13、应该放弃的败局 有人跟我说 ...
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“一段不见，烹茶的技艺精进了不少啊。”他在我左边，悠闲的语气。
再次见面独处的第一句话，竟是如此稀松平常，就像惯例的下午茶一样。
我们在青学门口，状似闲逸地散着步，可心底依旧平静的，或许只有他一个人。
静静地走着，我沉默无语。
“看样子在这里也适应得不错。”还是那种富人独有的闲散高贵的语调。
我默默地数着间或出现在视野里的石子，一颗，两棵••••••恐惧还是期盼，热忱还是沉静，希望还是逃避，已不再单纯的心境，唯有沉默。
“还在生气？过了这么久，气也该消了吧。”他停下来，微微低了头看着我。
避开他的审视，我将头偏向一旁。可是，这是什么意思？气，消了？他是在求得我的原谅么？原谅？他会认为他错了？不，不可能，骄傲如他会如此么？那么清晰的内容，只要不是听力障碍者都不可能会错意。
可是，我又是在干什么，对一句莫名其妙的话进行一堆联想，再逐字推敲，小心求证，只为了确定他每一个行为真的、哪怕是微乎其微地带有了我所希望的东西。这种我无法克制的坏习惯，仿若野草，在我的脑海里不断生长，当一把火令它们成为灰烬的时候，我以为一切都已结束，而偶然路过的阳光从缝穴里露出一丝侧颜之际，他们又以难以预想的速度疯狂地滋长，像是要发泄出积攒多时的不满一样，更甚之前。
“还真是生气了啊。不过，让本大爷在这里自说自话这么久的，你也算是独一人了。嗯？你这个不华丽的女人！”
我的头，并不疼的触感。他在，敲我的头？
太熟悉的片段，昨日重现般的迷幻。我以为，我们会一直这样，老死不相往来，永远不再有交点；我以为，我就快要忘记有关他的一切，从此只为路人；我以为，我的所有以为都是理所当然，不容置疑。
他是从什么时候开始敲我的头的呢？八岁，我家还在神奈川，而他还在英国读小学只能假期回国的时候。那是，我们的第三次见面吧。他说我不华丽，我说他太自恋；他说我是个没有女人味的笨蛋，我说他是个没什么绅士风度的白痴；他说我是无钱无德无才物无色的“四无”女，我说他是嘴毒心毒的“二毒”男；他气急敲我的头，我却木讷地什么也没做。
现在，有关他的一切真的成了毒药，时常折磨着我。他留给我了太多，我带给他的却太少。
“怎么今天用了那么一般的茶具，‘竹音’呢？”他的语调忽然转于低沉，情绪喜怒莫辨。应该说，我从来就没有摸准过他的心情。
“我在问你••••••”“砸了。”我的声音如水晶碎片的敲击声，透明清澈，亦冰冷销骨。
不知道为什么，我居然，就这么回答了他。我不该答腔的，只想以这种自罚的方式惩罚他，却还是这么做了。是不是在他面前，我永远只有这么无力？
“堀江先生，拿刀具来。这东西是竹子做的，太结实了，好像砸不烂呢，呵！不如把小斧也拿来吧，我看这玩意儿实在太碍眼了，哈哈！”
“小姐，您在干什么，怎么笑成这样？”
“是我刚才，从电话里听到了一个举世无双的大笑话，太有意思了。别说那么多了，堀江先生，快点拿来啊！”
“这，不是您一直最珍惜的东西吗？”
“开什么玩笑，不、不不，这本事就是一个天大的玩笑，有意思，哈，太有意思了，笑得我眼睛都睁不开了。”
“小姐，您是在••••••哭？”
“堀江先生还真是幽默啊，你听说过有人听笑话会哭的吗？我是笑得眼泪都流出来了，呵！”
“小姐••••••”
“••••••”
一片死寂，没有声音的喧嚣，没有颜色的水彩，没有光明的白昼，还有，没有一丝情绪起伏的他。
“噢。”只一个字，我突然觉得，很难受。心里像哽住了似的，楚涩难耐。他没有一点超于平静的反应，我本就渺茫的希望的萤光，忽然消失不见。
“这就是你要对我说的话？”漫步一段时间，瞬时，我像是鼓足了许久以来的勇气也好怨念也罢的情愫一样，居然主动开了口。
又在做飞蛾扑火之类的事，我居然已经沦落为只剩下本能的动物了，真是可怜可悲、无力无奈。
“总算主动开口了啊，还以为会怎样呢，看来你也没变呐，还是沉醉在本大爷的美貌之下了啊！”他撩了撩额发，顽皮地笑了笑。
