《谢谢你，这五年》墟里夏木

12、终点&重生

　　2018年7月5日，我给小D发微信，我不愿意自己再继续被他折磨了。从那天被冷漠的对待到现在，小D一直冷冷的，而票圈却是和新人的新生活与新动态。
　　我最后发了一段话过去，求放过，希望他能给个痛快。
　　嗯，难得他不怂了，给了我们的关系一个确定的回答：各自生活。
　　我删除了他。【之前一直犹犹豫豫不敢也不愿这么做，朋友一直想让我给他们手机，把这个人和聊天记录全部delete，我阻拦着。而这次，是我自己删的，没有踌躇】

　　一别两宽，各生欢喜。

　　2012年10月相识。2012年11月7日第一次□□，2018年5月27日分手，2018年7月5日删除对方。
　　彻底结束后，我其实一直不敢。不敢接受，不敢面对。即便已经做过心理建设，即便我知道这可能是一个注定的结局，可我还是太懦弱了。我甚至又花钱想恢复微信聊天记录，想着拉黑可能比删除要好一点。后来意识到这是徒劳，便作罢。
　　感谢身边的朋友们，愿意陪着我，听我唠叨，听我哭，给我安慰。
　　之后的我，也曾无数次的梦到过还能回到他身边，但醒来后却觉得这太可笑。现实是残酷的，我们开始得太过狼狈，结束得不够体面。我能庆幸的是，过程是稍微好一些的，可是这些日子已经一去不复返了。
　　小D，我最终还是失去了你。也终究是失去了你。

　　从大学校园熟识，互相陪伴，一起成长。我们彼此扶持，我经历了他的代购从零到壹的过程再到现在，他也陪着我从校园到毕业再到找到工作在北京飘荡。我们拥有了彼此最美好的岁月，也拥有了青春最后无忧的爱情。

　　忘记是分开后的第几个周末，我在阳台坐着。时间点到了，我照例和家里视频通电话。聊着聊着，老妈忽然问起了小D。
　　“哎，最近有没有去找小D玩呀，没看你发照片呐”
　　“有。早段时间还发了”
　　“你们两个关系还好吧？我做了一个梦，梦到你们两个闹矛盾了”
　　“没有叻，妈。挺好的”
　　“嗯，好就好咯”
　　……看到我有点不乐意，话题转而聊起了我的小时候。
　　母亲说我小时候最受不了委屈，一受到委屈就哭，所以她尽量不让我受委屈。
　　母亲说我小时候很听话，懂道理。只要能好好把话说明白，我懂了就不会闹的。
　　母亲说我小时候是很棒的孩子，会做饭，会弄家务，哪个女孩子嫁给了我会很幸福。
　　……
　　电话放下，我眼泪就窜了出来，痛哭不已。
　　以为自己建设得足够好的心理防线，一瞬溃败。母亲的几句话，让我深知自己还不够坚强。我没想到家人也会这样敏感和牵挂。我带小D回过家两三次，也去过小D家里很多次。或许，家人们早把我们当成永远的好朋友，可是我们却怎么也不敢向他们坦诚。事到如今，便也是更不知道如何去诉说。

　　原本我想着，我们能继续成长，等到两个人都有足够的能力，可以无惧环境的时候，我们就可以携手出柜，告诉周围的家人朋友，我们一路砥砺前行终于可以抬头告诉你们，身边的他就是我这一生决定要守护的人。甚至，我还幻想过，我们的婚礼：在一个海岛上，在教堂里，在神父面前，我们西装革履，我们在朋友们的簇拥下出现，我们交换戒指给对方带上，我们听着祝福说着Yes,I Do.……

　　分手后，我也找过无数的借口，我也恨过，也骂过。到如今，我能告诉自己的是，我得接受。接受生活的样子，然后去努力让它变得更好。

　　我把微博改名成“夏木在等一个人”，和他有关的部分去掉了。我把我们的故事在这里诉说着，断断续续更新的时候，有很多朋友在评论下面鼓励我。真心的，非常感谢。这或许是人生要经历的事情之一，谢谢你们一路陪我，让我勇敢面对。有的朋友劝我不要再写了，这样自揭伤疤，何必呢？——嗯，实不相瞒，确实是难受的，不过于我而言，这也是一份成长，我已经可以去直视，直视这段感情，直视现在的结果。
　　有个微博朋友，现在也是我的好友。她一语中的的评价我——仪式感。我是一个特别注重仪式感的人。
　　是啊，我记得我们在一起的每一个重要时刻，我也一直小心呵护着这些点点回忆，织成我想象中的爱情的样子。只是，我不知道这些仪式感的时刻，于小D而言又会是怎样的记忆？
　　我突然意识到的，那段时间的痛苦，是我人生的磨难。而当时那么难受是因为，我原本以为我们可以彼此珍藏这份美好，好好道别然后各自上路。却没想到最后一刻，他打破了这记忆，弄碎一地，然后潇洒的转身离去。也许是无心也许是有意，也不知道背过去之后是伤心还解脱，但事实是小D没有呵护好这最后一程，徒留我一人在这里拾掇碎片，弄得我更像是那个做了错事的孩子，这才是让我折磨和心酸的。现如今，我已经用伤痕交错的手指，用浸出的血液将过往重新拼凑黏连，努力去还原那份美好。接下来，我也要独自出发了。

　　尽管此后的生活里，我还是会多次想起他。不管是日常的工作，还是和朋友出门的游玩，一些细节总让我忆起过往的点滴，好在我挺能克制的了。想起就想起吧，也就这样了。
　　有一次，朋友问过我，如果在今后你和小D再相遇呢？
　　我不是没有想过这个问题，不过此前一直在脑海里逃避，其实也是不知道怎么回答。
　　现在，我有了答案：不管是否再相遇，未来谁也没法预料，但是他让我明白什么状态的人是不合适的。我渴望的是下一个牵手的人，能和我一起勇敢地爱。彼此成熟而坚定，不念过往，共建未来。

　　谢谢你，教会我爱。
　　虽然这代价挺大，但于我也是人生难得的礼物。

　　现在，我报了一个日语班在好好学习日语，打算考到N1。此外，我还报名了导游资格考试，毕竟我是喜欢到处浪，不如把喜好变成一个副业。之后，我还想着要给自己增加一个音乐技能，学弹尤克里里……
　　我期望将来的自己能足够强大，可以更主动更有信心的去面对未来。人生还很长呢，我也不知道后面会遇到谁，我希望将来的他遇见的我是一个更好的我，是一个有趣的，会生活的我。也还是那个可以奋不顾身，全心投入爱情的我。到那个时候，如果他出现，我当然也会主动。我会走近他，对他说，

　　“你好，我叫夏木，能做朋友吗？很高兴认识你。”