《白杨树》岸边垂柳

8、白杨树

　　八

　　我一瘸一拐的、踉踉跄跄地跑回家里。含含糊糊的告诉妈妈白杨已经回到学校，我要睡觉了。说完，不等妈妈回答，直奔我的屋子而去。
　　我没有开灯，摸着黑进到屋里，摸着黑走到床边。我感到血液在太阳穴和太阳穴之间的缝隙里发疯似的悸动，仿佛要冲破两边的太阳穴，冲破头盖骨，冲破后脑勺，冲破面部的束缚获得自由一样。头晕得厉害，天在旋，地在转；地在旋，天在转；天地都在旋转。屁股也疼得厉害，我不能躺、也不能坐在床上。我撑住床梆，蜷曲着双腿猛地跪到床上，没有脱衣服，也没有脱鞋子，拉过被子，蒙住头，随后把额头顶在褥子上，屁股朝天的趴在床上；双手张开，手心也贴在褥子上。我就像一个虔诚的教徒一样，五体投地般地跪在床上。身子像打摆子似的剧烈地颤抖。老槐木做的、以往很结实的单人床，也被带动起来，像个振动的筛子，更筛得我心碎神摇：身上的每一块肌肉都在跳动，仿佛要和骨骼分离；骨骼也要挣断筋脉变成一根一根的毫无生机的枯骨，就像真的要把我这个身高1.77米，体重110斤的高中生，振成碎块儿、裂成碎渣、筛成碎末，然后掉在地上、腐化在土壤里一般。
　　黑暗总是伴随着寂静，而黑暗的屋子里更是死一般的寂静。但我的耳鼓却像被巨雷扫过，“嗡嗡嗡嗡”的响成一片，以致再也听不见别的声音。但是，那句话，那句饱含着白杨愤怒的、失望的、怨恨的话，却清晰地响在我的耳边：“你、你、你怎么能这样啊！”这句话，比狠狠地扇我一记耳光，比重重地踢我一脚，还要使我震撼和害怕。这是心灵的震撼和害怕。
　　我为什么那样做？我怎么能够那样做！我的行为是多么可耻，白杨是不是也会像骂秦川那样，从牙缝里蹦出两个字来，骂我是“流氓”。我不是“流氓”，也不会去做“流氓”。“流氓”！多么难听的字眼，它是魔鬼，它是罪恶。无论哪个年代，一个人，男人、女人、老人、少年人，一旦被说成是“流氓”，人们就会像躲瘟疫一样地躲着你。
　　我想哭。我呜呜咽咽地哭。可是，眼睛里流不出泪水，仿佛我体内的水分，都变成汗水跑进衣服的纤维里，剩下的只是呜呜咽咽的干哭。低沉的，沙哑的、干哭的声音，好像杀猪台上，流尽了鲜血无奈的等待死亡降临的猪，发出的一声声绝望的、低沉的嘶吼声。
　　我该怎么办？明天，太阳依然高挂天空，天空依然蔚蓝深远，空气依然清新，小鸟依然临枝欢歌，同学们依然去上学。可是，我怎么去面对白杨那一对明亮的大眼睛？
　　“圣洁公义的上帝啊：在你面前我是罪恶，求你救我，救我脱离自己，从我所有的罪恶中、从我任性的本性里，从一个不断背逆你的身体里救我出来。慈悲的天父啊，我愿意悔改转向你。恩慈的上帝啊，求你不要全然的把我抛弃，在忿怒中想念怜悯。圣灵啊，持羔羊的血，抹在我的心上，洁净我，好使我比雪更洁白。求你救我脱离诸般的凶恶，愿主的恩惠、平安、圣灵的感动常与我同在。阿们！”
　　这段话是我的爷爷在我很小的时候教会我的，我不知道我怎么会想起这句话。但是，我在心里把这句话反复地默诵了几遍之后，我耳朵里“嗡嗡嗡嗡”的声音渐渐消失了，四周变得一片寂静，仿佛能听到尘土落地的声音。捂在被子里的我在这寂静里显得更加恐惧。我继续念叨这句话，从心里的默念，到小声的背诵，不厌其烦不厌其多地反复背诵，仿佛只有自己嗓子里发出了声音，才能抵挡那无边的恐惧。就像一个夜行的人，大声唱歌、大声说话，才能抵挡他心里的恐惧一样。
　　我爷爷是一位敬虔的基督徒，他只要一闲下来，就会捧着那本羊皮卷的《圣经》看，睡觉的时候，也会把《圣经》放在枕头旁边。六年前，在一个晴朗的、大地上布满月亮光华的深夜，把我从睡梦中叫起来，牵着我的手，去他的卧室。在卧室里，他虔诚地跪在耶稣受难的像前默默地祷告。祷告节制以后，把那本羊皮卷的、竖版繁体字的《圣经》送给我。好像他预先知道的一样，就在那天的晚上，78岁高龄，身体健康的爷爷，脸上带着温柔的慈祥的笑容，无疾而终，去了他孜孜追求了一生的天堂。
　　我不停地念叨着，渐渐的我的身体不再颤抖，我的床不再振动，就像振动筛关掉电门一样，终于平静下来。
　　这时，我突然听见一种声音，不是“嗡嗡嗡嗡”的声音，而是小时候跟着爷爷在教堂里听见的唱诗的声音——庄严的、肃穆的、雄壮的，能够净化人的心灵的声音——这声音一直在我的耳边回荡。随着声音的出现，我的眼前在变白、变明、变亮，而且越来越亮；我看见，一个光点儿，一个花生米大小的光点儿，发出耀眼的光芒，旋转着照在我的头上、脸上和身上。光点儿越旋越慢、越旋越大，等到它不再旋转的时候，啊----太阳，光芒四射的太阳照耀在我的头顶上！我看见，天空是那么蔚蓝，蔚蓝的纯净，蔚蓝的高远，蔚蓝的神秘……
