《同门》单停

8、第 8 章

　　暗向光明旅行，但是盲者却向死亡旅行。
　　—— 泰戈尔

　　如果时间的调度可以前后拉，那我会怎么选择呢？
　　我靠着床头，满屋子的烟雾缭绕。开了一盏床头柜的小灯，照亮的范围仅仅一臂之宽，我此时此刻的脸应该一半在光圈里一半在黑暗里。
　　可我没心思顾虑这个。
　　我最多能在混乱的思维里想想，如果时间倒退，我会怎么做。

　　我会从捣烂柜子开始就改变自己的命运吗？
　　还是从老妈死的那天，我也许可以早点回家至少帮她挡一拳头呢？
　　再或者一点，我如果近一个月坚持吃药，当下的情绪是否就会得到控制了？

　　我用各种无法挽回的借口去为自己的冲动找一个台阶。已经是深夜一点的夜里，我一遍一遍地在脑子里回忆昨晚发生的事情，那种一进门就能呕吐的酸臭味，那盏不亮的小台灯，还有那个早就摇摇欲坠的木衣柜，从那个人嘴里呼出的酒味现在还在我身体里缠绕，我抬起手臂闻了闻，除了难闻的酒味还有那个人身上常年不见阳光的阴臭味道。

　　太他妈难闻了！
　　我的胃里瞬间涌出一股酸水，正往食道进攻。我从床上跳起来，朝厕所奔去，还没揭开马桶的盖子，就已经吐的满手残迹。
　　我蹲在地上，就看着这一地狼藉，手足无措。我到现在还觉得，我一定是昨天在那个地方呆的太久了，才会让自己受了影响。
　　厕所没开灯，我脚边就是自己的呕吐物，双手的触感黏糊糊的，像是我昨晚掐着那个人的脖子。
　　那个人的脖子也黏糊糊的，我现在突然想起这相似的触感，猜想着一定混杂了整年腐烂的汗和从嘴里漏出的酒，这些东西变成了，我离开以后陪伴着他的唯一的东西。
　　我蹲着后来靠着墙坐了下来，我满脑子都是那个人的油腻感觉，这比我搬运他尸体的感觉还恶心。

　　凌晨两点，我还是决定回去看看。
　　在离家还有一条街的大马路上，剩下的只有残星的灯光。偶尔一两家夜总会开着，出出进进的都是跟他一样，醉醺醺的人。
　　出门前我随手带了一张口罩，我把衣服的帽子戴了起来，经过一些等在路边的代驾小哥身边，快速的走了过去。
　　等到我拐进巷子，我才又回到了熟悉的黑暗。
　　这莫名的融入感竟然让我放松了警惕，不知是事情还没败露，还是深夜早就隐藏了大家的八卦，这巷子竟安静的跟往常一样。
　　我没看到拉进来的警戒线更没有注意到有什么封条，走到那栋楼下面，抬头看看，还是跟原来的一样，只是几年的时间稍微剥去了一些这栋楼的外漆，依旧让人感觉没有生气。
　　我在楼下站了一会儿，手揣在口袋里，拿出烟，犹豫了一会儿又塞了回去。我只敢抬头看一看，那个窗户还是关的很紧，看似包裹住了屋里的所有腐烂，但其实再仔细看，就能看到一股比这巷子里还昏沉的黑暗。
　　周围安静的只能听见，我鞋底和地面摩擦的紧张声音。
　　于是我站了一会儿便匆匆离开，风从衣领灌进来让我有些冷，但其实是真的冷，还是因为慌张而瑟瑟发抖，我已经无暇顾及了。

　　就这么平静的过了几天，我依旧准时准点上班，没有再回去过，也没有得到任何消息，就连警车路过的次数也少了。
　　我心里有些小庆幸，更多的是骄傲。

　　“看看，那个人已经废物到消失在这个世界上，都没有人发现。”

　　我以为日子就这么过下去了，不用担惊受怕在某条街和那个人偶遇，也不用怕过往会被风吹开了角，然后随便一扯就七零八落地搞乱我的生活。
　　总之，这一年的冬天，我已经不是原来的那个我，他被风吹走也好，被一起丢进那个小山谷也好，他已经“死了”，和那个人一起。

　　只是我发现，只有我的情绪是那件事的延续，它越来越不受控制了。
　　我这次是有经验的察觉到，我对一些小事特别容易兴奋和急躁，比如每天开早会的时候，我的不耐烦已经体现在捏坏了的第三个纸杯上，当陈有把表格交给我，我极度没有耐心，随便翻看了几行就丢给她，让她重做。
　　我跟陈风说：“我可能得再去开两斤药。”
　　陈风一听这话，马上从副驾驶座上抓紧了绑在身上的安全带。
　　“哎哟我的天，你给我靠边停！快！停车停车！”
　　“怎么回事啊？”
　　“咱俩还是换个位置吧，谁知道你会不会一个忍不住，撞一撞公交车尾啊！”

