《浮生梦游记》疏影清辉

4、汉之广矣，不可泳思 1

　　1
　　小方带我去他家，他父母差不多认可了我。
　　小方不喜欢巢湖，对来巢湖工作心有不甘。
　　我们都将自己逼入绝境，不留退路。
　　2
　　小方过几天上班，没跟我一起回巢湖。
　　晚上坐在窗口发呆，听到韩斌在小程那儿唱歌。
　　我有些恍惚，仿佛置身于梦中。
　　当他看起来挺高兴时心中有没有一点点忧伤？
　　3
　　晚上去上班，路上遇到韩斌，他似乎很意外：
　　“怎么是你？”
　　我笑笑，没有说话。
　　“上夜班？”
　　我又笑笑，表示默认，便竟自走了。
　　拐过弯，停下，我茫然地对着巷口回头。
　　这些天，他还好吗？
　　4
　　晚上有事出门，走到巷口，韩斌从小程那儿出来，看到我就跟上来：
　　“我准备去你家，看到你灯灭了。”
　　“我给你写过一封信。”
　　“没收到。”
　　“我已经去过小方家了，我会和他结婚，以后在我身上，不会发生任何意外。”
　　“我以前做事从没失过手，唯独这次输得这么惨。”
　　“怎能这样说？那天小方想和你打架，因为他觉得你并不喜欢我，他说如果你真喜欢我，就会为我考虑。”
　　“不是我不为你考虑，而是你根本不给我机会。”
　　“我和小方已经同居了，如果现在因为你和他分手，以后或许会因为别人和你分手。”
　　“我不这么认为！”他生气地说，“凭什么他和你在一起就天经地义，别人就是大逆不道？”
　　“我跟他相处已经两年了。”
　　“你们又没结婚，每个人都是平等的！”
　　“并非什么都要明文规定，人心自有约束力。”
　　……
　　回来时他送我到小区门口，说：“我回去了。”
　　我没说话，沉默算告别。
　　他犹豫片刻，又跟上来。
　　我知道他在纠结，不理他，只顾自己走路。
　　快到门口时，我让他回去。
　　他站住问我：“你有没有喜欢过我？”
　　我一时不知该怎么回答。他不是很自负吗？为什么突然变得不自信？小方和我分手不是最直接的证明吗？我应该说没有，但我是真的喜欢他。如果我说喜欢，就能抹去他心里的失意吗？或者他会不顾世俗偏见，执意和我在一起？即使我不在意自己的内疚，不在意小方的感受，不在意别人的议论，我能坦然面对他和他的家人吗？
　　他曾在一次聊天中问起我的工资和奖金，然后说他工资、奖金是我的许多倍；他还在一次闲聊中说起他父亲的事业，这让我有些介意。他不理解我身为农民女儿的自卑和自尊，他告诉我这些，只是增加我们之间的距离。
　　我们生活在一个世俗社会，恋爱、婚姻中，门当户对至关重要。我若放弃家境贫寒的小方选择他，马上就会落人口实。我会因为别人的误解而郁闷，他也会因为心存疑虑而看低我。
　　结束了，一切还未开始就结束了。不管我们之间有着怎样的吸引，不管我这辈子陷入怎样的境地，我们之间都结束了。
　　我不后悔自己的选择，即使错了也不后悔，我至少还有一个优点，就是勇于承担错误不后悔。
　　5
　　晚上回家时，看到巷口有辆摩托车的灯光犹豫一下，就转到小程那边去了。
　　是韩斌吗？如果不是他，谁会在巷口犹豫呢？这附近也没见过哪家有摩托车。
　　后来韩斌在楼下叫我，邀我去湖边玩。我说小孙在这里，他便走了。
　　看到他骑着张扬的红摩托，我知道我们间的距离又拉开了一步——或许他只是想让我明白他的优势，但我以为这是他对我的误解，凭什么认为我会因此而倾向他呢？
　　6
　　晚上做完所有事，坐在窗口听音乐、想心事、写日记。
　　空气沉闷，天空阴云密布。
　　自从小方看过我日记，我写日记时有了防备，再也没有地方可以畅所欲言。
　　对面有个座位，真希望韩斌能坐在那里，和他聊天是最好的享受。他也说过和我聊天是最好的享受，但我们却再也不能够。
　　忽然听到他在楼下叫我。
　　我站在阳台上不动，他坚持要我下去，我只好说：
