拖堂，别的教室都下课了。她还在吱吱歪歪说着无聊的班会，她是特别让我们难堪的。其他班的人，下课，捂住笑着，走过。我一次因别人的目光，感到廉耻。

　　但，我没有错。

　　其实，我真的不太在乎，但是，我挺在乎他的，我可以在千万人面前丢面，但是在他面前，我做不到。回到家里，空荡荡的家，我狂哭，饭也没有吃。眼泪一点一滴掉着，哭着哭着，我睡着了。

　　好饿，我看了看闹钟，才凌晨4点，我昨天好像晚上七点回家，九点哭睡着了，大爷滴，我作业没有做，我速度拿作业出来做，肚子一边饿着，一边乱七八糟地做着作业。这些是什么题目啊，异想天开地想了一堆乱七八糟的答案。

　　就算明知不会做，还是要做，就算知道答案是错误的，也要写上去，老师的怒火，我承受不住。就算是阿树那个混混，也不敢不做作业。不交作业，是公然与老师对抗。就算老师跟你说，看见你的作业本，全部都是错的，还不如不交。

　　如果你真的相信老师的话，省点功夫不交作业，我保证，你的日子绝对是学校最难堪的，所以老师的话，真的要分辨清楚。

　　8

　　早上六点，有早餐吃了，我赶紧出门。我真的好饿，好饿，年小的我本身就很瘦，根本没有脂肪储存。

　　天空才刚刚亮，六点十分，街道还没有什么人。远远才看见一间早餐店，似乎新开张。

　　我看了菜牌，价钱公道，我立刻点三份素肠粉，后再加一份，后来实在太饿了。为什么点素肠粉，因为一块钱一条，经济实惠。我没有点叉烧，或者加蛋。因为那些一块五，暂时吃不起。

　　你是猪啊，吃这么多。

　　声音有些熟悉，我抬头一看，原来是阿树。我眉一挑，你才是猪，你全家都是猪。

　　扑通，老板娘笑了起来，阿树，你同学啊。尽管她很普通，但是很漂亮，特别是笑的时候。

　　阿树有点不好意思承认，他班上同学这么能吃。

　　早餐钱我便不收了，麻烦你在学校照顾阿树。老板娘和蔼地笑着说。

　　阿树，愣住了。谁要这个八婆照顾。

　　嗯哼，你才八婆。我这次没出声。拿出四块，谢谢姨姨，但是父母教导，不能接受陌生人的好意，但是非常感激你，我会照顾阿树的。说完我骄傲，抬头走出早餐店。

　　我太了解金钱了，他们生活不容易。四块钱，尽管我可以租二十本书，二天饭钱。但是他们一间店，一个月，也不过千块收入，而且还是夫妻档，含早摸黑。

　　阿树，跑出来，犹犹豫豫地对我说了句，谢谢。

　　我心里笑了笑。

　　你怎么老是这样的表情，跟你同桌一样，看起来很严肃，不好接近。

　　是吗？原来我在别人眼中是这样的啊，我还以为是目无表情呢。但是，我居然和他一样的表情啊，我吃吃地笑了。这个世界，我多了一个秘密，我与他有同样的表情。

　　阿树看见我笑了，突然间有些面红，他朝我笑了笑，你笑起来真好看。

　　我真心实意地说了一声，谢谢。突然间想起什么事情，为什么不喊你父母去家长会？

　　他迟疑一下说，因为不想看见妈妈伤心。

　　我沉默，无声，心里说了一句，哦，原来这样。

　　他接着问，那样你呢。

　　我笑了笑，因为我父母不在这个地方工作。我说了半个谎言，原来说了一个谎，是需要无数谎言维持的，虽然有点讨厌说谎，也讨厌解释，但是不后悔，因为不想别人同情。

　　讨厌那样的目光。

　　9

　　因为同阿树一起进教室，同学们，耻笑起来。差生就爱跟差生一起。

　　我怒瞪那群男生，你乱说什么。

　　他们还在起哄，我坐在座位上。他在学习，看着书卷，默默学习。唉，他会不会成了书呆子啊。虽然他外号是书呆子，那时候我对书呆子的理解是，很笨的意思。所以我总是很纠结，因为我不想他笨笨的，那样会被人欺负的。

　　课堂上，我又开始发呆，表面很认真，但是早已神游千万里。我真渴望，有人教我出这个水深火热的教室。听不懂，看不见，还要装模作样，虚度年华，很无聊。

　　第二课，班主任的课，她要调整座位，我暗暗吃了一惊，我有点担心，她只是小小调整。

　　幸好，幸好，我还与他同位。我开始装模作样，异常听话，安静不挑事，也怕班主任注意我。因为我想与他同位，在他最近的距离，偷看着他。或者静静地什么也不做，只要这样就满足。

　　10

　　我回家，开始努力学习，尽管很多不懂，但是很愿意花时间去学习。因为理解能力，还算不错。所以自学，还是跟得上，我在班上算中差生。

　　就这样过去半年的时间，很快新年了。我对于新年，是毫无感觉的，因为那一年是我自己一个人过的。我觉得有些孤单，天天一个人吃饭。

　　新年到处都是喜气洋洋，红色的衣服，笑意盈盈，到处都是吉利的话语。

　　我是租书，度过的，我每天去租十本书，二块，因为我是常客，所以老板，跟我说，可以三天内还，租金一样。但是，我每天还是第二天，去还，接着又租。一个假期，我花光所有的零用钱，吃饭省下来的钱。

