2、小女孩子的叛逆期 ...
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认识了我，你就认识了索宁。因为我说过，我和他就像是一个人。我是怎样的，他就是怎样的。我说这话，真的没有一点主观的意思。
好吧，我承认可能有一点点，这一点点可以忽略不计。
我觉得奇怪，我们一个在南方，一个在北方。一个女生，一个男生，为什么有这么多相象的地方。这让我迷惑，也让我沉醉。
五岁之前的事情，我大都不记得。我奇怪我的记忆怎么能迟到这种地步。隐约记得小的时候和妈妈一起去福建看爸爸，平生第一次喝了牛奶。那应该是在五岁以前。但是我常常怀疑那是做梦。是我梦里的一件事。因为在那件事里，我喝牛奶喝得非常开心，可是我现在是很痛恨牛奶的。但是我又觉得是真的，因为我妈妈说我小时候很爱吃鸡蛋，每天早上起来拿着一把小小的牙刷刷牙以后，我就叫妈妈煮鸡蛋给我带到学校去吃。但是现在我很讨厌鸡蛋的腥味。炒了鸡蛋的锅子，我要洗很多很多遍。打了鸡蛋的碗，我不肯拿来吃饭。我对这个味道明显是极其敏感的。
通过上面的话，你们应该知道了，我是一个很矛盾的人。我常常把一件事情翻过来覆过去的想。我还喜欢用因为，但是，而且这些词语。因为。。。算了，我还是不说了。对了，通过这些，你们还应该知道，我很不自信，所以我想解释。
小学里我大概是一个很乖的女孩子，是老师一手培养起来来的市里的十佳学生，是一个从来不吵架不逃学不反抗的好孩子。我还被妈妈，老师和书本培养了据说很高尚的某些东西。比如弹琴，画画，练习钢笔字，等等。我还养花。当时我们住在学校里，我就在宿舍的楼下养了一排凤仙花。她们开着白的黄的粉的大红的花。像一只只小蝴蝶。趴在窗台上做作业的时候，我就会看看那些花儿。到了秋天的时候，我拿着小纸袋很小心的把花的种子摘下来，用纸包着，来年春天的时候我再把种子撒下去。这件事情我持续做了四年，直到我上初中。
现在我已经没有耐心种什么花了，那真的是小孩子才会做的事情，我多羡慕小孩子。
初中对我来说是非常快乐的。初三的时候我十四岁。有几个玩得很铁的男孩子，我们每天一起做功课一起逛街溜冰吃雪糕玩游戏机打扑克。我们信誓旦旦的说今后要一直在一起，一直这么好。可是现在，我不知道他们都到哪去了。
初中，我学会了争吵。打架。赖学。写纸条。有过几次夜不归宿和男生打通宵扑克的经历。基本上就是这些。当然，初中的时候我还知道了什么是烦恼。但是那不值一提。
基本上，我觉得那是很快乐的一段时光。少年的快乐，像我小时候开在凤仙花上的那些彩色的小蝴蝶。
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初中毕业的时候，我对上高中失去了兴趣。咏春中学是咏春市最好的中学了，可是呆腻味了。无论家里人怎么试图说服我，我还是坚持的到了师范去。原因其实也很简单。那里是城市边缘，我喜欢学校旁边的那条河。河对岸的小山。小山上的杂七杂八的树。而且据说，师范聚集了咏春市十三个县市各个学校最好的学生。聚集了最漂亮的女孩子。特别是在市里的文艺节上看到师范的女孩子表演的节目之后，更坚定了我上师范的想法。
年龄真的是一个很大的问题，我必须承认。当时很多坚定的想法现在看起来都极其可笑。但是人的成长总是要付出一些代价的。这是老话，也是实话。可惜我当时并不懂得。
对师范的失望从开学就开始了。首先我得住在学校那个狭长的破宿舍里，十几个人住在一起，每天为了打水晾衣服几毛钱以及睡觉打呼噜不打呼噜这样的小事争争吵吵，使我对群居生活兴趣全无。此外我发现班上全是女生。但又缺少漂亮的女生。而且我发现我纯粹和一帮农村土孩子在一起。
原谅我当时这个低俗可耻的想法。
于是我又开始了四处晃荡的校园生活。上个早读就开始了一天的逃课，中午骑车回家混顿好吃的，下午在录象和游戏厅里打发着。另有一个据点就是我前面提到的那条小河。那真是一条漂亮的河。浅浅的水，中间有一个小岛。很多个下午，我也就是钻在小岛上的灌木丛里看书睡觉听音乐。除了三两个女孩子，我几乎不和班上那帮明显不是一条路上的女孩子们呆在一起。我厌恶做一个没想法的人。哪怕这想法是错误的，低劣的，可耻的，自己发现也比别人指出来要爽上一百倍。
因为逃课，逃所有不能看书的专业课，每个学期我的声乐舞蹈都在生死线上苦苦挣扎，只有钢琴，偶尔能混个高分，但是被打手指的次数也越来越多。因为专业不好，同学们也不再因为我是个城里学生而羡慕我，反而因为我在班上被点名的次数越来越多而瞧不起我。她们提起许琳琅，都是说：没见过那样的人。语气里是说不出的卑夷和蔑视。这种感觉相当奇怪，她们一边卑夷我，一边在快要舞蹈考试的时候来借我的复读机和磁带，顺便说上一些好话。两年的时间里，我每天在互相卑夷中度过。
还让她们卑夷的是，她们想看到我挂科，但每次我都挣扎挣扎又过了。背地里说我贿赂，讨好老师这样那样，还派人来套口风。我就顺着她们的意思说：是啊，我请段老师吃饭了。说起来好笑，唯一一次请声乐老师段老师在一个高档酒店吃饭，我原也想着当贿赂好了，结果他吃得酒兴大发，完了自个掏钱付了帐，害我白蹭了一顿饭。这令我至今耿耿于怀。
作者有话说
第2章 小女孩子的叛逆期
