《异类》停留醉酒

2、忘

　　遇见他时，以为不会重蹈覆辙，却没想到，家族的诅咒已经深入骨髓。因为我是被上帝所抛弃的人，所以命运不会眷顾被遗忘的人。______无晴
　　初见他时，我正在睡觉。说来可笑，我姥爷将他知识改变命运的期望寄托在我身上。却不知中国式教育的照本宣科有多么令人折磨。
　　上了半个月的学，我才发觉那几个老师的好来。直到事情发生转机，是在他来之后。
　　那天，我趴在桌子上睡觉，阳光正好，照的我暖洋洋的。可突然一阵掌声将我惊醒，已经很久没有好好睡一觉的我，有严重的起床气，当时我顶着鸡窝头，睁着黑眼圈。一脸阴森的抬头，正巧看见了他。
　　我从不知道为何我妈读的那些古文中描写男子的外貌，一定要说一个人的眉目。
　　看见他我才明白，他有一双桃花眼，颜色漆黑带一点冰冷的质感，像是午夜的夜空。睫毛很长，眉毛舒展。是那种难以形容的英俊，整个人带有一种说不清道不明的味道。很久以后我才明白，那叫气质。
　　我其实对于一个人的相貌并不看中，毕竟我自己就是个性格主义者。我较为看中性格，因为我妈的影响，她就长得挺艳丽的，较为正常时走在大街上都有人合照。那些广告上的的明星，没一个有她好看的，但性格……我就不说了。
　　但那天我是真被他的相貌给俘虏了，关键是从来没有一个人长相这么合我胃口。我一直有点睫毛控，看见睫毛长的人，就有种拿根火柴放上去的冲动，所以看到他第一眼时，我就死死盯着他的睫毛看，极力控制自己蠢蠢欲动的手。
　　再加上我那种苦大深仇的脸色与气势，班级所有人看着我一片寂静，原本在下面咬耳朵的女生也不敢说话了，就在在这尴尬的气氛中过了三秒。台上的那个人扑哧一笑打破了寂静，“老师，我能坐那么。”他指了指我身边的空座。老师也才反应过来，回答道“当然可以……不过有点远吧。”
　　他笑了笑“没事，我视力好。”
　　“那好，你就坐……呃，无晴那吧。”老师想了一会我的名字。“对了，无晴，不许欺负新同学啊”老师警告我。显然他听过我的威名。
　　我正沉溺在美人惊艳一笑之中，听到这，傻傻的回应一句。幸好天生面部神经不敏感，看不出我二愣子的本质。
　　直到他坐到我旁边，我才反应过来。天呐撸！男神！睫毛小妖精坐到我旁边了，啊啊，我该怎么与他搭讪啊？
　　此时我感谢我姥爷与我祖宗十八代，幸好有他们，我才能维持我高深莫测的外表，不出丑。
　　正在我内心的小人暗搓搓准备搭讪时，他先开口了“我叫疚里，内疚的疚，里面的里。你叫什么？”他笑的异常明朗，像是春天里不灼人，又温暖的阳光。
　　我紧张的舌头直打颤，记忆飞快的转起，脑子成了浆糊。“无晴，先前老师不都说过了吗！”
　　天啊，天啊。我知道我的应急损人症，但你发作的也太是时候了呀！
　　他愣了一下，继而笑了“也是，我忘了。不过，你……”他停顿了一下，弄得我十分紧张。“真，可爱。”他笑的十分开心，用手比划着“特别像我家里那只猫。”
　　这句话像冷水一样泼醒了我，“我不像猫，也不是猫，你说话注意点。”
　　其实他这句话只是无心的，可是说者无心，听者有意。多年前，我妈遇见我爸时，第一次他也这么夸的我妈。若是一个人没有了解另一个人的全部，就对她好，就对她说对她感兴趣。那只是叶公好龙而已。
　　我知道我偏执了，可我忍不住。虽然我总抱怨我妈，总怨恨我妈。但还是心疼她的，用这种方法接近他人的人，让别人喜欢他的人。怎么这么自私，让她体会到他对她的不同，却又残忍的抽离她已离不开的温暖？
　　所以我连疚里也讨厌起来了，明知是无理取闹，但还这么做。
　　虽然疚里很无辜，但他又没什么损失。只是失去了一个阴谋论的朋友而已，我在心里安慰自己，然后枕着阳光睡去。在梦里继续恨着那个未露面的爸爸。但奇怪的是，梦里的母亲总是笑的异常温柔。
　　有时恨只是代表着在意而已，可这种强烈的情绪本质却常常使他人忽略。
　　“听说了吗，十三班转过去了一个神经病。”“对了有人看到过他去s市精神病院取药。”“他打的那架，据说身上全是血呐。”几个女生在校园里窃窃私语。