　　11

　　接近开学的前几天，父亲回来了，跟我吃了饭，很丰盛的饭，有鱼有肉。

　　父亲心事重重，表情冷漠，目无表情。我有些害怕，所以很安静吃完。

　　出饭店，街道上，他问我有什么想要的。我想了一会，我想要香香铅笔，在新华书店买。我去那里看过几次了，但是很贵，我一只也买不起。

　　4块钱一支，普通铅笔，才3毛，中华铅笔，5毛。父亲买了一盒给我，还买了一些部。单行，田字，各十本，簿子3毛一本还有软皮抄，一块一本，五本，一盒香香笔12支，一盒36块，一共47块。

　　我有些吃惊，但更多是过意不去。我以为他只买一支给我。当时，一个办公室文员，才500块。看见我吃惊眼神，父亲笑了笑，摸了摸，我的头发。

　　我刻意讨好地露出一个甜甜笑容。47块，如果我去小商店买，这些东西，最多也是三十块。有些心疼，但更多是不敢出声。

　　我从小一个人生活，7岁前，已经买菜一年了，所以很有杀价经验。我必须节省每一分钱，才能租书，尽管，他们给我的钱，是足够生活开支的，但是不包含租书。

　　我花在书上的钱，几乎与我生活消费差不多。

　　最后，他给我一笔钱，叫我省一点用，然后说，电费，水费，学费，电话费，全部交了，叫我不用担心。

　　后来，他走了。

　　12

　　我突然间想起，母亲，我回家看着她的照片，泪水毫无知觉的落下。

　　妈妈，我很想你。

　　妈妈，我想有人保护我。

　　妈妈，我很爱你。

　　13

　　日子过得不错，只是越来越看不见。视力差了很多，但是不影响日常生活。后来，我因成绩，被安排在后面的座位，老师说，反正你也学不了什么，还不如去后面坐着。

　　班上72人，很拥挤，课室就那么大，幸亏我们瘦小，课室的座位是，8行9排。我坐在第四行七排，他坐在前头三行第三排。

　　不与他同位的日子有点难过，离他这么远，常常看不见他。只能等待下课，大家散去，我才能偷偷看着他。这时同学间，成群结队，男生都是一团团，女生二三人一组。我目光一直注视着他，所以当大家有伴的时候，我再去找伴已经太迟了。

　　全班只有我，阿树无伴。我与阿树对视，我们又不屑与对方结伴。阿树，是什么理由，我不知道，或者他怕被同学笑。那时候男女做朋友，是一件很羞的事。

　　而我的理由是，尽管我年纪小，但是，我绝对不愿找比我弱的人，做伴。那时候的我，我从来不知，同学对我的评价，十分高傲的人，以致不愿结伴。

　　而我喜欢的人，他多数专心学习。不在意这些事，但偶然，他同桌会找他玩，如果无人找他，他可以专心致志地学习。

　　其实我很想知道，他会不会孤单。起码我一个人，我会孤单。但是我又不知如何表达，所以只能隐藏。有时候，隐藏自己的情绪，我会有一种心虚的感觉。

　　但是，他从来都是风轻云淡。

　　他是数学课代表，每当他负责来收集作业的时候我都很迟交，等他来催讨。而我总是用很傲慢的态度，他一定觉得我对他很厌恶，其实我只是想在他脑海有一席之位，即使是负面。

　　在春光明媚的夏日，我的抽屉出现了一封情书，拆信抽纸，低头就读。那是一封真挚的情书，到最后我看到他的名字的时候，我的心脏怦然而动，同学好奇地追问，而我微微一笑。

　　许多年以后，我为这个自欺欺人的伎俩而羞愧。

　　如果我喜欢他只是一个引子，那么，我对他六年的认识深入，十四年的思念，足以把我对他的喜欢，翻江倒海。

　　14

　　前几天，老师就跟我们说，要开家长会，所以，放学的时候，我们把桌子搬到旁边的教室门口，与我们的教室门口，昨天他们已开家长会，所以走廊有勉强的位置放72张桌子。

　　教室只剩下椅子，椅子上有我们的名字。到时，家长找孩子的名字坐上便可以。

　　这次的家长会，全班只有我没喊家长。

　　所以，老师严重批评我，这次家长会没有来的家长，全校通报。

　　面临羞耻，我差点落泪，心里喃喃自语说了一句，妈妈，我很想你。

　　突然间，思绪连同那些不堪的回忆如同潮水一拥而上。

　　15

　　妈妈，我不喜欢木子叔叔，以后不要跟他一起，好不好。

　　为什么？妈妈投来疑问的眼光。

　　我不喜欢他，他摸我。虽然我有些害怕，但是我还是诚实地跟妈妈说了。

　　妈妈笑了一下，傻丫头，叔叔只是太喜欢你了。

　　但是，他脱我衣服，摸我。这样也是对的吗？从小交代，不可以给陌生人脱衣服，总感觉这有些怪异。

　　妈妈目光一下子惊讶了，但是并无说话。

　　路过面包店的时候，买了我最喜欢吃的，奶油包。我很喜欢吃呢，甜甜的，可是一个要五角，太贵啦。后来我路过面包店，会问一问，奶油包，多少钱，六角，八角，一块，一块五。但是，我不会买。

