《千灯之廊》紫脂

63、银杏下何来白剑（2）

　　我逃了出来。我曾下山查看情况，发现一切与入观前又有所不同。如今折磨这个人间的，除了人类自身，还有那一群不知名的怪物。

　　它们凭空出现，不合常理。白天稀少，晚上群起作案。

　　我没同师兄们离去。虽然时常徘徊躲避，但一直没离道观多远。那段时间，我去过最远的地方，也能在半天之内赶回。其实如今去哪儿已经差不多了，天下都一个样。

　　我曾回去看过，但除了一片残骸，根本无法辨认。

　　那日过后，我曾低迷了一段时间。我的体内还有善良的因子在作祟，在此之前我一直以为自己已对这个世界失去希望，活着是一种状态，我没有情绪，习惯悲惨，从不悲天悯人。

　　但好像自从遇见白剑后，我的情绪开始波动起来，一切又逐渐清晰。在此之前，我仿佛失去了感官和记忆，周围一切都很模糊，经历过便随风而逝。

　　事实上，我的记忆一向特别差，离家不过几年，关于家乡、童年的记忆却开始恍惚。它们好像一个模糊的影子，一个固定的躯壳，我想起时，它还有轮廓，但我无法细索。

　　但有些事，我又记得特别清楚。

　　我又独自生活，只是愈发艰难起来。长期的流离失所、饥寒交迫使我长得十分瘦弱。偶尔洗澡，我会摸到自己骨瘦嶙峋的身体，但平时我鲜少关注自身所有与外貌有关的一切的。

　　可能是不在意，可能是逃避。但我最近开始关注起来。我用手指抚过自己的皮肤、身体各处时候，更像是一种探寻，一开始，我自己都会觉得有点神圣的意味，但当我真切地摸到自己突出的肋骨，感受到那层薄如干纸的皮肤的时候，我又忽然慌乱地匆匆结束。

　　苍天，我已十六岁，一个女子应当丰腴有致的年龄，可我却还是一副干瘪的模样，甚至可怜与病态。

　　我的躯体甚至长时间布满污垢。流离使我失去享乐的条件，所有的欲求都下降到温饱层次。

　　蓬头垢面。

　　感受自己的外在使我觉得恐惧，因此我又假装毫不在意起来。若非必要，我甚至不愿触碰自己。就像一个病入膏肓的人，拒绝谈论病情一样。

　　我一直十分自卑，但如今我变得更加自卑起来。

　　可我不愿一直为此而郁郁寡欢，因此我强迫自己思考生存方面的问题。我目睹过观中师兄为抵抗它们而死去，他们是身强体壮的男人，而我只是一个瘦弱的女人。

　　因此一开始我只能躲避。我有许多安身之地，道观就是一处，我暗中观察怪物们觅食的规律，小心翼翼地避开他们的足迹，继续苟延残喘着。

　　但其实也还是有意义的，我又得以继续苟延残喘了。

　　我开始为了生存而有意起来。我曾说过，之前活着是行尸走肉：缓慢地走，东西不多不少，够吃就行，有时吃饱了，躺那一动不动，毫无乐趣，静待衰老。

　　但那之后我又变了：充分利用周围一切，努力上蹿下跳，努力吃下更多东西，荤素不忌，生熟不顾，我本来就不是个挑食的人，如今这一优点倒是发挥了作用。

　　我明显地感受到，于我而言世界越发清晰。正如我能感受苍老。我很喜欢这种感觉，也意识到自己之前是多么的虚弱乏味，缺少生机。

　　这样持续了很久。直到有天在危机之下，我杀死了第一头怪物。

　　那手中之剑插入还在呼吸的血肉，腥臭血液顺着流入我的脖颈，丑陋的面庞近在眼前的感觉，至今仍难以忘怀。

　　我逐渐兴奋起来，像酝酿已久似的，血液渐渐沸腾，直冲头顶，全身发热。仿佛报仇雪恨。

　　之后洗澡。时隔许久，我又一次仔细抚摸自己，而非匆匆作罢。我的身体不再羸弱，相反，它积蓄了力量，矫健丰盈。

　　那天，我开始回想自己在这究竟呆了多久。

　　三个春夏秋冬的轮回。

　　可我还是没能等来白剑。也许那日观主口头之言只是为了让我逃跑的谎言。我隐隐有所预感，他可能不会再来了。但我毫无怪他的立场。

　　我还记得他的身姿。过了三年，他如今何样？也许外表已舍去隐约的少年稚气，彻底成为了一名男子。更高，更壮，更坚硬。但他迈出地每一步还是那样有力、沉稳，他仍会用冷静珍惜的眼神注视那把剑，缓缓、坚定地抚过每一寸。与此同时，身体端正，发髻整齐，面庞洁净，克己有序。

