《南北录》南北一顾

18、【杂记】归处

　　向鱼问水，向马问路，向神佛打听我一生的出处

　　在写这篇文章的时候，我翻出了去年的那篇文——《处女座的姑娘是九月的知更鸟》。
　　看到去年写的大表哥送钢笔作为生日礼物的那一段，忽然就笑了，果然我一直没有什么变化。
　　因为就在晚上的时候，他问我今年生日想要什么，我的回答依然是：我想要钢笔。
　　不得不承认，我还是一如既往的固执，之前的想法依然没有变，而我依然坚持着“那便熬吧，看看是知更鸟先死还是我先死”。
　　如果非要说有变化，那大概是而今的我比之前更加淡泊了，并非是对名利的淡泊，我这人一向有点小虚荣，我看得清自己。

　　“你知我性子淡泊不喜争，只懂一味后退最后拱手相让。”

　　之前看到这句话，一瞬间觉得很有共鸣，可仔细想想又并不贴切。我虽不喜争，但也不至于拱手相让，该是我的我不争不让，不是我的我也同样不抢不遗憾。
　　这么说来，与其说淡泊，倒不如说是看得开。

　　大约是经了风霜，饮了陈雪，错了春歇，方知这世间万般皆可为往事。

　　我曾不止一次故作老成地说：“二十岁的年纪，我却好像经历了一生，内心像老人一样枯败。”

　　可我确实只有二十岁，正当好的年纪里，我为什么要有那些悲观的想法？为什么要让自己陷入那么苍凉的境地？为什么要对那些不美好的经历耿耿于怀而因此忽视现存的所有美好？
　　那不合理，我是个二十岁的姑娘，我应该能哭能笑能玩能闹，即便不能，我也不该是悲观的。
　　二十岁是一个转折点，一个悲观的我能为我的未来买单吗？不能的。

　　我记得之前大概是和小杰聊天的时候，我说我将来也许会从事文字工作，她问我是不是想当作家，我说不是;问我是不是想当编辑，我说不是。
　　我曾经跟一个小姑娘说过，也许你们还有梦想、有理想，可是到了我们这个年龄，是没有梦想的，也许有，但也不会像你们一样轻而易举地说出来。
　　因为人在长大的过程中会越来越胆小，会害怕达不到目标，会害怕不被人理解，会害怕被人耻笑，所以越长大越没有梦想。
　　可是在那个晚上，我还是跟小杰说了我的想法——一个不切实际的想法。

　　我想当记者，战地记者。

　　不是一时冲动，我在高中的时候就有这个想法了，只是一直没有敢跟母亲提及，也没有和身边的人说起。
　　那个时候我以为只要抱着一腔热血就会有机会成为战地记者，可是后来关注的多了才知道，战地记者的要求很高，也并不是我所想象的只要有传媒知识、有传媒素养，有献身精神就可以有机会成为战地记者。

　　可是事实并不是这样，它的难度远比我想象的要高，也许就算我选择跨专业考研去学传媒，可能终我一生我也还是没有办法成为一名战地记者。

　　但在我知道这样的事实之后，我依然期盼能够成为一名战地记者。
　　在我意识到这一层的时候，我就明白了，“战地记者”已经成为我的灵魂职业，即便我无法实现，那也不妨碍我对这个职业的憧憬和敬仰。

　　“我知道我应该没有办法成为战地记者，但我还是会选择从事记者行业。”
　　我说出这句话的时候，身边的朋友跟我说：确实，现在做财经记者也挺不错的，而且我们学校本来就偏财经类院校，做个财经记者也好。
　　是的，我不否认，做一个财经记者是是个不错的选择。但那不会成为我的选择，我想成为一个社会性质的记者，想成为民生记者，想做一个知道新闻人、媒体人本分的记者。

　　这个想法我也没敢跟母亲说过，我无比肯定，她会搬出一堆理由来告诉我，这种工作没前途。
　　是的，我也知道没前途，又穷又累，不被人理解，也许还会被打压。
　　可是我们在嘲讽这个社会怎么样的同时，很少有人想过这个社会为什么会这样;我们在谴责媒体怎么样的同时，很少有人去支持真正的新闻人。

　　“我知道民谣很穷，可是一听就是一生。”
　　我知道这份职业很不被看好，可是至少做了并不会后悔。

　　可如果我连这个都做不了呢？那我要怎么办？
　　——或许我会去一个山区，长期进行支教。

　　当然，那都是理想状态下的选择，也许我一事无成，只能在毕业之后随随便便地找一家公司，安安稳稳的做一个上班族也说不准呢。

　　但那都是以后的事了，二十岁的我还是该谈谈理想，趁我还没有成长到完全对梦想绝口不提的地步，有些话还是要说一说的。
　　母亲考虑到我的身体原因，不太希望我考研，可是我大概有主见惯了，我还是想考研，想离我的传媒梦更近一步。

　　中午的时候停下来想了想，觉得我做的事离我一直以来的坚持好像越来越远了，那不是我希望看到的，所以我几乎没有挣扎就退了所有的组织，我该一心为我的考研做打算了。