　　妈妈看见我欢快地吃着，我吧唧吧唧地乐着，我甜甜地朝母亲灿然地笑了笑，我有些撒娇地说，妈妈，你真好~

　　妈妈听闻，突然泪流满面，抱起我，喃喃自语，宝宝，对不起，宝宝，对不起。

　　我不知道发生什么事，我只是呆呆让母亲抱住，我的印象中，这是一个很温暖的怀抱。

　　后来，一段时间没有看见木子叔叔。

　　再后来，木子叔叔一直来找妈妈，但是晚上会找我，我喜欢你，才对你这样做的。我忍住屈辱，无力反抗，因为这个世界，根本没有人在乎我。

　　再后来，妈妈死去，呵呵，再也不用看见木子叔叔啦。

　　16

　　爸爸回来了。

　　妈妈叫我去客厅玩玩具，但是妈妈洗衣服很久，我看着时间一点点地过去。

　　我去看妈妈，妈妈睡在湿衣服上面。

　　妈妈太累了吗？

　　我心疼妈妈了，家里永远只有妈妈一个，要工作，还要带我。那样就让妈妈再睡一会！

　　妈妈醒来会夸我滴~

　　时间一点一点地过去，很久，妈妈，尽管时间还很早，但是，我有些饿了。早上还没吃早饭呢！要不把妈妈喊醒吧。但是，平时妈妈已经很累了。真的要喊醒她吗？

　　犹豫了一会，我跑去喊妈妈，妈妈不理我，我摇了摇妈妈，冰冷的手臂，让我有些害怕，但是，妈妈还是不理我。

　　妈妈，到底怎么了。

　　我看着妈妈很久，也摇晃妈妈很久。

　　但是妈妈变色了，她全身僵硬而泛着蓝色。

　　我有些害怕，打电话，我急急电话，那是，我第一次电话，我找了笔记本，上面有数字，我拨了，我不知道说什么，也不知道电话谁，或者是妈妈的同事，我说妈妈，倒下了，她不起来。