　　“上来吧。”
　　狼狗对他大叫，拖着铁链气势汹汹地扑向他，他镇定自若地穿过院子，走上楼梯。
　　干嘛表现得这么勇敢？他是不是正想被狼狗咬一口让我从此脱不了干系？
　　在房间待了几分钟，我觉得不妥，就请他出去。
　　站在门口，我说：
　　“我不出去。”
　　“我也不准备出去。”
　　“我也不能留你在这里。”
　　他靠在门边，胸有成竹地笑起来，就像我一定会和他出去一样。
　　我生气地说我不想淋一身雨回来，明天没衣服穿。
　　“你不会就这一套衣服吧，而且是夏天。”
　　用不着生气，我就是身不由己。
　　走出小区，我说话一直硬梆梆的，抗拒着和他的亲近。他说：
　　“记得我们以前在一起很默契，彼此的每句话、每个动作都逃不过对方的眼睛。”
　　“过犹不及。”
　　“别人都到市里玩，你却喜欢去郊外散步。”
　　“……”我和小方向来AA制，我请不起小方的，就绝不接受小方的请。我不喜欢亏欠别人，韩斌养尊处优惯了，不会理解我这些心理。
　　“现在我也觉得散步挺好了，受你影响，没事也想散步了。” 沉默片刻，他继续说，“初恋是最美好的事，我把一切想得太好了，没想到上了当。”
　　“就凭我是过来人，你也有理由怪我。”
　　“我没怪你，我只是把过程、结局设想得太美好了。”
　　“美好是因为不了解，附加太多幻想。”我很想知道他的设想，但到底忍住没问。我说我最痛恨别人偷翻我日记，有些事我不想让任何人知道。
　　“把日记烧掉。”
　　我诧异极了，这就是他处理问题的方式？这么简单！这么直接！可我是个极度缺乏安全感的人，不喜欢与人交流，只喜欢写日记。日记接纳我所有的欢乐和悲伤，也包容我所有的缺点和错误，我在日记里尽情倾诉也深刻反思。日记让我灵魂自由的同时也带给我很多麻烦，但我心甘情愿接受它的所有副作用，包括众叛亲离。我斩钉截铁地说：
　　“除非我明确知道自己就要死了，否则任何情况下都不可能！”
　　“你对我们这段感情一点都不在乎啊？”
　　为什么这么问？他不知道自己已经将我的生活彻底扰乱了吗？我在乎又怎样？我的处境他能理解吗？我们只能做普通朋友，如果继续纠缠不清，那就连普通朋友也做不成了。我说：
　　“如果你一定要明白这个问题，我们只好从此成为陌路。”
　　“我不懂。”
　　“我不会再做对不起小方的事了，我已经很对不起他了。那次我给隔壁小孩一支笔，她还要，我就说‘没有了，要知道适可而止。’”
　　“小孩不知道适可而止。”
　　“大人总该知道吧？后来她拿到你的笔，我就硬叫她放下，其实我根本不忍心那样做。”
　　“那时你还不知道我的名字呢！”
　　“名字，”我想起韩兵，他们的名字这么相似，对我的态度也如此相同，很多时候，我甚至分不清眼前这个人是谁，我是不是将自己对韩兵的感情都附加在他的身上？我喜欢的到底是我的小学同学还是面前的他？无论喜欢谁，我都要成为小方的妻子了，我收了收心说，“希望你能看淡点。”
　　“如果现在我能做到这一点，那我早就做到了。”
　　“这两晚我都不该跟你出来，既然明知不可能，为什么还——这对你没好处。”
　　“以后再也不能和你散步了？”
　　“是啊。”看他有些伤感，我故作轻松地说，“你可以重新找个人啊，年龄最好小一点，人小经历少。即使哪天我和小方分手，我也会永远一个人，我不能想象我跟小方分手却跟另一个人在一起他是什么感觉。”
　　“你为他付出太多了。”
　　“他为我付出也多。”
　　送到门口，他说：“你以后有事可以找我。”
　　我看着他，想说：“你要好好的，让我放心。”但终究没有说出口。
　　就这样吧，总有一天，他会明白，他在我心里。
　　真正完美的感情就应该这样，放在心中珍藏，而不是留到生活中变味。
　　我们都付出了真诚，这就足够了。