《同门》单停

9、第 9 章

　　假如您愿意，您就熄了灯吧。我将明白您的黑暗，而且将喜爱它。
　　—— 泰戈尔

　　“你从什么时候开始确定自己是真实存在的？”
　　是小学的第一次打架，还是挨的第一个巴掌。是回家看到自己躺在地上喝的烂醉的父亲，还是抱着老妈骨灰盒走的那一段下雨的路。
　　我从有意识到现在，身体或者内心的疼痛感一直都很真实的存在着，它们甚至都是驱赶我往前走的魔鬼。
　　可我现在，我窝在小屋里，浑身已经被雨水打湿，拎回来的药湿透了，它们还挂在我的手腕上，而另一只手紧紧握着的是早就已经没有电的手机。
　　我坐在床上，听着窗外雨水拍打玻璃的声音，啪哒啪哒，跟着我怎么也无法平复的心跳一起，打乱了这个世界平行的节奏。

　　一定是恶作剧。
　　这是我的第一反应。
　　可是，是谁发现了我的这个秘密吗？我手里握着手机，想要再看一遍短信的时候，才发现它没电了。
　　慌乱的扯出充电器，挂在手腕上的袋子碍事地晃来晃去，我的情绪已经无法控制，塑料摩擦的烦人声音，让我想要大声咆哮。
　　我此刻像四肢都被吊着绳索的小丑，我用力地扯破袋子，里面的药全撒了出来，一颗一颗地滚到我从外带回来的积水里。手上同时还拿着充电线，撕扯袋子的同时，充电线拉着充电板从床头柜砸了下来，打翻了昨晚喝了一半就放着的啤酒。
　　倒下来的啤酒一起混进了积水里，碰到了我的那些白色药丸。

　　手机终于开机后，我再次打开了那条信息。
　　我反复确认了这条短信的内容，我甚至还查了这个号码的归属地，在确定并不是什么“诈骗电话”后，我决定要拨通这个电话。
　　我此刻脑子混乱，根本不敢往任何可能的方向去想。
　　因为每一种可能，它所能扯出来的东西都是让人毛骨悚然的。

　　电话拨通，从听筒里传来让人着急的嘟声，是撕扯我每一根神经的着力武器。仅有这几秒，我就已经不耐烦了，于是在还没有接通之前，电话就被我按掉了。
　　我不知道电话那头究竟是什么怪物，我焦躁不安，我甚至都可以承认自己胆小懦弱。我握着充着电正不断发烫的手机，慌张的像第一次被关进柜子里的自己，仅有的一点不同是，那时候，我攥着的是自己的裤脚。
　　此刻，我如果能感知，哪怕一丁点儿的未来，我都不会把再把自己与旧时的噩梦相比。当我想起那些的时候，只会更加剧我惶恐的内心，我发誓我连两条街开外那路过的警车声都能听的清。
　　我浑身湿透的坐在床上已经快三个小时了，我双手紧握着无处安放的惶恐，抽空感觉到肩膀好像压力10斤的重物，我迟迟都没有敢拨出那个号码。
　　三个小时里，我用我24年收集起来的最乐观的心态告诉自己：也许是发错了信息。
　　但我却不敢求证，那11个数字就像怪物的利爪，我拼命的往后退，它们拼命的抓着我的裤脚，在我退缩的道路上扯出一条条血印。

　　电话没有接通。
　　当我终于颤抖的拨出那个号码，手心里早就聚集了一层密集的汗，雨水裹着头发闷出酸味，听筒里隔两秒就响起的嘟声，如同那晚我坐在死去父亲身边时的心跳。
　　按掉电话后，我慢慢变得冷静了。
　　与其猜测这是未知的挑衅，不如亲眼所见来的彻底。

　　于是到了深夜，我又回到了那个巷子。
　　这是我这个月内第三次回来，好在巷子的夜晚足够黑暗，才能隐藏起我的惶恐和愤怒。
　　很巧的是，小卖部到这个点还没有关门。
　　我围着围巾带着眼镜，雨不大我撑了一把普通的格子伞，伞沿压得低低的，只能看清自己湿掉的皮鞋和前方半米之内的水泥路。
　　我想要隐藏自己，却又不想故作迷障。所以此刻我是夜班归家的住户，疲惫和寒冷让我低头行走，雨伞刚好遮挡住了我的倦容。
　　我甚至都这么催眠着自己，好让自己看上去并不像一个疯狂的杀人犯。
　　只可惜。
　　只可惜我才刚刚拐进这个巷子，小卖部的老板就认出了我。

　　“小子，回来看你爸？”
　　在我停住脚步的几秒钟里，我努力在脑海里思索着该如何回答。正当我准备含糊的回应一句，马上离开的时候，我意识到一件还算庆幸的事。
　　那就是，那个人的死或者失踪，还没有被人发现。