　　可能你妈妈，病了，让她休息一下吧。

　　我还想说些什么，对方挂掉电话了。我想了一会，想跑下楼梯，找路人，但是，我没有钥匙，要不，打开门，这样我也可以回来。

　　我等了一会，有一个青年小伙子，他被我拉上来了。他扶起妈妈，那是我拼命，也扶不起的力量。他或许二十岁，他看了一下，我忘记他表情了，只记得一句话，找你爸爸吧。

　　爸爸，我脑海搜索这个词。

　　其实时间过了一会，但是我觉得天长地久，我凭着记忆，在脑海找到父亲的画廊的路线。

　　我只去过一次。

　　尽管我很小，但是，路线，我一直记得很清楚，十分清楚，但是，妈妈说，不要去找你父亲。

　　千万别去找你父亲。

　　你父亲不要我们了。

　　那个男生已经走掉了，他的语气，隐隐告诉我，这件事只能找爸爸。

　　我要救妈妈。

　　我跑啊跑啊，跑了很久，其实也不过十分钟。我用尽所有力气，那是我记忆中，跑得最快的一次。

　　时间很漫长，尽管我已飞奔而去。

　　爸爸不在，只有一个女生，她叫阿翠，她曾经去我家里一次。我还去过她家里，种着一大片绿葡萄。她看见我，无其他表情，只是说一句，你怎么来了。

　　我上气不接下气地问，我父亲呢？

　　他不在。

　　我有急事找他，请帮我。

　　她迟疑一下，立刻打电话给我父亲。她动作优美，调拨着电话。

　　你女儿找你。

　　似乎有急事。

　　她挂掉电话，她跟我说，你父亲半小时，便回来。

　　然后她做自己事情。

　　我坐着椅子上，打量着画廊，很漂亮，画也很漂亮。

　　美丽华，里面有我的名字，父亲曾经告诉我一次，希望你永远漂亮，这是以你名字而开的店。

　　在我发呆与打量这店的时候，父亲回来了。他很高大，年轻，漂亮。

　　我们对视一会，我说，妈妈好像出事了。

　　他拉着我回家，那是第一次，他拉着我回家。但手的温度很冰冷，那是一个炎热的夏天。

　　回家家里，发现有外人，那是邻居。

　　父亲进门看了，然后与他们交涉。然后的事，我忘记了，我似乎坐在客厅，看着人来人往。

　　没有人和我说话，他们似乎很忙。

　　17

　　嘿，小朋友，你在干嘛呢。

　　我看见白茫茫的世界，凭空出现一道声音。

　　我很自然地说，没，我在看着他们。

　　看着他们干嘛。

　　我不知道，我家里第一次出现这么多人。

　　以前我总觉得家里很大很大，但是这下子，很拥挤。他们老是用奇怪的眼神看着我，但是又不跟我说话，很奇怪。

　　但是这么多人在，妈妈应该没事了吧~我问那团白光，但它没有回答我，凭空消失了。

　　我只好自言自语地笑了一下。

　　有人低低说了一声，你看那个孩子居然在笑，真可怕。

　　我闻声看去，那是一个胖胖的阿姨，旁边的叔叔，看我一眼。

　　叔叔跟阿姨说了一句，别这么多话。便再也不看我了。

　　18

　　是的，在我七岁的时候，妈妈已经不在了。

　　我一个人生活，尽管姑姑偶然会照顾我，但她也要上班。

　　很多时候，我一个人生活。我最大的乐趣是发呆，以及看动漫。

　　那时候，电视的动漫，很多，最出名是美少女战士。香港台的无线电视翡翠台首播。

　　妈妈死前的一天，还特别买了新衣服给我。然后，带我去公园拍照。如今，这个公园早已迁拆。

　　19

　　全校早操，升旗台，站着十几名学生，男男女女面对全校师生三千多人。

　　我们都是今年没喊家长，所以，得全校通报。我们看着他们做早操，晾着我们在一边。

　　我反正也没有什么朋友，但是，我有一个在乎的人。

　　其他人，我不知道，而现在，甚至还有一名女生在哭泣。

　　我看着目无表情的校长与老师，他们还真很狠心。

　　我不知道跟我站着的小伙伴心态怎样，男生应该还好，但是女生应觉十分丢架（丢面）。她们害怕，同伴会嫌弃。特别在一二年级的时候，友情还没十分巩固，甚至还可能因为这次，全校通报，被班上的人，嫌弃，孤立。

　　我到也无所谓，我本身就不知道友情是什么滋味，所以，我还是比较大大咧咧。

　　但是，我也会在乎别人异样的目光。

　　或许，别人只是轻轻一视，其实，没有多大鄙视，只是同学们都这样对待那些特别的人，你不这样做，分明就是不合群。

　　但，我庆幸，我喜欢的人，他无这样的目光。

　　他的名字是，万全。后来，我一直在心里喃喃自语，万全，万全，万全。他名字的意义是，希望他这一辈子，无论遇什么事，都有万全之策。

　　我的生命里，因他正常目光对待我，而十分感激，也十分开心。觉得自己十分有眼光。或许，他根本就是不在乎，也不愿浪费精力注意小事。

　　但，在我心底里。我对他的喜欢日异蔓延。甚至，看见他，有一种怦然心动的感觉。心脏快要狂跳出来，无法掩饰对他的好感。

　　那是一种“想起一个人就忍不住微笑”的念头，这种想法本身就能够激发起内心愉悦的心情，那些美好会让我觉得这个世界是温柔的，是值得为之欢欣鼓舞的。

　　但我必须竭尽全力，才能压制自己的情绪。

　　我害怕他知道。

　　我需要控制自己情绪，我喜欢一切掌握在手的感觉。我知道，我无法控制任何东西，这个世界也不存在魔法。

　　但，我必须把自己一切控制在手。

　　我想想，我是什么时候对他有好感。应该是他在老师面前说了，他父亲已不在。

　　那一刻，我觉得我的世界与他的世界是连接的。

　　似乎，我们的世界是相同的。都有一样的经历，都有一样的悲伤。

　　或许，我的喜欢很奇怪，但，我一直以为我的痛苦，只有我一个的时候，我一直非常冷静。甚至学会目无表情，然后积压很多痛苦。

　　但，自从我知道，他跟我一样，我的痛苦似乎有了一个排泻口。

　　得到止痛。

　　20

　　在我三年级的时候，父亲回来了，我犹犹豫豫跟他说了家长会。

　　他答应去了。

　　回来之后，脸色不好，我是第一次，看见怒火的他。

　　我这么辛苦供你读书，你居然，骗我没家长会，成绩也不好，你怎么对得起我。

　　我没有骗你，我只是没有告诉你。我在心里想着，但，没有说出口。而且，从来没有人指导我学习，也没有人陪伴我，教育我。我心里默默悲伤地说着，只有它，那团光，偶然陪我说说话。

　　父亲看见我目无表情也不说话。他更加气。他拿起皮鞭抽我，特疼。

　　手上，腿上，有着一道道血印子。他打完我之后，过了一会，他平静下来，我低头不出声，或许，他看着我，我低着头感觉父亲的目光。

　　我疼得哭了，断断续续抽着气。但，我没有出声。因为我不知道，我该说什么。

　　21

　　听闻爷爷本身，身体不好，父亲带我回乡下。

　　在此之前，我曾回过乡下几次，三次与姑姑，二次因为父亲托我每次拿三百回家给爷爷。后来，我长大以后，我才明白，父亲要我拿钱给爷爷。是希望经过我的手，孩子养育年迈的父母是天经地义。

