《二十一世纪饿鬼见闻录》鸠

4、台球厅的惨案

　　（但主角是不会轻易死掉的——作者注。）
　　突然，小日本好像中毒一样，脸因为痛苦扭成一团，手一下子没了力气。我趁机把刀从肉里拔出来，刀子顺着小日本无力的手掉到地上。小日本趴在我的身上，拽着我的衣服一点点滑了下去。
　　在一片黑暗中，我看到老板站在门口，手里拿着枪一样的东西。
　　“阿川！”老板喊着我的名字，跑到我身边，摇晃着我的身体。
　　我一脸木然，好像什么都停止了一样。刚才发生了什么？为什么我没死？在黑暗中，老板的存在好像成了无，我只感到他的手里拿着一个金属的沉甸甸的东西，是它，让那个小日本永远失去了活动的能力。
　　“阿川！清醒点，已经安全了！ 阿川！”老板拍着我的脸，大声地在我耳边呼唤着。
　　“老板……”我稍稍清醒了点，身体还是动不了，但总算能说话了。
　　“阿川！我在这里，没事儿了，都过去了！”
　　“他……他……”我看着躺在自己脚下的小日本，不知该说什么。
　　“他已经死了，他不会在伤害你了！”死，一个听起来如此简单的字眼就这样传到了我的耳朵里。一个我曾经以为会降临在自己身上的字眼，可我却活着听它去形容另一个人。我不希望自己死去，但也不希望别人死去。而事实却出人意料的赤裸裸地摆在我的面前。先是自己被别人追杀，然后是对方被杀，而且在这一切结束后，成为凶手的竟然是老板。虽然曾经就听说老板杀过人，可当亲身经历的时候，却发现自己要从新开始接受这个人。尤其是这一切都是为了我。
　　渐渐的，自己的理智开始恢复，身体也有了点力气。我试图向前走一步，但地上的尸体却绊住了我的脚。是的，那时一具尸体，真正的尸体。就在我向地面倒下去的时候，我的眼睛也一直看着那具尸体。老板一把扶住我，搀着我到旁边的休息室，回手就撞上了那有具尸体的房间的门。
　　房间里只有我和老板两个人。我不知道自己现在在想什么，只是目光没有聚焦，可以感到自己的身体并没有颤抖，但却冷得可怕。老板拿着酒精棉和纱布，小心地为我包扎伤口。我发现自己好像失去了疼痛感，只是觉得肩膀麻麻的。
　　“金哥，客人们已经走得差不多了。”金发的服务生阿豪打开门，向老板报告外面的情况。
　　“我知道了，你们继续盯着点外面，记着机灵点儿！”
　　“知道了，金哥。”阿豪退了出去，轻轻的带上门。
　　“一会儿我送你去我家，你在那好好歇会儿，睡个觉，明天就不用去上学了，你爸那边我也会打招呼的。”老板帮我包扎完，一边收拾药箱一边说。
　　“……我……我想回家。”我模模糊糊地说。
　　“回家？你这样能回家吗！你家里又没人！就算你爸回来了，见你这样还不把你打死！”老板大声地说，一脸的反对。
　　“他不知道这事儿也会打我！”
　　“那你也不能回去，你在我这儿他就不会来！”
　　“那我也要回去，我不想呆在这儿！！”我站了起来。
　　“阿川！！”老板拽住我的胳膊，但被我甩开。
　　“……那……那个光头怎么办？”
　　“……这个你不用担心，事情是我做的，我自有办法。”
　　“你想怎么办？”
　　“……我不能告诉你。你用不着知道。”
　　“……老板，我真得很感谢你。没有你，我就死定了。但是，我……我不喜欢你这样。”
　　“阿川？”
　　“我讨厌你为我做的那些事，为了我杀人，为了我做我讨厌的事！”
　　“你会讨厌杀人？你是在开玩笑吗？！你害怕死人吗？”
　　“你不要明知故问！你知道我……你明明知道我害怕死人，就是因为这样，我才讨厌死人，讨厌杀人这件事！！”
　　“但事情已经这样了，我除了杀他没有别的办法！我不能让你死！”
　　“……”
　　“你就不能控制住自己吗？死掉的东西真地会让你这么难受吗？”
　　“……我……我要回家！！”
　　“阿川！！”
　　我不顾老板在身后的叫喊声，飞快地逃出门去。对，逃出去！我不能再呆在那个地方，那个有尸体的地方。否则我真地会控制不住。可我也不能回家。老板说得没错，如果我这样回去，被父亲撞见的话，肯定会被打死的，自从11年前的那天开始，一切就变得像地狱一样……
　　……1994年的夏天，我7岁。我们家刚搬到现在住的地方。家里有整天在外忙碌的父亲，我，和体弱多病的母亲。父亲因为工作原因，经常很多天不回家。母亲心脏不好，没有工作，她的工作就是照顾我和这个家。有心脏病的人很怕劳累，但在我的记忆中，母亲一直都是在忙碌中度过的。她整天都在收拾屋子，可能是因为那个年代有套崭新的三居室的大房子不容易，母亲总在收拾它，像是患上洁癖症一样，让它一尘不染，说是这样的话，父亲回到家就会很高兴。事实也的确如此。父亲每次回到家，看到家里这么漂亮，总是非常开心，有一次，他还带了朋友回来，说是来欣赏我的家。我记得那天家里很热闹，像过年似的。因为第二天父亲就又要忙于工作了，所以母亲那天做了好多好吃的，陪着父亲和客人热闹到深夜。次日一早，父亲就又去工作了，母亲没有起床，说是不舒服，想多睡一会。