　　不听，不看，不回答。就当这是一场梦，其实谣言也是一种武器，它让你远离人烟去寻找内心的一片净土。可是有时也会在意，因为母亲。她正常时有很多人接近她，善意，好运。因为那张脸，一切都变得很容易。
　　但当她的性格开始真正显露出来时，一切善意都变为了更深刻的厌恶。
　　就像张爱玲的那句话，世人可以原谅瓦格涅的疏狂，可他们不会谅解我的怪诞。
　　用我的理解来说，就是世人没有真正接触过瓦格涅，当一个神经病一样的人物拥有着天才一般的创造才能时，因为他活在传说里所以人们可以谅解或赞扬他。
　　但若是这个神经病活在你身边，接触过他的人只会厌烦他。就像一个社会中出现了异类，骆驼祥子他只能崩溃，于连他也只能上断头台，贾宝玉必须当和尚。因为他若不远离红尘，他就会成为他讨厌的那群烂泥，或者逐渐走向消亡。
　　呵，这些只是我的瞎想。不必当真。
　　学校有个天台，那里有着远方的风，带着人间的风尘味。若是用我最喜欢的一本书里的话，就是烂在胭脂堆里的一粒灰尘，却反而成了珍贵的一方净土。
　　最喜欢的是吹着风在那里午休读书，这个天台被上了锁，还好我姥爷是个混混，教了我撬锁，这一家传的本领。
　　可后来这里被占了，疚里，就是那个睫毛小妖精，将胭脂堆里这最后一粒灰尘给玷污了。
　　我承认我是很喜欢他的外貌，但并不代表我因为那一点点喜欢，就放任我心中的净土被玷污。
　　可被占了，就是被占了。即使再被夺回来。也会想着它曾被另外一个人拥有过，这种复杂的感情渐渐就会转变为厌恶。倒不如现在就舍弃。
　　所以我在天台门后站了一会就干脆利落的走了。
　　我得到的不属于我了，那就舍弃。绝不会像母亲一样明明放弃了，却还在阴暗的地方等待，那是矫情，贱。
　　其实这段时间里我已经摸准了学校的套路，要做一个受欢迎的人，不难。
　　但能是一回事，不想又是另外一回事。与别人打交道难是不难，但烦。
　　放学回家的路依旧布满灰尘，但今天似乎有些东西不一样了。若问我十多年和姥爷生活在一起，有什么弊病。那就是姥爷他给了我一个多疑敏感的性子。
　　虽然没有脚步声，但我总觉得，背后有人在跟踪我。
　　也许是错觉，但第六感这东西，信则有不信则无。我信了，所以我特意加快了脚步，果不其然，那个人露馅了。
　　黑色的影子不小心暴露出来，几乎是条件反射。我像一支箭一般飞窜了出去，我敢肯定那是我第一次跑那么快，但我失策了。
　　我提前暴露了自己，那群人追上我了。
　　其实电视里的□□都是骗人的，谁每天都穿着一身黑西服，就差没在脸上写着可疑俩字了。
　　但在这时想这东西好像不太对，一群人围着我，手里拿着棒子等器具，反正他们肯定不是请我喝酒的。
　　“你们干什么！”我鼓起勇气，冲他们大喊，或许真是我姥爷基因起作用了。面无表情的我的确有股天不怕地不怕的气势，但我这样子也许只能吓唬吓唬我们班那群没见过世面的，吓唬□□，就像在关公面前耍大刀，白扯。
　　“小子，盒子烟在哪？”
　　“盒子烟？”这其实就是我姥爷的江湖称呼，毕竟现在是法制时代，要想在光天白日下做生意，就得听中国社会主义的话，违法的事尽量不做。
　　所以只能用盒子烟，这个有点中二的身份代替了。
　　盒子烟，其实很久我就嫌弃□□的起名技术了，果真简单粗暴。因为姥爷打架时都不忘抽烟，十三岁时就为了一包烟挑了一个帮，所以名为盒子烟。
　　。。。有点无语。
　　但现在不是说这个的时候，我必须充分发挥我为数不多的演绎才能，去表现一个清纯不做作的纯良少年了，
　　“哥们儿，我没烟。我是三好学生，不抽烟的。”我僵硬的挤出一个微笑，心里暗暗抱怨姥爷，又出什么事了都找到我身上来了。
　　“别跟他废话，直接打，打服了，就说出来了。”一个穿着花裤衩的男的，粗鲁的抹了抹油腻的头发。
　　呵呵，电视里真的都是骗人的。我先前也说过我打得不怎么样，但没想过真不咋样。
　　红色的鲜血湿了眼眶，与汗掺杂在一起，衬得天空都成了红色，腿骨折了，肋骨至少断了三根。最惨的就是小手指，被削掉了一层皮，鲜血淋漓。
　　“哟！小子还挺硬气，说出盒子老头在哪，要不然。”花裤衩的男人笑了笑，眼神里透出一种阴森，