　　爷爷住进医院几天，过了几天医院宣布没救了，被接回家里。

　　父亲与姐，帮我在学校请假，回来看他。我与爷爷见面的次数，十指可数。

　　姐是父亲的女朋友，因她十分年轻，所以，我也不好意思喊她做母亲，当时也不愿意，只能唤她一声姐。

　　爷爷卧病在床，大家似乎百事依顺他。但是大家表情都冷冷的，只有姑姑，眼圈泛红。

　　我跪在他床前，轻轻喊了一声，爷爷，他连转过头看我一眼，都十分痛苦。

　　他只能盯着天花板，眼睛睁得很大，眼里白花花的一片。过了一会病情又加重，无法开口说话，不时陷入昏迷。

　　只是四小时，感觉度日如年。他不断在床上呻吟，我有些不忍，我又喊了他一声，爷爷，他连回应了我一声的力气也没有。

　　我细细打量一下。这个没有力气、瘦削不堪、无法开口、只能在床上虚弱的呻吟的垂暮之人，他是我的爷爷？

　　他转过头，似乎想对我们说一些话，却怎么也说不出来，只能从嘴里发出一些破碎的音节，然后看着我们，我觉得他有些难过，我的心，似乎也难过一下，瞬间即过。

　　屋子人很多，但大家表情很冷漠，也很安静处理很多事情。

　　叔叔轻轻问了一句，不能安乐死吗，他这样很痛苦。姐，轻回了一句，医院有规定。

　　因为大家表情很冷淡，所以我也很冷淡。不过这样也好，无人管我，我只需安静发呆便好。

　　到吃饭时间，邻居，拿饭给我们吃，她缓缓说，无论怎样伤心，饭还是要吃的，其实，他很幸福了，儿孙满堂。

　　言语间，她指了我，是的，我是爷爷的外孙女，但是，我跟爷爷没有血缘关系，只是名义上的关系。她不知道吗？我看着她，言辞间有关切之意，大家也意思意思吃了一些。

　　爷爷去了之后，我在小巷，看着她微笑的脸，手里推脱着，父亲给的一千块。讪讪地说，那里好意思。边说边推，推了几次，接过之后，便轻轻说。

　　你父亲，有你这个好儿子，三生有幸。

　　父亲，沉重地说了一句谢谢。转身离去，我看了他表情，他很冷漠。

　　呵呵，都很假耶。

　　22

　　我需要很多很多的爱，如果没有，那么有很多很多的钱，也是行的。

　　我脑海突然间冒出这样的一句，我疯了吗。

　　在爷爷死去的时候，我想要的只是钱？而且还是二百多块的钱？是的，我答应举竹枝，是因为竹枝，缠着钱，约摸二百八十块钱。

　　姐说，如果我去举的话，她愿意给我枝头上的钱。

　　我还真是疯子，一个穷疯了的疯子。我突然间问自己，爷爷是什么？其实，我很少看见爷爷，除了在八岁的时候，爷爷曾给我买了一个八角的烟花。

　　我对他记忆，还有什么，我真的想不起了。到底还有什么？我想不起来，我转过头，看见父亲。

　　他仍然目无表情，他与爷爷只是名义上的儿子，他没有像姑姑那样哭，只是一副冷漠的表情，尽管他是他们大哥。

　　我看着姐，她也目无表情。大姑，也目无表情，冷冷的样子。

　　小姑哭倒在地上，她像一个疯子一样。我没有了父亲了，姑姑悲痛欲绝地说出这句。叔叔突然间，也眼红了。

　　我再看看大家，父亲，姐，大姑，表情居然是一样的，目无表情。

　　他又出现了，他问我在干嘛，我说在发呆。他还是无原形，只是白雾一片。

　　你不开心吗？他问我。

　　我笑了笑了，我干嘛不开心？

　　他吃惊了，你爷爷去了，你难道不会伤心吗？

　　我盯着他，尽管他无状态，只是白色的云朵，我一字一句地说，我为什么要伤心？他是我的谁？说是我爷爷，我见过他多少次？与他说过几句话？他除了给我买过一次烟花，他还给我付出什么？