正了颜色，他面向我，很认真的感觉。
“其实••••••”
一辆黑色恩佐.法拉利忽然霸道地闯入，鸣笛的噪音，打断了迹部的话。我顺眼看去，市町名假名后的数字，十二，这个牌号，好像是••••••
“少爷，老夫人让我现在立即接您回去，请上车。”从车上走下的西装革履之人，对迹部恭敬地鞠以一躬，然说话的口气竟不容置喙。
话毕那个人直接去为迹部开了车门，而迹部，好像没有要动的意思。
那个人发觉。回身，直视着我，且那目光，非常不敬，甚至，充满敌意。
“小林，有些事必须要说清楚。”他的声音大了许多，语气与之前判若两人，好像是在，不，我不知道是在干什么。
“那，少爷，我先回车上等您。”
“不必，你就在这里。”
迹部走向我，看着我的眼睛。
忽然有些害怕听到他即将出口的话，我，想要逃走。而他，没有给我任何逃离的机会，语调骤然提高，字字清晰如缕。
“今天的茶会，纯属巧合，”我看到他美丽的瞳仁中悲伤的星子，它们，在哭泣。
“我希望你，今后，永远别出现在我的视线里！”
星星的眼泪汇成了银河，原来，那银河是我的眸子。从他眼中读出的，是我双瞳的悲喜，是我，自己的心。
他离去的萧疏背影，黑色恩佐.法拉利的长啸，马路上的喧闹，“竹音”落地的声音，我绝望到死的笑声，他轻描淡写的神情，那方长满荒草的心••••••这次，真的可以完结了。
“篁竹瑟瑟幽梦里，静溪潺潺幻雾中。仙音醉，琴解浓。啼笑为君故，欢喜念相逢。方停旧曲君弹曾，再捧竹音君相赠。”
独立街头，徐徐吟念出，当年亲笔为他写下的和歌。
那亲手镌刻于“竹音”茶碗上的青葱诗痕，没有成为不朽，只剩下灰烬。唯有我的心中，有它曾经燃烧灼热过的烙印。
痴儿长立，蓦然回首；玉人清冷，相对无言。
又是他，每次我最窘迫的样子，都是被他看到。
提着上午用过的榻榻米，他似乎是要到对面的装潢器材店还货。因为美术室我并没及时清理就直接和迹部出了校门，而下午美术室还要被用作商会其它环节的场地。所以，他的责任心又泛滥了。
我不再看他，埋头奔跑，沿着那条无穷冗长的路，只落下一地鲛珠。
“为什么不快乐？”
“唉？”我惊愕地抬起一直凝视棋盘的眼睛，看向对面的不二。
“没什么，我突然想起拜伦的一首诗，一时就念了出来。五，十七。”他对着我笑了笑。
“噢。”继续下棋，我执黑，此时棋盘上我明显处于劣势。
中午茶会结束，我呆呆地回到美术室，想看看还有什么没收拾的东西，却发现一切都井井有条。该感谢手冢，可是这个时候，我似乎什么都表达不出来，积蓄已久的酸涩让我无法言语。环视四周，自己好像成了这件美术室最多余的东西。每件事物都有它存在的必要性，只除了我。
回到青学的时候，忽然产生了一种感觉，我的身体不听使唤了，做什么都好像是思想比动作慢半拍。我灵魂中的东西被硬生生抽走了一部分，这是，悲伤到极致时的生理反应么？多年前，也有过。
推门而出，在走廊巧遇不二，他说下午商会的棋会部分，因为冰帝来人不够，多出一副棋盘，少了一个人，想请我过去凑个数。
本来是不愿去的，可不二再三邀约，而且这个部分是我指派给他的，作为总负责人，不去实在不合适。
上面的可笑理由，都是些冠冕堂皇地用来骗自己的鬼话。真正的缘故，我不敢让自己有闲暇的时间，我怕我会被又添新伤的旧患彻底击垮。那种行尸走肉的生活，不要回去。即使心死，我还要一幅完美的躯壳，遮住里面已经溃烂难愈的腐质。
五，十八，靠步。想了很久，终于落子。
“为什么总是这样，明明难过，却要装作没事？”
“不二？”我再次看了看他。
“哦，我是在念诗啊！”他的眼睛眯成月牙，我垂下眼帘，静默无语。
“如果不快乐，应该放肆，不是忍耐。”
我想现在我已经清楚地知道他意在何指了，只是，他是怎么看出来的。还有，我还不想，让他看到我的伤疤。于是，我依旧低头，故作无事。
他又说了很长一段，我，一直隐忍不发。
“孤独是要自己扛的，可难过不是该自己藏的。”不二继续道。
而我再也忍受不了了，拍案而起。
“不二周助，你是不是管得也••••••”“宫本，你输了。”
还是软若春风的笑容，竟生生打断了我即将脱口而出的话。
