《同门》单停

5、第 5 章

　　“我们的影子自身和我们的影响能够落到我们永远达不到的地方。”
　　——安·汉密尔顿

　　我想我的世界里应该多几只耳朵。
　　能不厌其烦的听我的唠叨，以及当我面对难缠客户时候，能充当一小会儿收音器。
　　再或者，多出的几只耳朵还能将我过往的回忆收藏起来，这样它们就不会每晚都出现在我枕边，碎碎叨叨的将我的懦弱和自傲排字成句。
　　如果多几只耳朵，我也不至于搞成现在这样一团糟吧。

　　当我想掏只烟出来，才发现进医院之前，就已经只剩一个空烟盒在我上衣口袋里躺着，现在里面肯定充满了消毒水的味道。
　　外头的阳光太毒了，它们的温度抓着脚下的土地，我刚出医院的大门，就已经感受到脚底正在燃烧。
　　我提着一小袋药，还有一本看不清字的病例，站在电动车停靠点，准备从密密麻麻的车中，找到自己的车。
　　可实在太热了。
　　看车的大爷站在我身边，他浑身散发的都是夏日特有的汗酸味道，他不停地拍打我的手臂，我在阳光下睁不开眼，40度的高温灼烧着我的眼皮和大脑，穿在身上的衬衫制服早就被汗湿的紧贴在背上。
　　当大爷从拍打变成拉扯的时候，我烦躁的甩开他的手，那一瞬间晃动了提在手里的袋子。

　　“小伙儿，看车钱要给我啊！”
　　“诶，你听见没有啊？”
　　“我说你啊！”

　　像钻进我太阳穴里的四处爬走的虫，我的情绪在大爷的不断话语拉扯下变得越发的焦躁和愤怒，当我终于看到自己的车被挤得不得不靠着树才能稳住不到的时候，我才终于从口袋里掏出一张10块的票子，直接朝大爷丢了过去。
　　它不耐烦的掉在大爷脚边，我并没有打算帮他捡起来。
　　“还要找钱啊，诶你别走啊！”
　　夏天果真让人烦躁。

　　原本提在手中装着药和病例的袋子，被粗暴的丢进车前的篮子里。
　　病历顽皮的从袋子中跑了出来，被车身前进而奔跑的风吹开了页脚。
　　上面写着一些我看不懂的字。
　　但医生告诉我，这叫：“情感障碍的一种，也就是躁狂症。”

　　找到工作那年，我20岁，在那套西装快要下岗的时候，终于找到了一份工作。
　　收到面试成功通知的那天，我正准备穿上布偶衣服，手边放着一叠即将被人嫌弃丢掉的传单，手机在兜里振动起来，我把那个夸张的兔头夹在手臂下。
　　翻开手机时，看到对方公司通知我后天去报道的短信。

　　那个手机是我花300块钱买的二手货，旧货市场的老板掏了半天才掏出这个老古董给我。
　　“也就只能发信息打电话了。”
　　只要可以接发电话短信就行了，只要有这两项，我才有可能看到我的未来。
　　而现在，我虽然在布偶里躲着，虽然人们还是会将我的传单丢进垃圾桶，虽然还是有顽皮的小孩要扯住我衣服的尾巴，然后吵着要和我合照。
　　虽然我还是满身大汗，但我并不着急了，我配合小孩拍照，我对每个接过传单的人说谢谢。
　　谢谢你，接过我的传单。
　　也谢谢我，还算努力，没有对不起逃离家时的那份傲气。

　　而我现在23岁，在这家房产中介公司当了3年的置业顾问。成绩平平，上过一次公司的领奖台，当时主持人对我的评价是：“这位90后的奋斗代表。”
　　我暗自庆幸着：“我也是个代表了。”
　　鲜花和证书，还有手上的奖金，突然又使我想起那个人。
　　我想他这辈子一定没有这样的时刻，他只能躲在那个破工厂里，满身机油的钻进各种机器里。跪在在人们脚边干活，从不知登上领奖台的滋味。
　　我甚至有种冲动，带着我的奖金和证书，回那条小巷里转一圈，我会在楼下大喊他的名字，然后举起奖金朝他耀武扬威。
　　他大概因为烂醉没有听见我的炫耀，或者即使他听见也迈不开他那双常年跪着的腿。我想着，我终于可以居高凌下的看着他了。
　　脑子里有了这么些个画面，我在台上笑的更欢了。

　　我在工作上做了很多努力，我甚至起的比送奶时候还早，晚上回到小屋的时候，街边的便利商店都关了门，剩下一点微弱的灯光从卷帘门的缝隙里漏出来，给不愿放弃的晚归的人们一点渺小的信心。
　　“看，我还在跟你一起奋斗。”

