《谢谢你，这五年》墟里夏木

11、疗愈

　　回北京后，我又假装自己很洒脱的和他聊过几句。
　　分手前定的一次赴约，他没来。只有婧和琪来了，我带着她俩在北京玩了一圈。
　　之后，也没敢再多说什么了，明显的，我看得出他和新人的快乐。毕竟，我得到过他的爱，我知道他爱人的样子，所以我也知道现在的他不爱我。

　　6月底，我请了一个年假，自己一个人出去走走。
　　去哪呢？我安排了好几个地方，有他去过我还没去过的——西安，有我们一起去过的——重庆，还有曾经他提过说想去的——稻城。
　　说是自己一个人的旅行，其实却更像是背负两个人的期许和伤痛出门。一路上，我详装得很开心，发朋友圈的次数是平时的好几倍。坦白讲，也是想发给他看的，不过，可能屏蔽了吧。
　　在西安，拍钟鼓楼，逛回民街，吃泡馍，尝肉夹馍还有狠狠的玩了一把摔碗酒。
　　然而这些玩乐的背后，我终究摆脱不了他的影子。在兵马俑，我会想起这里是不是他曾驻足的地方；品小吃的时候，会想这个味道他来的时候尝起来是不是也是这样。
　　我一面告诉自己，这是新的起点，我又开始和自己的内心认识。另一面却又诚实的想起他，挥之不去的样子。
　　然而最折磨的还是在稻城。一开始就是生理上的疲惫，3点起床，6点多的飞机。落地稻城后才感觉到冷，而自己根本没有为高海拔的寒冷和高反做准备。从稻城的机场到景区的旅店，又是3个小时左右的行程。上一次坐这样的长途旅游大巴还是我们从长沙去凤凰的时候了，那个时候旁边还有人可倚靠。中午时分到达旅店，安顿好自己后并没有休息，就去爬稻城的短线，前往了卓玛拉措。
　　然而，身累也就罢了。我的心也很累，很乱。
　　稻城啊。似乎是和我们有千丝万缕的圣地，而如今只有我一个人来朝拜。我想要把他埋葬，就葬在稻城。然而混乱如我，即便他如此的冷漠和背叛了，我居然还有幻想的是如果可能要如何来让他赎罪。你看，这才是折磨人的地方。我其实还没有摆脱，他已经走了，而我却还心心念着。
　　在稻城，我一个人住一间大房。突然很伤感，过去出门玩，这样的大房间都是和小D一起住的，而现在却只有我一个人了，连□□都显得可怜和落寞，我都能哭出来。
　　来到这儿后的这般感觉，想起了之前的电影《春光乍泄》，而现在的我，正好合适。
　　“我终于来到瀑布，我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是两个人。”
　　这段话，配了稻城的风景，我发了出来。没有指明，但是我想能懂的应该能理解了吧。我决心把小D埋葬在这里，把之前的感情也一并放在这块圣地了。
　　离开稻城的时候，人略微轻松了一些，可能是自我暗示生效了吧。来到了重庆，已经不是第一次了。三年前的时候，他和帆旅行的事情，我们闹过很大的矛盾。后来我要求再出发，我们先到的是重庆，只不过就呆了一晚。然而那一晚也很讽刺，他是跑去见他之前网恋的重庆前男友，在涪陵。
　　那一晚我一个人逛了逛，但已经让我真真切切地感受到这座城市的魅力了，如今再来，有点轻车熟路的感觉。解放碑和旁边的八一路小吃街，从洪崖洞到朝天门的路线，又再一次的走过。不同的是，身边的人不是小D了。
　　重庆住了青旅，在房间里认识了一个男孩。也是一个人出门，刚刚大学毕业。我们很聊得来，于是便决定晚上一起行动。尝小吃，逛商圈，我们一路同行。吃火锅，游洪崖洞，我们俩也互相陪着，忽然觉得路上不孤单了。在重庆的这一晚，是整个行程里面最让我难忘的时间了。
　　其实你看，忘却一个人最好的方式就是全身心的投入到一段新的恋情中去。所以，从现在的小D看来，我这个被抛弃的人，再出现是多大的打扰。对他和小三的生活而言，我就是一个炸弹。
　　以前觉得，不再爱了也罢。失去了爱人的身份，也还可以假装友情的平和。现在想想不然，已经没法做到好好相处了，不管是恋人还是朋友。但是我，内心最纠结的地方就在于我和他的以后，究竟是怎样的方式展开。我还是没办法接受完全失去这个人。
　　晚上，睡在重庆的青旅里面，我失眠了。这狭小的床铺让我想起了大学的时候，也同样是这样小小的床，而那会的两个人是那样的开心，一点不觉拥挤。
　　离开了重庆后，我去了我妹妹所在的城市。还在读大学的她带我逛了她的校园。午餐的时候，在食堂我特意要了一杯豆浆，怀念起了小D。我们以前大学的时候午餐，一杯豆浆是必不可少的。
　　下午，在教学楼闲逛，看着自习室这些熟悉的场景，我忽而觉得退回朋友的位置吧，也是蛮好的，还可以说说笑笑，还可以打打闹闹，不当情人，不受伤害。然后可以看着他成长，这也是难能可贵的。
　　结束旅行回来，我觉得应该放下了。在朋友面前，我假装快乐，像个小傻瓜一样过了两天。到了第三天晚上，我还是崩溃了。
　　一塌糊涂。
　　骑着车回家，一路上叒一次痛哭。与之前不同的是，我哭的重点不是感情，而是我自己。
　　我心疼这样的自己。被欺骗，承受背叛却还要试着去找借口，去体谅，去释怀他们。而做错事的那个人呢？我心疼我自己。我觉得不应该是我。这样用心的我，这样努力的我，不可以被放弃就放弃自己。
　　我为自己哭泣。我就是单纯地心疼自己。
　　这次哭完，我莫名有了一股勇气：如若此生不再相见，我也能接受。
　　嘿，再见了吧。
　　谢谢你，这五年，让我尝尽了爱情。