　　他轻轻地笑了笑，真是个小意思的小孩子。

　　然后他消失了。

　　我有些孤单，想唤他出来，但他怎样也不出现了。

　　九岁的我，举着枝头有些沉重，看似轻轻，叔叔的老婆问我要不要休息一下。

　　姐，轻说了一句，再重也得背下去。

　　然后我只能咬牙背着，大约2小时，终于解脱了，我可以回去房间休息一下。任务完成啦，姐进来的时候，我眼转了一下，声音轻轻问，那钱，我可以要吧？

　　姐，望我一眼，事情完了再说。

　　然后，过了半小时，有超度人来念经，我只好跪着那里听着。

　　大家都哭着，大家哭丧的声音响起，他们没有眼泪，只有姑姑有，但是大家都低头，披着白衣，盖着头，假哭着。

　　23

　　经历母亲不在，爷爷不在，父亲暴打等等的一些事情之后，我发现自己，越来越冷漠，看待事情越来越冷漠。

　　甚至，我面对不愉快是，我更加陌生态度面对自己。偶而，还会自言自语，冷笑。像一个陌生人审视自己。有时候，我会觉得自己很恐怖，很可怕。

　　谁可以救救我，谁可以帮帮我。

　　后来我知道上帝的存在，我不安的时候，我会喃喃自语，上帝请救救我，我愿意成为你最虔诚的信徒。

　　实在不行时，甚至上帝也无法安抚我的心情时，我只能，妈妈，妈妈，妈妈地唤着。期待这样的呼唤，能把我从痛苦的深渊抽离。

　　如果真的不行时，我只能绝望地笑着，期待，恶魔的降临，只要能忘记一切的痛苦，我愿意付出任何代价。

　　甚至是我的生命。是的，生命是我最珍贵的东西。

　　自杀吧，那样，就可以脱离一切的痛苦。别人异样的目光，自己也不能原谅的错误。

　　那时候，我觉得，活着也是一种错误。其实后来我才明白，这一切，我都没有错，我经过漫长自我自疗，才明白，年幼，我所经历的事，都不是我的错。

　　不。

　　一抹光辉从脑海闪现而出，他悲伤地看着我。

　　请珍惜你的生命，我因你而存。

　　我的心情慢慢平伏，眼光的迷离，慢慢恢复正常。

　　我喃喃自语，用一种超冷静的语调，安静地说，对不起。

　　我必须要活着，为了脑海的那抹声音。我似乎找到一个理由活下去，一个连我都怀疑的理由。

　　24

　　在我九岁时，准备上三年级时，学校准备分班，一共十个班，学校把部分出色的学生而又家庭环境好的学生，排在3班，为重点班。

　　我只因与他分开而难受，我在六班。尽管只差三个班，但他在三楼，我在四楼，每层都有洗手间与老师办公室，我也没有朋友在三楼，我实在找不到理由去三楼，尽管我喜欢他。

　　所以三年级，我的成绩更加差了。到了五年级的时候，我早已经惨不忍睹，甚至，班上63人中，我可以排名52。

　　看不见也是主要原因，无心向学更为重要。反正，也无人关心我的成绩。我也不需要像其他同学一样，为了父母学习。我甚至一度沾沾自喜。

　　在我了解的同学，他们都有父母，至少有一名亲人，关心他们。

　　在我孤独的生涯，我的与众不同，让我害怕，我急需找一个理由，让自己心理平衡，但我一直都找不到，只能自我怀疑地活着。

　　至于父亲一年也没有几个电话，他问成绩的时候，我说，还好，甚至撒个谎，美丽的谎言，排名在35，他也就放过我。

　　我也排过35名，只不过十次考试，只有一次这么好成绩，狗屎运。

　　而且在班上排名第一，也没什么光荣的。

　　因为有可能全级第二十几后，因为排名榜，前一百名都是三班的天下。所以，很长的一段时间，小考排名，三班的成绩，不会出现在排行榜，除非期末考试。

　　我五年级的时候，因为好像出了一件大事，说家长投诉，很严重。

　　所以五年级末的时候，学校又进行一次分班。

　　我直到六年级，回去上课的时候，我分在三班。我一时惊呆了。我有一个想法。

　　我在名单上拼命找，手抖几次。直到看到他的名字，心脏似乎开出一朵白莲花，层层盛开。

　　那时候，有一句话，当上帝关上一道门，必然会打开一扇窗。

　　至理名言。

　　更加不可思议的是，我居然再次跟他同桌。那一年，是我一生中，最美好与幸福的童年。我之前所有的不幸，我的阴暗面，因他，全部修复。

　　25

　　无人得知，我的开心，但，我真的无法控制。看见他，是我梦寐以求的事。尽管三，四，五年级，我见他只有数数几面。

　　我没有看见他的时候，我是平静的，即使我看见他，我也会把情绪收藏，假装他是一个陌生人，我曾经一度怀疑自己，我究竟是否喜欢他。但是，我心脏砰砰砰的跳跃告诉我，我是真的喜欢他！

　　我平静而又冷漠的内心，因看见他，如同干枯的花朵被阳光雨露滋润，如同在沙漠看见绿洲的喜悦。

　　他，就是我生命的全部。

　　他，就是我生命的意义。

　　我不知道，我到底在佛前，求了多少年。我今生才能遇见他。

　　我只想像正常人一样活着，我只想告诉心脏的跳跃告诉我，还活着。

　　那时候的我不懂事，如果我当初努力学习，便有机会与他一起，而不是用骄傲掩饰自己的自卑，不敢上前，只能背后偷偷地看着他。

　　26

　　他可以不出声，安静得似乎不存在。

　　我甚至怀疑他，是不是有自闭症。我很想看着他，但我无法做到，所以，我偶而会站在课室的后门，偷看他。

　　或许，拿书，背尽量靠后，书低一些，偷看他。

　　我多数，只能看见他的背影，侧面。很少正面看他，除非，他因老师喊上去解题。他从讲台上下来的短短几秒，我可以尽情地看。

　　我真的很幸福。

　　甚至这种幸福，从我打字到这段，我还能深深回味着。

　　那是一种，无法控制，嘴角弯曲，浅笑着的幸福。其实，内心喜悦而又悲伤着。每当，我想起他，心里有无尽的幸福，但又委屈到想哭。

　　27

　　我把那几年丢下的课本，重新看着，在不懂会去问老师。

　　所以，同学们，成绩好的轻视我，成绩差的鄙视我。

　　有一些人总见不得别人好，只要别人得到什么。而他没有，他便觉得不公平，就算那些是他不屑于争取的。

　　这个世界的公平，永远只能靠自己去争取，如果没有争取就得到，那是因为，他的父母，或者祖辈争取的，甚至，还可能用上生命，去建造，一条路，让后辈方便。

　　所以，想得到什么，就努力去争取，不要盯着别人得到的。

　　我的成绩的确提高了，排名43。

　　后来，我的语文，甚至在班上数一数二。甚至，他也曾借过一次我卷子，只有那么一次，那次我几乎满分，只在默写古文丢分。其实，我语文，没怎么学，别人不丢默写古文四分，我经常丢分。错别字啦，或者，我根本就不知道出在那首诗上。别人念诗，背诵课文。我总是拖着，拖着拖着，老师也不理了。