我就自己收拾一下去上学了。然后就这样过了好几天。母亲一直都在睡，我叫她也不醒。肚子饿了就从冰箱里找些吃的东西，或是拿钱去买零食。晚上有时就跟母亲一起睡，因为当时是盛夏，母亲的身上凉凉的很舒服。就这样，我一直等到父亲回来，接下来的事情就记不太清楚了，只是觉得情况很混乱。好像父亲打电话叫了很多人来，然后说是母亲已经走了4天了，接着父亲就开始打我，很疼很疼，然后母亲就从家里消失了，再也没有出现过。从那时起，家里就像是地狱一样。经常黑着灯，有人没人都是一样。到处都乱乱的，脏脏的，冰箱里也没有吃的东西，没有饮用水，父亲回来的次数更少了，几乎不在家过夜。以前我和母亲一起睡的床也被搬走了，换成了简易的折叠床。我开始害怕父亲，因为他几乎每次回到家，都会经常为一点小事打我，很用力，很用力的打我。我每次都抱着头缩在墙角大声求饶，但他从没有因此饶过我。每次打完我，他都会换上整齐的衣服，把一些钱放在积满灰尘的桌上，然后离开家继续工作。一开始，我还会在事后收拾一下被弄乱的家具，把打碎的瓶子碎片扔掉，顺便擦掉溅在墙上的血迹。但渐渐的，我就不再这么做了，每天不玩到深夜，我是不会回家的。我知道父亲不会在家过夜，我怕早回去的话会碰到他。哪怕他一个月只回来一次，我也不愿看到他，因为一见到他，自己的身上就会多出几道伤疤，墙上也会留下新的血迹。
　　后来，自己渐渐长大。到我初中快毕业的时候，我听说父亲在外面结了婚。但我从来没有去确认过。只不过，他比以前更少回来了，而且把给我的现金换成了卡，从这两方面来看，传言可能是真的。但是我对这种变化并不担心，我最担心的是自己。因为我发现自己虽然长大了，但是反而对某些事物更加害怕起来。比如女人，尤其是做母亲的女性，还有死人，灵异事件，和一切与恐怖沾边的东西。但凡事都是有互相矛盾的一面。虽然对那些事物很害怕，但我知道自己的心里也很向往那些东西，如同被虐待狂的心态，虽然痛苦，却被其吸引。好像恐怖与激动之间仅一线之隔，只是我从没有想过要跨过这一步。
　　我独自走在街上，已经过了午夜零点了，路上什么人也没有。路灯投下一个个黄色的灯柱，沿路飘来佛香的味道。已经到舍利街了。
　　我从小就经常在这条街上玩。可能是心理作用，我有时候总会觉得家里有什么东西，除了我以外的东西。这让我很不舒服，而且这种感觉随着年龄的增长而日趋明显，我甚至有一段时间不敢晚上睡觉，不敢出房间的门，把所有的窗户都打开，尽量可以听到外面的声音，这样我才会感觉自己还与现实的世界相联系着。可是即便如此，我还是患上了睡眠障碍综合症（本人也深受其害，经常会有睡眠瘫痪，睡眠幻觉，睡眠窒息等症——作者注）。无数次的，会在黑暗的夜里惊醒，不敢睁开眼睛，身体动不了，也发不出声音，甚至连呼吸也要有意识地去做才行，否则就会窒息。于是，次日早上我就会很难起来，经常会觉得自己都开始准备上学了，可张开眼睛的时候却发现自己还在床上。梦境和现实越来越难以区分。于是我开始求助于宗教的信仰。我总是会从舍利街找些东西回去，十字架，檀香木的佛珠，圣经，佛香，不管碰到什么，只要觉得有用就会买回去，然后在床边放满这些东西。虽然这些东西并不管用，但至少是个心理安慰，会让我在心情好的时候有个还算不错的觉可睡。舍利街在这方面成了我的心理依靠。
　　我走在路上，不断从旁边的店铺里传来香的味道和诵经的声音。舍利街里有昼夜经营的店。我站在一家叫做“玛丽亚的上帝”的店铺前，向里面望去，突然想到了田智的坠子，心里想是不是要去问问，说不定和天主教有什么关系。我现在要尽量不去想在老板那里发生的事情，否则，我知道自己又会有很长的一段时间要在夜晚的恐惧中生活了，而那正是我要努力摆脱的感觉。可是我现在手里没有那个坠子，从老板那里跑出来的时候把东西都放在那里没有拿出来。我站在店铺前犹豫着，不知道要怎么打发晚上的时间，虽然已经这个时间了，父亲不可能在家，但一想到要回去那个让人不舒服的地方，还是会有满心的恐惧。那里已经不是我的家了，从11年前开始就不再是个家了，那只是个可以用来睡觉，避风雨的地方，这个世界上，一个可以用于安顿我的水泥巢穴。平时不想回家的时候，都是在老板的台球厅里消磨时间，或是去老板的家，喝着老板亲手煮的热牛奶甜麦片，躺在能睡下三个人的柔软的大床上慢慢进入梦乡。可是，今天自己再次成了无处可去的人了。这种孤独的感觉好像好久没有体验过了，当冰冷无助的感觉再次占满整个心里的时候，就会觉得比以前任何一次都来的猛烈，像无数的针，更加深刻地刺进心里，好疼……好疼……
　　“……林……林川？！”
　　不知什么时候，我的后面站了个人，我马上回过头，难以置信的看着他。
　　“你蹲在这里干什么？脸色这么难看！病了吗？”那个人看着我说。我这才发现自己正蹲在地上捂着胸口发呆。我马上从地上站起来，但胸口疼得我直不起腰。过了好半天，我才从嘴里吐出两个字：“……田……智？”