　　偶尔我会为自己对他的思念与瞎想感到羞耻，但无法克制。

　　在坐了很久之后，我决定下山。

　　我在世间漂泊，为了生存，同时也偶尔询问白剑的下落。但与之前不同的是，我堕入了无止尽的杀戮中，这不再是个只靠逃避就能独自存活的时代。我时而感到疲惫、迷茫，恍惚间觉得与过往并无不同。但每次救人后，听到他们诚挚的感谢，又会感到生命的意义，感觉离白剑又近了一些。

　　还有这么多人珍视生命，感谢生命。

　　我仍只是个稍微强一点的弱者。每次战斗并不轻松，甚至时常会有生命危险。但又会偶尔因此觉得刺激。

　　生活一直频繁地重复，危险，逃脱，救赎，疲惫，刺激，孤独……直到有一天。

　　那天下了很大的雨。我正处于由一个村镇赶往另一个村镇途中的山岭。雨是突然而至的，由于太大，雨珠几乎连成一串串。

　　泥土被砸松，变得泥泞，粘稠柔软。我穿着破烂的草鞋，一深一浅地前行。我一直在寻找避身之所，所以当我看见那个山洞的时候，二话不说地冲了进去。

　　山洞里也是湿润的，但与外界的湿润不同。外界的湿润带着青草泥土的味道，以及雨水的暴肆，山洞的湿润则是水珠浸润山壁的细腻和清凉。

　　我靠着山壁而坐，感受湿润的冰凉透过衣裳进入身体。我还看着山洞外的倾盆大雨，思考何时才停。

　　后来我睡着了。

　　在陌生的地方独自入睡其实是一件异常危险的举动。但那种透骨的凉爽实在令我觉得舒服。我不自觉地睡着，还做了个莫名其妙的梦。

　　我梦见一个小孩走进山洞。

　　我看不见他的长相、衣着，可下意识就知道他是个小孩。他一直往深处走去。

　　梦醒后，雨还没停，可见我入睡的时间很短。我坐在原地，不知为何，脑中一直反复着这个梦。

　　它好像一个启示。而我梦到了它，这令我觉得有种神奇的意味。但这种指示意味的梦又令我觉得有点可怕，特别是在这种人烟稀少的地方。

　　我暂时没去想它，而是坐在那里，甚至在脑中开始幻想之后要做的事。但雨一直没停，时间太长，我又忍不住去想刚刚那个梦。

　　不知为何，我没将这个梦视为荒诞古怪的存在，而是更倾向于思考是否要去探究。

　　后来我还是去了。我一直往深处走，也许是洞里的冷气麻痹了我的神经，我没有太多对未知的惧怕，只是觉得有些无法抑制地轻微颤抖，不知是冷，还是紧张。

　　后来的事其实顺理成章。我找到了一颗蛋，一颗黑色的蛋。

　　这个结果其实是特别富有荒诞性的。我开始想，也许之前所以为的启示都是我自己强加给那个梦的，而这个蛋也不过是颗普通的动物蛋，不小心被遗失。

　　而关于黑色这个颜色，也许并无什么意味深长的含义，只是随机安排。

　　在这荒诞之下，我一瞬觉得有趣，一瞬又觉得乏味。但我最终还是将它带在了身旁，也许好奇其中是何生物，也许想挨饿时聊以充饥。

　　我将它装在怀里，这令我觉得刺激——这个未知生物兴许下一刻就会破壳而出，做出不知是敌是友的举动。

　　生活并没什么不同，除了怀中多了个蛋。

　　我对那个梦境的期待与相信已降到最低，但我仍将它揣在怀里，除了洗澡鲜少放下。这样好像可以缓解孤独似的。有时连我自己都会为此觉得荒唐。

　　真正的不同是在那个下午，我正因之前长时间的奔波而昏昏欲睡。也忘了那天做没做梦。睡梦中，胸前一阵瘙痒，仿佛有人在不断的攀爬、蠕动。

　　下意识地挠痒，却听到一阵惊呼。

　　我醒了过来，坐起身。

　　胸前便咕噜噜地滚下一团东西，一直落到我的腹部，被衣服兜住。它还在不断的动，我能够感受到它有四肢和光洁的皮肤。

　　最脆弱温暖的地方放着个未知名的东西，饶是我再胆大，也不免脊背发毛。

　　但我现在看不见它，因为它落在衣服里，而我的衣服领口很紧。

　　小心翼翼地拉开衣领，却看见一个光裸的婴儿正横躺在我的腹前。他全身那样的柔软，以致躺下也呈现出柔软的弧度，与布料紧密贴合，好像长着鸟儿的骨骼，藕的胳膊。

　　他正往上伸手，眼睛看好像看见了我。他的双腿在淘气地踹着，偶尔踹到我的肚子，偶尔踹到我的衣服，鼓起一个小包。

　　那一瞬间，我惊讶于这个事实，甚至连发梢都僵硬起来。但在十几秒后，我还是解开衣服将他掏了出来，捧在手里。

　　他是“他”，一个小男孩。

　　真小，摊开身子，连我的一只手掌都占不满，却试图翘脚翻身。

　　看见那双黑亮的眼珠，我的心逐渐柔软起来。