　　于是我想也没想，就停下脚步，朝小卖部看了一眼，老板还是裹着那天那件军大衣，他朝我扬了扬手里的酒，然后转身从架子上又拿了一瓶，放在玻璃柜台上，对我招了手。
　　我竟没有犹豫的，朝他走了过去。

　　“不算你钱，算你爸头上。”
　　老板的酒劲好像有些上头了，我印象里那个嘲讽我的人，已经被眼前这个开着小玩笑的人代替了。
　　只不过听到他这句话，我扭开瓶盖的手还是反射性的颤抖了一下。
　　我轻笑了一声，扭开瓶盖就扬起头喝了一口。
　　灼热的酒精烧过我的喉咙，灌进我的胃里，提醒着我，让我混乱的思绪有了一丝清晰。
　　此刻的我，才认识过来，我并不能回家。
　　在我不确定自己是否留下线索的那个家里，不能再让我的痕迹出现在凶案现场了。
　　这点，是我灌下第一口酒后，才想明白的事情。
　　我转头看了眼老板，内心感激他叫住我，给我一口清醒的酒。

　　“我爸怎么样了？”我捏着酒瓶盖，尽量让自己的语气自然。
　　老板朝着我撇嘴笑了笑，转身从抽屉里拿出一本卷了角的本子，他翻开其中一页，又接着往后翻了翻，然后说：“你看看，都是你爸奢的账。”
　　那几页纸不必细看，就能感觉出老旧泛黄的痕迹，指不定欠了多少的债。
　　我脱口而出道：“他欠你多少钱，我一块儿给你吧。”
　　一个月前的自己肯定不会这么做的，或许是心虚，或许是老板给的这瓶酒，又或许可能是我对那个人产生了一点点惊恐后的愧疚。
　　老板竟有些不可思议的看了我一眼，然后转身把账本收了起来。
　　“他每个月都会跟我结一次账，你要真想替他出，下次你们俩一块儿来。”

　　我对着小卖部外黑暗的深冬苦笑了一声，便不再搭话，手里握着酒，看着好似往嘴里送，其实也只有嘴唇碰到了冰凉的液体。

　　“一块儿来。”
　　这对我来说，就是一条走不完的夜路，前方是透着光却又看不清的黑暗，我只是预感到有光，却怎么走也走不到头。
　　就好像我跟那个人，已经不可能再一块儿为他的酒结账了。

　　我盯着巷子深处看了好久。
　　小卖部已经准备关门了，原先的那个木门，已经换成现在的卷帘门。
　　老板把门拉下来的时候，跟我说：“夜深了，要回就回去吧。”
　　我没有回应他，只朝他晃了晃瓶中还没喝完的酒，再想说声谢谢你的酒，已经只能看见他裹着军大衣离开的背影了。

　　酒在我手里拿了一夜。
　　我像小时候第一次醉酒的那天夜里，坐在小卖部门口朝着这个深巷望了一夜。
　　我突然不明白我到这里来的目的，在这深夜里，我能求证到什么呢？我又能发现什么呢？
　　就算是有人要跟我恶作剧，我裹着杀人犯的外衣，又能抵抗什么呢？
　　此刻我终于弄清自己毫无反抗之力，像只下水道的老鼠，只要被人踩住了尾巴，就无处可逃。

　　我他妈的，又变成那个柜子里的小孩了。
　　当我意识到这一点的时候，我为前几日自以为摆脱束缚的自己而羞耻。我如同一个根本分不清事物正反面的傻子，竟还在为几秒的自由而沾沾自喜。
　　我坐在冰冷的台阶上，周围是夹杂着雨水的风裹着我，此刻的我分外清醒和冷静，我弄清自己的处境后，很想放肆的大声嘲笑自己，最后却也只能压抑着变换成一声叹息。

　　原本计划着天亮去丢掉尸体的海边看一眼。
　　还去吗？不用了。
　　我现在唯一能做的，就是等待。
　　等待着那条信息发件人的下一步挑衅，或者等待着警车终于停在我家楼下，把我一枪击毙。

　　这晚的我，对自己做的最好的打算，就是不久之后自己死也能死的痛快。
　　我甚至想了无数种事情的走向，最后都归结成一句“不就是死吗？”
　　这样听起来，大气且痛快。

　　但你要知道，世界不会这么温柔的对你。
　　至少，在你所知道的这个世界上不会。
　　我说我设想了各种结果，仅仅有一种，它不符合世间的规矩和玩法，它像存在在所有俗烂的电影情节里，当我以为它不可能出现，或者最多只能存在在梦里的时候。
　　它就活生生的站在我的眼前，给我当头一棒。[修改]

　　当我坐在台阶上，用整晚的时间，将自己的思绪屡清时。
　　当清晨的阳光终于渲染完黑暗的天空，我也终于意识到自己束手无策时。
　　当我杀死自己的父亲，并将他的尸体抛入大海的几天后，我竟然在这个毫无生气的深巷里，又重新看见了那个曾把我锁紧柜子里的人。

　　那个死掉的人，提着两瓶酒，穿着他的工服，从我面前经过了。