“宫本，是不是先坐下来，旁边的人都在看你呐！”不二提醒，我看了看周围，情绪化地落座。
“那我们就开始讨论棋局吧。”他对着我，我却丝毫不以回应。他笑了笑，径自开始。
“宫本，你在四，十六走得太急，没有过多留意周围的形势；三，十二时本该进攻的，却改成了防御。我们陷入自己思绪的时候，是很难看清真实的局势的。”
我无语。
“十五，九的地方走得还是不错的，可你太在意地的数目了。也就是说，执念过重。”
依旧无语，可心却有些微弱的刺痛。执念，过重吗？
“十二，五的地方，你想掩人耳目，可有些时候，越加掩饰反而越痕迹明显。”
心微微一颤，有些地方，如他所说，欲盖弥彰，那我这些愚蠢的行为究竟是为了什么？趁他眼观棋盘之际，悄看了看他。
“二十三，十九的这片地方，你本该弃子的，却想挽回这些将死之棋。从这开始，败相已露。无论过去怎么样，重要的是以后，我们都应该，幸福地活着。”
我凝视着他月牙状清新明丽的笑眼，一动不动，静静聆听。
“啊，当然，我说的只是棋局。”
看出我情绪的转变，他微微一笑。
突然觉得，很适然。
“那么，明知道这些，却还是无法挽回败局，怎么才能，转移目前狭隘的视野，开阔眼界？”很难想象我居然顺着他的话主动开了口。
我的嘴角翘了翘，不是在笑，却有一种欣慰的心灵悸颤。
“那就想想曾经帮助过你的人，我们要学会感恩，让自己的心变得强大。悲伤的时候，是最好的机会。”不二的眼睛渐渐睁开，如同幻影，没有犀利，只有温和，像舞纱翩飞的橘色晚霞，很舒服。
“呐，不二，我们不是在讨论棋局吗？”“啊，好像是我跑题了哪！”“你刚才说的，似乎不是拜伦的诗吧。”“不是吗？那你就当是我杜撰的吧。”“不二，”“什么？”“你怎么看出来，我••••••”“上午的茶会，怎么说呢，我可不是视觉障碍者哦，在座的人，我想应该也会••••••还有中午，你和迹部出去，恰巧我看到了，然后又见到手冢也出了校门。”“这样啊，不管怎么说，谢谢。”“嗯？”“没什么。”“我可听到了啊。”“什么？”“没什么。”“居然敢学我？！”“那个，宫本，你是不是声音又有点大了，旁边的人都在看呐！”“••••••”
安适的棋室，那种绝望的机械触感，好像淡化了不少。
晚间，宫本奈小屋。
“今天有人跟我说，我该对你说声谢谢。”
一个多礼拜没有跟手冢互通mail，确切来说，是我发过去他一直不回，我的一条条mail就像石沉大海一般没了音讯。希望今天，不要这样。我暗自祈祷。
看着墙上的挂钟，晚上九点整。
从绝望变成了失落，我的心，终于还是彻底地丢了。绝望只有一天，那是浓缩的悲哀因子在作祟，而失落却要一年、两年、十年，甚至更久，因为悲哀的因子被稀释成了无限存在的忧伤，永久存在，难以消除。
“I’m god’s child••••••”当分针走到半的时候，终于，一条mail，我急切地按下显示键。
“我想你可搞错了，我并不是你所说的那个人。”
我盯着屏，微微笑了笑，是寒冷的温暖。只想抓住这最后的一丝关心，如不二所说，让自己的心，变得强大。
“我知道，你不是那个刻意帮我的人，你所做的都是你的责任，我说的那个完全不是你。不过，真的谢谢，我好像，总是在最糗的时候撞见你啊。其实，和平常大家看到的并不一样，我总是，不太敢，在别人面前显示真的自我。我一直在努力，能把自己保护得严严实实。不管你怎么想，我突然觉得，好像不再想那么远离一切了。谢谢你，还有你那句‘试着去笑，记住不要太难看就好’。原谅我写了这么长的mail，因为明天，可能这些话，我就说不出来了。最后，还是，谢谢。”
很长，无论是mail还是等待，又开始像投入古井的石子，毫无涟漪。
十点，认为他已经不会回发了，我笑了笑。尽管如此，可心情舒缓了不少。
然而此时，行动电话的屏幕毫无预兆地亮了起来。
“I’m god’s••••••”
按下显示，只有一句话：
“我知道了，那么就希望，以后有什么话，还可以对我说，就这样。”
放下电话，望着窗外，月华幽丽，静夜娴雅。
那种思维的滞后感，好像突然消失了。
作者有话说
第13章 应该放弃的败局
