《同门》单停

3、第 3 章

　　“谁若总说世界无好人，你可以断定他本就是个歹徒。”
　　——贝克莱主教

　　下雨了。
　　像电视剧里那样，我妈被推进燃烧室的那天，下雨了。
　　接下来我应该抱着骨灰盒，将我妈送去骨灰堂。路上有雨，那个人连这儿都不想呆，老妈被推进去之后，他瘸着腿叼着一根烟走了出去。
　　没见他撑伞，我也没时间理睬他，从燃烧炉中散发出来扑鼻的烧焦味道，揪着我的回忆从过去到现在，我低头看了看我的小腿，被踢肿的那只腿早就痊愈了。我手里握的是她那把家里的钥匙，打算将它一直放进骨灰盒里。
　　风从外面吹进来，混着雨拍到我的背上，有一瞬间的冰凉感让我回想起那些砸到我脚下又溅起到身上的酒精。我瑟瑟发抖起来，我开始从失去老妈的悲伤中感受到了惶恐，以后再也没有人帮我拆开柜子的门给我自由，也再也不会有人揉一揉我受伤的小腿，不会再有人跟我同病相怜，只有我一个人变成那个家里的困兽。
　　我意识过来，我必须一个人在那个家里活下去。

　　回到家的时候，雨已经停了。
　　这条小巷变得越发的沉闷，我和那个人前后走着，也不过三米的距离。初夏的雨停的快，一些遗漏的雨水从屋檐上流下来，砸到地面，形成一些小小的水坑。
　　那个人在我前面抬着头走，没有注意到脚下的水坑，一脚踩了进去，水花四溅，湿了他的鞋袜。
　　从老妈死的那天到她的骨化成了灰，他都没有跟我说过话。那些天我一个人待在房间里，看他清晨出门，日落而归。我没问他去了哪儿，也许去了派出所，也许去了殡仪馆，也许自己去了医院。我只是在事故的当天，给他们报了个警。
　　直到老妈的尸体被殡仪馆接走，他才跟我说了话。

　　“你妈要走了。”
　　那天他买了两瓶酒，酒瓶碰撞的声音，像黑白无常的招魂曲。
　　我坐在床沿，盯着他看了一会儿，然后点了点头。
　　他从我房间出去之后，就开始喝酒，客厅的那张玻璃桌被打碎了，我站在房间门口，看见他索性在沙发上躺了下来，整瓶酒拿在手上，朝自己的嘴里灌进去。
　　我想一定是酒杯也被摔碎了，他才这样灌酒。
　　我转身回了房，关上了门，隔绝了屋外渗透进空气里的绝望。我对老妈死去的悲伤情绪，远远小于失去她庇佑的惶恐。这近乎丢给我一种把我关进柜子里还难受的不自由，我想我以后就只能在这个8平米的小房间里躲着，逃离那个人的酒和拳头，还有那窒息般的血缘羁绊。
　　我握着我妈的钥匙躺在床上睡着了，也许我中途醒了过来，但我更希望我是在梦里。
　　因为我听见了那个人的闷声大哭。
　　是那种，捂着嘴的或者用枕头蒙住脸的哭声，是微小但足够能让人听出悲伤的声音。

　　老妈死后，家里突然感觉就没人了。
　　那个人清晨去厂里上班，我背着书包上学的时候，他已经走了。原来老妈会做好早饭，放在餐桌上，可现在别说早饭，我连晚饭都没有在那张桌子上吃过。
　　他下班时带回来包子馒头，有时候心情好的时候是快餐，心情再好一点，会跟我说两句话。

　　“上学怎么样？”
　　“还行。”
　　“嗯。”

　　日子像被堆进煤车里，虽然脏但也平稳的前进。
　　这段时间里，他虽然还是酒不离口，但喝醉后只是一个人睡着，可能也昏迷过几次。我常常躲在房间里，或者在小卖部的台阶上坐着，坐到深夜小卖部关门，才起身回家。
　　夜晚的巷子从头也望不到尾，视线停留在最后一盏还亮着的路灯边，再往深处看去，只有惆怅的黑暗包裹着视线。
　　我跟老板买了酒，还学会了抽烟，老板递给我一颗糖，我说我已经不想吃了，我长大了。
　　当年的我以为，学会了喝酒和抽烟，就是长大了；
　　到了深夜还不回家，就是长大了；
　　升上了高中，有了喜欢的女孩儿，就是长大了；
　　这些青春期的叛逆风头，远远大过那颗懦弱的心脏。
　　讲实话，我当时一定觉得自己敢大声地跟那个人吵一架，如果他的拳头又朝我挥过来，我想我肯定有力气挡住。
　　我喝了点酒，就有了这样的趾高气扬的想法。
　　看吧，酒真是好东西。