　　但是，我理解文章不错，我写的文章也可以，算是无师自通。其实，那时，我阅读量很大，因为没有朋友。所以空余时间，只有不断看书，一天试过看二十本书，连饭也没有吃，我是那种，连看字典也津津有味的人。

　　所以，我偶然会被当范文。其实老师，极度不喜欢我。我现在也不知道原因。但我感受到，她把我当差生，不待接见我。因为大考的时候，老师们是统一改卷，根本不知道这卷是谁的。如果是班主任改我卷子，怕是情绪也会给我几分厌恶。

　　后来，父亲送了一只野生猫头鹰，给了个红包，老师才对我客气点，那时候是六年级，家长会刚过。

　　那是父亲第二次参加家长会。

　　28

　　后来，我再也没有看见他，初中，我去了不太好的学校。自从我再无他的消息。我相信，以他的成绩，他会去全市最好的学校。

　　这间中学，离家里有点远，步行需要半小时。所以，我每天骑单车回学校。

　　我喜欢看书，无穷无尽的书，只有有书，我十分满足，我身边没有其他资源，只有国外名著。小学那时候，每个星期要求看一本名著，写日记，是我最开心的事，尽管现在我看着自己的小学的感悟，不由耻笑，翻着一页一页的笔记，稚嫩的笔迹，满满都是幸福的味道。

　　那时候言情小说很多，身边的角角落落满满是小书店，没有专业书，后来我才知道，专业书只能在大型书店，不过，我也买不起。我们这个小城市，连图书馆都没有，或许有，但是我真的没有留意，直到高中，我才知道有图书馆这三个字。而我是在26岁以后，才第一次踏进图书馆。

　　所以我只能无穷无尽地看小说，我试过，最快半小时看一本，一天看足24本，除了睡觉就是看书。面包当饭吃，然后喝水，经济划算，才1块2个。奶油包，八角。我通常买4个菠萝包，二块，足够我吃一天。省下的钱可以租书，一本书租一天，要三毛。租十本书以上，二毛。

　　我是在高中以后，才知道，这个世界有一本正经的书，叫专业书。我以为，书只有言情小说与外国名著，教科书，呵呵，小城市的资源真的很悲哀。其实也和父母教育有关，父母不愿投资，孩子的命运几乎已定，那些成才的孩子，父母需要付出多少心血。

　　是的，可以自我教育，自我学习，但，我与他人的差距，不知道多少年才能弥补的差距。（我曾经百度，什么是弥补，表示对一个时期或个人的错误的补偿。事后把不够的事或物充满，补满。)或许百度一下很无聊，但我每次看见自己的不足，什么也不会，只有深深恨意，我只能不断把自己填充自己的缺陷。像我这样的人，想活下去，需要付出更多的努力，才能有机会与人平等。

　　后来我喜欢上同性恋的小说，我还是正常的女孩子吗？那时候我觉得自己不正常。

　　你为什么会喜欢？他问我，我开始看见他的形态，尽管不太清楚。

　　因为同性恋小说里面有更多的爱，一种叫宠爱的东西，我渴望有人这样爱着我。

　　但是我没有这样说，我只是轻轻地说，因为我孤独。

　　那样你为什么孤独。

　　因为我只有一个人。我有些不满地跟他说话，盯着他。别再问我为什么！

　　那样你可以去找朋友啊，他轻轻地笑了。

　　我迟疑一会，我可以当你是朋友吗？

　　呵呵。

　　那样我什么时候才能看见你？我很想问他这句。

　　但是他消失了。

　　直到很久以后，我追问无数次。

　　他才答我，你看见我，不是好事。

　　嗯哼~小坏蛋！

　　29

　　我在背书，枯燥无味的知识，但是我又看不见黑板，只能背书咯。其实，我还是在乎成绩的。

　　嘿，我们中华有五千年历史，盘古开天是不是真的？

　　他没有说话，但是我感觉他在，他还是一团白云，我又问他无聊的问题。

　　我不知道，他轻轻吐出这句话。

　　我吃惊了，因为我一直觉得他是高傲的，对于不知道的事情，他不乐意说。

　　我吧唧吧唧地乐了，喂，那样你说我们盘古开天之前是怎样的。会不会有很多神仙，噶，如果我生在那个朝代，会不会，有神仙救出，我这个水深火热之中？

　　他又轻轻地笑了，傻瓜。他似乎想抚摸我的头，因为我看见白光在我头上轻忽过。

　　30

　　他居高临下的看着我，轻抿着嘴唇，紧蹙着眉头，似乎陷入一个难以抉择的困境中。

　　毁灭，便是重生的开始。

　　我的脑海混乱的记忆如同海水一般不断涌进大脑，头疼的要命，我不禁担忧的问他，你是否也要离开我？

　　他露出一抹微笑，沉默的看着我，抚摸着我的脸颊，我隐隐约约猜到他的意思，我看着他那透彻的眼睛，我恐惧地想握住他的手，我是如此的迷茫，我麻木地说着，现在的我还不能一个人。

