《南北录》南北一顾

19、【杂记】灰烬深处有余温

　　他日掠过深浅，访遍镜底桃园，途径顽世风烟，替彼此拂一拂肩。

　　就只是一篇碎碎念。

　　撇开我有些无从下口的家庭情况和成长经历而言，我一直觉得我一路而来走得过于顺风顺水了。
　　我不止一次告诉自己，这样的生活才是最可怕的，我会在这样的顺风顺水中迷失，自以为是地骄傲，直至膨胀到摧毁自己。

　　是的，我恐怕又要倒一遍过往了。
　　我打小就是学校的名人，这个出名倒不是因为我有多优秀，而是因为我的叔叔是校长。
　　因此，尽管我除了成绩还行之外一无所长，照样班委、学生干部、大队长一个都少不了，所以我从小就带着些莫名其妙的傲气，姑且把那称之为好学生的傲骨。
　　这样的傲气一直持续到小学毕业，我小学毕业的时候考得极其差，差到什么程度？大概就是我压根不敢回学校拿成绩单，就怕被人笑。
　　可是就我以为的差，到了初中依然在班级前三，又加上我初中好些老师要么是我爷爷的学生，要么是我爷爷的学生的学生，所以我在初中也被优待着，故而该傲还是傲，只不过慢慢地收敛了任性。

　　也就是在初中的时候，我开始迷上写文，哪怕现在倒回去看觉得那些文字实在是看不下去，那个时候也是津津乐道的，好在我还知道收敛。
　　偏偏又因为我自视过高，这份收敛也没有持续多久，初三大家都紧张复习的时候，我沉迷看小说，抄作业，甚至不做作业。

　　果不其然，什么因什么果。
　　原本跟我死党约好了一起考泰中，结果考砸了落到了一高。受打击是自然的，毕竟从一个优等生一下子变成了中下等，落差确实不小。
　　可就在我消化我的班级排名竟然是3打头的两位数的时候，高一的班主任给了我完全的信任和信心，我至今都记得在我还是班上中下游的时候，他对我说“我相信你的能力，你不比某某某（我们班长）差”;也记得在我的家人和身边的同学都不支持我写文的时候，他对我说“写！一定要写下去！就算别人再怎么不支持你，我也举双手双脚支持！”

　　然后我硬生生从进校700多名跳到了年级前100名，也毫无疑问地进了文科强化班。

　　然而进了强化班之后我又面临了一样的遭遇，我还是班上的中下游，可是这一次的班主任截然不同，我考了年级前几他说我是侥幸，我考了倒数他让我好自为之，我又考了年级前几他还是瞧不起我。
　　然后我开始不理会他，一心写我的文，一心办我的文学团队，幸而在这个过程里，我的文该发表的发表，我的文学团队也颇有成效。

　　就在我没有兴趣陪着学习耗下去的时候，我知道我高一的班主任经常去问我的情况，哪怕每次都面对冷脸，他还是每次都去，然后我忽然又觉得学习对于我而言不应该是那么反感的事了，可是深夜写文上课睡觉的习惯已经养成了，一时也改不了，但幸亏...有惊无险地过了4c。
　　因为强化班的班主任和家里的意外，高三的时候我几乎放弃了学习，可是高一的班主任尽心尽力地帮我弄自主招生考试的事，于是我又觉得我不改那么堕落。
　　但最终高考成绩还是不尽人意，只是将将过了一本线。

　　而填报志愿的时候，因为我的坚持，没让父亲改了我的志愿，最终来到了这里。
　　不可否认，我一度很排斥这所学校，因为它完全不在我的计划之内，当然这份排斥也有一部分来自于我并不理想的高考成绩。可是来了学校一学期之后，我觉得在南审的生活是我想要的，是适合我的。

　　而在南审的这段时间里，最开始我想要进编辑部，然后我毫无意外地进了，之后一路当上副部，直到我自行申请退部。
　　在此期间，认识了不少有意思的人，也采访了不少有能力的人。
　　至今，身无官职，一身轻松，这是我十多年来的学生生涯，偶有不平，却算得上顺风顺水。