　　“狗屁，盒子烟。我还茅台呢，不知道真不知道，哥们儿，你可问错人了。”我有气无力的躺着地上。
　　“果然啊，你们这群精神病也只能靠着一股疯劲上位了，怪不得当初你父亲，不要那个疯女了，都是一帮变态！”花裤衩男人蔑视的看了我一眼。
　　我愤怒了，神经病，神经病。为什么这个标志刻在了我们的骨血里，难以抹除。为什么，因为一段没有结果的情史，母亲要受无数嘲笑，为什么姥爷因为自己的精神问题所以要被人暗地里嘲讽，为什么上天要给予我们这些痛苦。
　　不被社会接受，活的十分痛苦。却只能将社会遗弃，因为世界抛弃了我们而我们为什么不能抛弃世界呢！可即使抛弃了世界，即使装作不在意，那份痛苦，挣扎，却依旧像梦魇一般纠缠不清。
　　妈妈从未伤害过别人，我的出生，在她看来，都是对她爱情的玷污。她之所以生下我仅仅因一时的贪欲，她的日记我看过很多遍，明明父亲对她动了心，明明父亲给过她承诺。但看到她那份如风暴般的伤人伤己的爱情，还是退缩了，因为他怯弱，他不敢接受这份爱。他配不上她的爱，和那份“我心伤悲，莫知我哀。”的隐忍痛苦。若是没有准备，就不要来招惹她，让她静静的沉溺在自己的世界里，不要让她体会到外面生活的多姿多彩，又残忍的将她剥离。
　　还有自己，我曾经多么可笑，竟认为自己是正常的。在学校第一天有个开朗的女生，向我搭讪。就因为她对我不错。我就开始紧张生怕她像我爸那样无耻。所以横眉冷对，但我忘了。没有人有义务对你好。以为自己正常，却因为怕失去所以患得患失，对所有对自己抱有好感的人抱有敌意，生怕自己会陷入我妈那样的境地。这样的我，怎会正常，怎么会有自己能改变命运的妄想？
　　但即使这样，也轮不到一个欺软怕硬的变态来说我！
　　浑身疼得厉害，可那一刻不知怎么我竟有力气飞快的起身，一口咬上了那男的脖子，旁边的人慌了，看见我不要命的架势。有甚者甚至拿出了刀子。血腥味布满了喉咙，我用力一仰从他的脖子上生生撕开了一块肉。
　　看着他们惊恐的表情，我笑了。我十多年来从没有感到快乐过，可就在这一刻。我兴奋的发抖。没有人知道一个疯子的快乐，那种彻骨的痛像是干枯多年的沙漠迎来了甘甜的水。我是一个很怕痛的人，我的泪腺也很发达。十岁那年我从楼上掉下来，我哭了三天三夜。可那时痛却像是变质了一般，像是上好的毒品，刺激，舒服。
　　“快走，都让你别说那么多了，那种疯子的血脉，会遗传的。”络腮胡男子硬拉走了花裤衩变态。我就静静的听着他们争论，没有半点反应。我其实也不知道当时我在想什么，只是陷入了一种玄妙的境界，什么也感受不到。只有彻骨的痛与快感。
　　很久之后我才明白这种感觉，就叫痛并快乐着。我曾看过张国荣演的霸王别姬，有一种人他就是为自己热爱的东西而生的。像是程蝶衣，他演得戏太真了，最后他连戏里戏外都分不清了，他就是为戏活着的，就是为戏生的。
　　而我甚至整个家族都是为了那股快感而活的。为了追求那种感觉，我明白了为什么姥爷，那么讨厌打人但又为什么不得不打人，我妈为什么无数次崩溃，也不要放弃我爸。那种感觉会把人逼疯的，而我也发现了那种能让我疯掉的东西。痛，真可笑，明明我最怕痛。但命运就像玩上了瘾似的，它想看我快乐又痛苦的沉迷于这种快感，到渐渐把自己玩坏，至麻木。但那样我也就永不会快乐。
　　但现在不是考虑这些问题的时候，十一点半，加上小胡同。我应该怎么回去？
　　风飒飒的吹着，幸好现在不是冬天，街上虽然很冷但也比大雪纷飞的冬天好多了。感谢母亲大人，曾心血来潮的带我去冰浴。使我被动的拥有了强悍的耐寒能力。
　　but有人能发现我的几率，几乎为零，又一次重复上面的问题，我，该，如，何，回家？
　　望着阴暗的天空，那深蓝色的脉络渐渐沿着中心蔓延，黑色与深蓝掺杂在一起，像是电脑的渐变色，却有着瑰丽的花纹。
　　也许这就是命吧！我笑了笑。我从不知道，十一点半的夜空其实是梦魇深蓝色的优雅晚礼服荡起的涟漪，有种震撼人心的魅力。天让我看见这样的天空是有寓意的，与其这样想倒不如放下杂念好好浸染在这一大盆颜料里，让自己尽情的融入这一故事，体会纯粹的夜的真意。