　　但我站上舞台的机会，却也还是只有那一次。
　　我的鞋底穿坏了好几双，我的衬衫上已经布满汗渍，我不管四季不分日出日落，都在外奔走。
　　这是我“逃亡”的旅途，我深知我只有不断前进，才能将我与那段羞耻的过往越拉越远。

　　当我每天踩着路灯出门，又与黑夜相伴着回家。我觉得自己思维运转的飞快，我开始滔滔不绝，我甚至在40度的高温下热血沸腾的环绕整座城市。
　　我的情绪越来越亢奋，我总是幻想我又回到那条小巷时的场景，我仿佛看见那个人满手玻璃渣的朝我走来，而我这次一定不会逃跑，我可以大声朝他吼叫，好让整片邻居都了解他的恶行。
　　我为自己的幻想沾沾自喜，甚至到半夜都无法入睡。未来用这种画面感刺激着我的每寸血液，它让我每个毛孔都亢奋，于是幻想植入我的大脑里，我迫不及待的想要用急速的步伐去与它撞个满怀。
　　我用好几个夜晚去计算我步伐的速度，我认真的规划了一份职涯书，里面精确到我每分每秒应该做什么事。
　　我把这份手写的职涯书贴在我小屋的门后，每天出门前看着它，就好像与那个人哭丧的脸重合。
　　这可让我太激动了。

　　但我逐渐发现了一些问题。
　　比如我按照我的计划一步一步进行的时候，身边总有些人抓着我的袖口，让我配着他们慢慢跑。
　　于是我开始认真的解释以及将我理想的未来灌输给他们，但这并不起效。他们形容我是没头没脑的哈士奇，见着食物只会不管不顾的朝前冲。
　　不行，我不能与他们为伍。
　　这是我加在职涯书里最新的一句，用红色记号笔写在了开头。

　　当时的我，并不知道这他妈居然是一种病。
　　让我有空去她哪里坐坐的，是我的一个客户。我用15通电话的游说，成功在这个下雨的日子里约到了她看房。
　　她姓刘，是一名医生，丈夫去世，儿子在国外结了婚，好几年没回来了。
　　我知道的客户信息只有这么多，我将这些消息在脑子里记了又记，我用一个星期跑遍了全城寻找适合她的房源，然后再用一个星期，约遍了所有房东。

　　那天下着雨，我早半个小时就到约定的小区门口，我撑着伞在门口踱步，即使已经想好各种开场的话语，却依旧无法将我即将签一笔大单这个念头打消。
　　雨水湿了鞋，从鞋底开口的地方灌了进去，地上的湿泥溅脏了我的裤脚。

　　“我不着急买房的，咱们可以慢慢看。”
　　这是我带刘医生连续看了4套房后，她跟我说的话。
　　我一边焦躁的担心着我这单的生意，一边急忙的打电话跟原本预约好的房东说抱歉。我想我可以一分钟处理好这些事，刘医生就能看出我处事的能力，可我没注意到的是，我打电话的时候，湿了的雨伞不停的在手里甩动，水渍溅了刘医生一身。

　　“刘医生，抱歉我太心急了，不然我送您回去吧。”
　　当我忙完这些，我看了看时间，还好只花去了我两分钟。刘医生就在我身边，拿着纸巾擦拭被我甩到她身上的雨水，可我却对这个浑然不觉。
　　我满脑子都是该怎样用最快的速度促成这单，我已经想好签约完，自己要用多少度的鞠躬才能表达对她的感谢。
　　“小陆，你今年多大了？”
　　一句日常的话，将我拉回现实，我有些摸不着头脑，一时语塞。
　　这并不是出现在我职涯书里的内容啊？我该怎么回答才能显得亲切有熟络呢？我没有演练过这样的场景该怎么处理呢？
　　我突然间浑身冒了汗，脑子里转过各种接下来要聊的话题。
　　也许会问我结婚了吗？也许会问这样努力的收入有多少呢？也许话题再深入一点会聊到家里的情况呢？
　　家里的情况。
　　天啊，我可不能让我那段见不得光的往事铺在光天化日之下，即使下雨也不行！

　　我的思绪飞快的旋转，我开始越走越快，等我注意到刘医生被我远远地落在身后时，是因为她突然跟我说了一句话。
　　她说：“有空到我哪里坐坐吧。”
　　而她是一名心理医生。

　　雨水拍在伞上，是有节奏的。
　　就像我为自己规划的每一天的工作，也是有节奏的。
　　我原以为跟着节奏走，我就能急速的前进，并且飞快的赶超耻辱的过去。
　　所以我亢奋着，情绪每时每刻都在火焰上燃烧着，我埋怨着所有跟不紧我步伐的人，甚至与他们争吵。
　　我以为这是我努力生活的表现。

　　但刘医生告诉我：“你这种情况属于躁狂症。”