　　我初中毕业那年开始玩贴吧，因为喜欢古风，也常在学校贴吧里发一些自己写的诗，也许大家都不是很懂，忽然看见个写诗的小姑娘，便都捧的很高，一口一个才女，当然，当年的我嘴上拒绝，心里却是窃喜的。
　　到后来被人指出来我的诗词格律有问题，我稍稍注意了一下，又把目标转向文圈了，只是没想到，我把随手写的几篇文章发了出去，一下子也被不少人夸奖，后来竟然也发表过一篇文章，赚了些稿费，尽管是个不知名的小杂志，那时候也得意了很久。

　　后来渐渐的，我开始不仅仅满足于写文，跟朋友一起做起文学团队来，那时候一帮学生，倒是把文学团队做得也小有成色。
　　（我知道现在叶子有自己的公众号，虎子也混得不错，而我...emmm依旧是一事无成。）
　　到高中毕业之后，我忽然又弃了文圈回到了古风圈，说是混古风圈，也不尽然，我很少交际，不喜欢与人处关系什么的，就一心练字写文，偶尔发出来，有兴趣学一学做簪子制染卡做美工，久而久之也有人觉得我是个高冷的古风大神，后来一度成为五吧落地的贴吧大神。

　　可是我还是觉得很累，尽管我已经尽量避开了人际关系，我还是觉得很累，所以我觉得我可能需要再换个圈子了，于是我又打算去语c圈，在语c圈靠着文字功底，也算是混得不错，可是在语c圈我看不到自己，我是在把自己当成别人在生活，我想，那不是我我想要的。

　　于是我又进了网配圈，诚然，在网配圈我是个小透明，纯白的那种。
　　但是没办法，既然我想混网配圈，我总得先进来，所以我百度了一下广播剧剧本怎么写，把我之前的一篇文直接给改成了剧本，就丢过去考核了，也很意外的竟然考核过了，并且在考核过之后，工作室就开始着手做我考核的那个剧本了。

　　我也就知道，我算是踏入网配圈了。

　　从开始混圈到现在，我做过很多东西，都是顺风顺水的，甚至于偶然的人物解析也让我成为微博中的大v，这一切好像都不用费力就做到了一样。
　　这样的经历太过于平顺了，平顺到让我觉得毫不费力，可是就是这样毫不费力的经历才更让人害怕，因为只有下坡路是顺顺遂遂不用费力的。

　　我其实是个贪图安逸的人，因为我真的很懒散，也有点小虚荣，我会跟朋友炫耀“我的微博上金v”了，说实话平坦的生活对于我而言是刚刚好的，但这得建立在是我想要的生活的基础上。

　　像我这种夸两句尾巴就能翘到天上的人，你要叫我一句大大，我可能就真把自己当大佬了。
　　但是...说实话，我是哪门子的大佬？长得一般，文笔一般，能力一般，成绩一般，格调一般，性格一般...其实我对自己的了解还是很深刻的，所以我可以允许自己带着点傲气，却不希望自己成为自视过高、眼高于顶的人。
　　我清楚的知道为什么我这么多年来都顺风顺水，因为我知道我想要的是什么，我不需要庞大的人际关系，所以我混圈却并不处关系;我不需要别人夸我大神，所以我尽量克制自己不去卖弄，免得搬起石头砸自己的脚;我不需要走捷径，所以我用不着别人给我的便利。

　　自始至终，我想要的就只是写文。进文圈是为了写文，进古风圈也只是安安静静的写文，进网配圈依旧是选择了编剧这样一个工种，而今在晋江也还是在写文。
　　我在那么多圈子都走过一遭，最终还是清醒的知道我最初要的是什么，一直以来坚持的又是什么，这才是我在所有圈子都毫不费力的原因。
　　而不是因为我是“大神”。

　　用以自勉，免得尾巴翘上天。

　　2017.09.25凌晨