　　沐浴在耀眼的光芒之中，身体暖洋洋的，我真像爷爷所说过的“被圣灵洗礼”了一样，没有恐惧，只有欢欣；没有羞耻，只有圣灵的充满；没有痛苦，只有圣灵的浇灌！我感到，我的身体霎时变得轻飘飘的，像一片树叶，像一片羽毛。
　　我在上升，刚开始是缓慢的，徐徐地上升，继而变成快速的，迅驰般的上升。像敦煌壁画里的“飞天”一样，没有寒冷的感觉，没有呼啸的风声，只有迅驰般的上升、上升……
　　上升终于停下了，我慢慢地转动身体，四处观望，我已经置身于牛奶咖啡色的太空里了。极目望去：啊！宇宙是多么辽阔，多么深远啊！多少个椭圆星系、旋涡星系和不规则星系组成了浩瀚的宇宙啊：银河系、大仙女座星系、室女座星系群、阿贝尔星系群、大麦哲伦星云星系、小麦哲伦星云星系……这些大小不一形状各异的、用我们的肉眼永远都看不完、看不见、看不尽的星系，就像一个个不规则的棋子一样排列在无垠的太空。看着一望无际的宇宙，我感到我的身体在变小、变小……和浩渺的宇宙相比，我就是一颗小的不能再小的尘埃，生命的历程都赶不上一次流星的闪光，在这无边的浩瀚里是多么的渺小。
　　这时，一个声音，一个仿佛是从星云之外传来的声音，缓缓地清晰地传进我的耳中：“爱是恒久的忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。（《圣经哥林多前书》）。”
　　这个声音是缓缓的、有节奏的，仿佛带着铿锵的音色，从老远的地方传过来——啊，这是我爷爷的声音。我四周寻找，不见人影，只有牛奶咖啡色的苍茫在无限地延伸。我扯开嗓子放声喊道：“爷爷——爷爷——”，没有人回应我，也没有回声，仿佛我的声音被眼见的、眼不见的牛奶咖啡色的苍茫粘住了、稀释了，最后被彻底的吞噬了。
　　爷爷那仿佛带着铿锵音色的声音又响起来：“悔改吧……悔改吧……，撕裂心肠般的悔改吧。”
　　“爷爷——爷爷——你在哪儿——”。没有人回答我。好像我爷爷也不齿于我的行为，不愿意见我，只在遥远的地方提醒我、惊醒我，让我撕裂心肠般的悔改；又仿佛我只有悔改了，他才能接受我，才能见我，像以前去教堂里参加集会那样，带着慈祥的、爱怜的笑容抱着我、牵着我。
　　悔改！我一定要悔改！我一定要撕裂心肠般的悔改！为了不受良心的谴责，为了不再背负耻辱的负罪感，为了学到更多的知识，为了在太阳下更好地成长，我一定要悔改！
　　我爷爷的话又传来了，好像他知道了我要悔改的决心一样，他的声音是惊喜的赞许的，他说：“要爱人如己，这是人世间一切美好愿望的体现。爱国家，爱父母，爱老师，爱兄弟，爱姐妹，爱同学，爱邻居，爱你在世间看到的一切美好的事物。你心里只有充满了爱，才能坚固你的爱心，才能摈弃羞耻、惭愧、悔恨、痛苦、忧伤……”我爷爷的话音，越来越小、越来越远，最后终于消失了。但是，他的话给了我启迪，给我指明了人生的方向。
　　对！照着爷爷的话去做，做错了事就要勇敢地去面对！明天，太阳依然高挂天空，天空依然蔚蓝深远，空气依然清新，小鸟依然临枝欢歌，同学们依然去上学。而我一定要勇敢地去面对白杨那一对明亮的大眼睛！
　　啊——啊——啊——
　　牛奶咖啡色的太空里，响起我洪亮的呐喊声，身旁的星斗向我眨着赞许的眼睛。我仿佛涅槃的凤凰一般，得到了重生；又像《西游记》里，唐僧经过九九八十一难的磨练，在凌云渡脱去凡体肉胎步入仙界一样。我的眼前还是那么的明亮。我感到，血液恢复了平稳的流动，重新给我提供了养分，我的四肢百骸渐渐的有了力量——我又回到了床上。
　　我醒了。我完全清醒了。我从被子里探出头来，像只老鼠从暗洞里向外窥视一样。天，已经大亮了，朝阳那不可阻挡的光明照亮了我的屋子。我发现我还是蜷曲着双腿跪在床上，泪流满面，泪水浸湿了我额头下的褥子。就这样，我蜷曲着双腿在床上跪了整整一夜。
　　我抬起头，漫无目的的四下观看，好像这不是我住了好几年的屋子，而是到了一个崭新的环境。终于，我的双眼定格在西墙上的一张宣纸上，上面的字黑亮黑亮的，反射着朝阳的亮光。那闪着亮光的字，好像有一股神力，深深地拽住我的目光，使我久久不能移动。那两个字是——求知！