　　“我还不就是个破鞋的孩子！”
　　我不知道哪里来的勇气，也不知为何自己稍微喝了点酒就要说这样的话。同样浑身酒气的那个人，像是触了电一般从沙发上跳起来。
　　我看见他暴起的青筋，和不断从鼻腔里呼出的粗气，握着酒瓶的手清晰的看见了骨节，就像几年前那个把我从柜子里拽出来的一样，在昏黄的日光灯下，那个熟悉又可怕的倒影，再次重现站到了我面前。
　　我知道我口出狂言了，我知道我傲睨自若了。
　　我也知道，当我反应过来的时候，我又是那个关在柜子里的人。
　　那天我被他的酒瓶砸了后背，酒瓶没碎，而我被这股力量推到在地。我跟想象中“长大”的自己一点都不一样，我并没有挡住他酒后的怒气。
　　那些拳脚落在我身上，我几次想要抓着桌脚站起来，或者爬着逃跑，我甚至想要钻进沙发底下，后来悲哀的发现，我的臂膀不知道什么时候变得厚实，再也不能像几年前那样，轻易的就躲进去。
　　我意识到，这才是我长大的象征。
　　灵魂四处疯长，身体无处可逃。

　　那天之后，我在家躺了一天，并不是真的被打的有多严重。我靠着床头，只感觉鼻腔有一股血顺着喉咙流了下去，就着这股血，我意识到，我终究还是要逃离这里的。
　　我有这个想法的时候，刚升高二。
　　那时候已经是会独立思考的年纪了，我很庆幸我还是有了些惊慌后的叛逆想法，我把它们夸张的当做隐藏在我血液里举着镰刀的士兵，所以在那之后，我冷静思考的时间大过于每日担惊受怕的时间，我觉得我迟早有一天要从这个大柜子里逃走。
　　每天背着书包上下学就是我逃跑的最好时机，我曾在某天夜里就把自己的东西收拾好，打算上学后再也不回来。
　　后来阻止我这么做的，是赤裸裸的现实。
　　那就是，我没有钱。
　　我身无分文，三天都活不下去。我找遍所有房间，能凑起来还不足100块。
　　况且，我需要一个身份，需要能证明我是我的那张证。

　　于是我开始偷偷存钱，在每个他上夜班的晚上，去酒吧打临工。这份工作在当时，一个通宵能有50块的收入，这对我来说是巨大的经济来源。
　　而我不再口出狂言，也隐藏起自己傲气，做回那个满身懦弱的小孩。
　　庆幸的是，他之后没有再打过我，也没有再跟我说话。偶尔让我帮他买酒，找回来的钱，就算是给我的零花钱。
　　我将他给的这笔小小的钱也存了起来，有时候十几块，但更多的只是几个钢板儿。
　　生活看上去平淡无味，在邻居的眼里，这家人已经很久没有发出激烈的打斗声音了。
　　看上去，像是平静与和谐。
　　平如一碗水，可我内心依旧波涛汹涌。

　　我借着高考报名的名义，跟他说了要办身份证。
　　那天他意外的带了快餐回来，我往嘴里塞一块土豆，把这件事跟他说了。
　　他没说话，但我听见他鼻腔里哼出一口气，接着他又开了一瓶酒。等我吃完饭回到房间后，他走进来，把户口本丢在我桌上，然后转身出了房间。
　　我欣喜的翻开看了看，户口本上，只有他和我的名字。
　　而在他配偶的那一栏里，写着“丧偶”。
　　这两个字勾起了我的些许回忆，它们像冬天突然落下的雨，不仅寒冷还带着些许冰渣。我想起燃烧室外那股让人作呕的烧焦味，想起那把放在老妈骨灰盒里的钥匙，想起小时候的那个关着我的潮湿的柜子，也想起那曾经落在我身上冰冷的拳头。
　　这些回忆催促着我快点离开，我也许不能丢下回忆，但我至少可以带着它们走。
　　它们迫不及待想要开始新的生活。

　　我甚至做好了逃跑时间和路线的准备，我数着这近一年来打工赚的钱，足足快2000了。
　　我攥着那些钱，如同攥住了我的未来。
　　但更让人惊喜的是，我在那间不透光的小房间里，发现了一大叠现金。
　　它们藏在我妈的缝纫机里。
　　我不知道这笔钱是不是那个人偷偷藏在这儿的，也不知道是不是老妈当年的嫁妆。
　　总之我发现这笔钱的时候，我兴奋的跳脚，我觉得老天都在帮我，老天都在为了给我自由，送了我一条新的路可走。
　　于是我迫切的把逃跑日期提前，过几天就是我18岁的生日，我想那个人不会记得，我决定在那天，当他夜晚喝醉的时候逃跑。
　　生日那天，在饭桌上，我给他倒了第一杯酒。他看了看我，没说什么，只是仰头喝下。
　　我曾想，如果我真要走，是否要跟他最后说两句话，是否要喊他一声“爸”。
　　但当我在饭桌上与他面对面吃饭的时候，我发现我依旧对他有恐惧，他的双眸或者是他的双手，都透露出让人害怕的气息。
　　那是我，小时候的噩梦。
　　所以我只给他倒了一杯酒，没有多说什么。
　　而他也没有说话。

　　那晚我就离开了，离开时还顺走了他的120块钱。
　　我跟小卖部老板道了别，跟这条小巷道了别。
　　我发誓我这辈子再也不会回来，我当时真的是这样以为。

　　而现在的我，脚边是那个人的尸体，他就这样毫无威胁的躺在我面前。
　　我的双手何时这么有力，而他为何变得这样脆弱。

作者有话说

　　作者依旧没有屁话要说。