　　我无话可说。
　　他之后在饭桌上问我到底怎么回事的时候，我只说被一个小姑娘甩了，表情自然到自己都觉得自己失恋了。
　　陈风好不容易才夹起一粒花生米往嘴里丢：“我上个星期还去找刘医生了。”
　　“怎么咱俩犯病频率都一样呗？”
　　“我可没开药啊，到时间复查，去聊聊而已。”陈风把这件事说的像约我吃饭一样自然。
　　“我好长一段时间没去了，快两个月了吧。”酒杯里的啤酒被我仰头灌了下去，还想要再跟服务员叫一瓶的时候，刚好自己说了的这话，想想也就算了。
　　陈风看我拿起他边上的椰汁往自己杯子里倒的时候，轻声的笑了两声，接着问道：
　　“你说甩你那个小姑娘，就是上次吐我车里那个？”
　　我不确定自己的表情有没有因为这个突如其来的问题而变化，就算有，我只当自己嚼了颗花椒。
　　“别提了行吗，我刚被甩，还得再给你分享分享？”
　　我努力让自己显得自然且难过，我把杯里的椰汁当酒一饮而尽，再努力扒几口饭，够几道离我远一点的菜。
　　我假装让自己看上去忙着吃饭，好像没有闲工夫搭理陈风似的。
　　只是陈风，突然在桌对面冷笑了出来，是的，我几乎可以确定他那从鼻腔里发出的笑声，是冷笑了。

　　我听见他说：“可我怎么觉得，那天半夜在我车里的，不是什么小姑娘呢？”
　　这时候就连时间也都好像停止了一样，我的整张脸都快埋进手中的这碗饭里，我脑子一片空白，根本想不出什么答案去回复他。

　　“被我说中了吧？你怕不是找了什么街边的野鸡儿，给她灌醉了带回家了吧？”
　　我长吁一口气，这才把脸抬起来，假装被他看穿的样子，在他面前扬扬手中的筷子，打着马虎眼儿把话题绕过去了。
　　行，就当我那晚空虚难耐找了个野鸡儿，也总比被他发现我藏了个死人在他车里的好。
　　因为我不确定他会不会报警还是会选择帮我隐藏这个秘密。

　　我曾说陈风是那个我在芦苇丛里遇见的人，但我现在不确定他是不是了。我把他用另一种方式跟自己捆绑在了一起，而他却毫不知情。所以我心里总有些愧对和担惊受怕，万一我的秘密或者我难堪的过往被发现，那我可能一辈子都无法摆脱这肮脏的命运。

　　这天晚上，我打了刘医生的电话，跟她约了复诊的时间。
　　我从陈风车里往外看时，发现下起了雨，应该是初春的雨季就要来了。

　　复诊的内容跟往常一样，我说了近况聊了工作，我甚至清晰的记得我每晚失眠的时间。
　　刘医生坐在对面安静的听着，时不时的打断我，让我做繁琐的深呼吸。最后，她真的又给我开了药。
　　“很可惜，药量加大了。”她这么对我说。

　　我最后提着药从医院出来的时候，外面又下雨了。行人们有撑着伞的从我身边经过，更多的是跟我一样，提着药，手插在衣兜里等雨停的病患。
　　我突然在这一刻感觉自己跟其他人并没有不同，我只是一个得了长久的病，来看病的人而已。
　　我的那些秘密都一定会在雨水的冲刷下，冲进下水道里。

　　我这么想着，瞬间得到了即刻的轻松，我甚至想跑进雨里，我觉得那些带着酸性的雨水一定可以彻底洗净自己，不论是羞耻的过往或是肮脏的现在。
　　我想着就要这么做了，我把药揣进外套里，正要往雨里跑的时候，我的手机响了起来。
　　是短信的铃声。

　　我本不想理会，垃圾信息几乎每天固定十条出现在我的信箱里。可不知道为什么，我竟然从兜里掏出手机看了一眼。

　　就是这一眼。
　　让整个世界开始颠倒，我的血液从脚底一瞬间冲刺到了大脑，我甚至在我的鼻腔里闻到了血腥味。
　　我足足盯着这条短信发了三分钟的呆，我一半的身子在雨里，手里提着的药早就被浸湿了，身后一位同样在等雨停的大爷先是喊了我几声，又拍了拍我的肩膀，可我毫无反应。
　　我在这一刻，甚至都不确定自己是在梦里，还是已经死去到了另一个世界，等到终于有意识的时候，我的双手才开始颤抖，我的双脚已经站不稳，身后的大爷用力的拉扯我一下，才把我拉回现实。
　　我几乎没有思考，就疯狂的跑进雨里，长时间挤压的惶恐和焦虑在这一瞬间彻底爆发，我好像是哭了，也许我可能还尿身上了，只是被雨水冲刷掉了。

　　握在手机里的那条信息，是未知号码发来的。
　　上面写着：“有空回来一趟，拿走你妈的东西。”