　　他抚摸着我的头，轻轻地说，你真的不能吗？

　　在这世界上我已经失去了一切，爱情友情亲情，在这个世界上只有我一个人，无依无靠。如果连他也要离开我的话，那么我存在的意义到底是什么？

　　你早已知道你想要什么，知道自己要干什么，知道自己应该如何做？

　　分不清虚幻与现实是很危险，人都不喜欢别人骗自己，但却很喜欢自己骗自己。

　　我已经不能在留在你身边了，你没有发现你的记忆是混乱的，你甚至无法清晰表达，你这些年，到底怎么活着的。你躲在这个世界已经很久了，你还有很多事情想去做。

　　如果我再留在你的身边，他们的思想，会不断侵蚀掉你，当你再也不是你，我又何必留下来。

　　不要害怕面对这个世界，这个世界还有很多美好的事情，只是你没有去发现。

　　我希望你过得更好。

　　我不想，我不想要过得更好，我只想跟你在一起，这么多年我们一起走过。在我最困惑最黑暗的时期，你保护了我，陪伴了我。我可以没有亲情爱情友情，但是我不能没有你。

　　我愿意一辈子活在虚幻当中。

　　我不会离开你的，只要你还需要我。我只是退回当你内心深处，我希望你多接触现实，只有尝试去接触，你才会有更多的选择权。

　　你未曾真实地去爱一个人，你又怎么能体会那种幸福的感觉。

　　他抚摸着我的头发，你虽然抗拒着现实给你的残酷，但你的内心却是那么渴望幸福。所以你不必要害怕，我会一直一直守护着你。

　　我一直都过很孤单。记忆常常空白，断断续续，浑浑噩噩。

　　不合群的我，难以和人相处，每当不开心，或者难过。我就一个人发呆。不想别人知道我在想什么，也不想说什么。因为在很久以前，我就明白，每个人只在乎自己，没有人喜欢听我说话，因为我是如此脾气古怪。

　　就算是父母，也直接说我是个怪物。

　　我还记得当初父亲的语气，你就是一个怪物，一个可怕的怪物。后来我百度，怪物是指性情古怪之人。为什么不喜欢我？我真的不明白。我已经如此卑微，只求父亲一丝温暖，不要再用冰冷的语言，咄咄相逼。

　　为什么，这个世界这么冷，似乎连一点温度也没有？不想听见任何的语言，很怕，很怕，冷冰冰的语言，将我淹没，无法呼吸。

　　只有逃离这个残酷的世界，我才能稍微休息一下。

　　其实，我已经很久没有看见父亲，继母不喜我与父亲接触。

　　所以，我一个人生活很久很久了。

　　每次感到孤独悲伤无聊，只要闭上眼睛就行了。

　　每次睁开眼睛，我便会发现自己在一个不同的地方，而且所有的事情都变了。

　　我曾经看过一些书，然而，知道有多重人格，但那些书，都有聪明的人存在，但为什么，我就只分裂一个人格，而且，只是比我聪明一点点的人格，我渴望聪明，我想知道这个世界更多的事情，也希望自己可以分析身边的人，了解他们的想法，然后保护自己。但我只是一个什么也不会的笨蛋，我讨厌这样的自己。

　　他爱我，也很聪明。但，我有点害怕他。我隐隐约约觉得以前，应该还有其他人格的，他似乎能吞掉其他人，这个躯体，只有我跟他。而且他又比我聪明，我很怕，最终我也会消失。

　　对于我而言，分裂出来的人格，最大的困扰就是混沌时间，我经常分不清此时此刻，似乎一眨眼天就黑了，一眨眼天就亮了。我犹如一个怪物的看待自己，不断地使自己冷静下来，不断的告诉自己过去，这不过是人生的一部分。

　　我不断开始怀疑自己，我是否真实的存在。我开始为自己，弄了一个牢房，想出去但有无法出去，呆在黑暗中的我，多么渴望有人能救我，让我感受一下阳光，感受那些阳光是否如同大家所说的温暖。

　　我经常出现幻想，凭空而显的声音，母亲的抛弃，那个人侵犯我，但我没有任何疼楚，只有黑白电影的播放，这一切似乎只是我想象出来的。

　　脑海也会出现这样的声音，这一切都不是你的错，那声音似乎从遥远的空中传来。

　　在这个世界上，没有人爱我，我是如此的孤独，就算是妈妈，她也选择了别人，就算是父亲，他也离开了我。而我的闺蜜，她的世界总有其他人的存在，我只是可有可无的。我最爱的人，也将我抛弃了。

　　我不得不怀疑自己，是否我真的如此不堪。我相信世界上也有我这样的人，很努力的往上爬，可是又没有什么实际的成绩，所以不甘心，总结每一次失败的经验，为下一次，做好准备。

　　在这个孤独的世界里，我只是想要一个人，真正懂我珍惜我而已。

　　我看过很多书，都是如何成为一个优秀的人，可是我没看到，在痛苦之中，我们应该如何走出去。或许，我的看的书太少了吧。

　　即使如此，我还是想活下去，想遇见一个人愿意对我好的人，一个人愿意了解我，心痛我，愿意用心珍惜我的人。

　　如果真的遇见这样的人，我愿意将心比心。

　　这一年，我上6年级，我12岁。