《海红花的眷恋》西峰月

55、濒临死亡情系她 自从后脑重

　　自从后脑重重着地，砸在坚硬如石的水泥路面上那一刻，天旋地转的剧痛瞬间席卷全身，我甚至能感受到大脑在颅腔内震荡的钝痛，可那时的我根本无从知晓，那一摔究竟给大脑造成了多大的内伤。更让我想不到的是，我的嗅觉，竟在那场意外后彻底丧失了。
　　为了验证嗅觉，我抿了一口白酒，奢望能捕捉到一丝刺鼻浓烈的酒香。辛辣的液体滑过喉咙，灼烧着口腔与食道，可鼻腔里却空空如也，没有半分气味萦绕。我心底一片冰凉，大抵是颅内受了重伤，脆弱的嗅觉神经早已在震荡中彻底断裂，再也无法修复了。
　　摔伤后的第二十多天，另一种煎熬悄然袭来，我开始莫名感到呼吸困难。起初只是轻微的憋闷，可每当情绪崩溃、伤心欲绝时，那种窒息感便会骤然加重。熬到第四十二天，呼吸困难的症状一日甚过一日，万般无奈之下，我终于下定决心，前往县医院检查治疗。
　　在县医院里，我经历了抽血、拍片、CT等一系列繁琐的检查，最终的诊断结果是: 右胳膊肘关节有轻度骨折碎片，可因为错过了最佳愈合时机，断骨早已无法重新愈合。而比骨折更让我难以忍受的呼吸困难，在场的医务人员一时也无法探明根源。有的大夫推测，或许是全身肌肉萎缩引发了呼吸肌衰竭；也有人觉得，可能是长期病痛带来的心理因素。毕竟胸部CT结果显示，我的肺部并未发现任何明显的器质性病变。
　　住院的日子沉闷又难熬，我抱着一丝渺茫的希望，把病床边治疗的场景拍成短视频发到了快手上。我心心念念着，希望她能在同城推荐里刷到我的视频，盼着她能念及旧情，来医院看我一眼。可我心里清楚，她向来不玩快手，即便我发再多作品，她也永远不会看见。
　　视频发出当天，我盼了千万遍的人毫无音讯，反倒被两个姑舅妹子刷到了。她们第二天就问到了我的住院地址和病房号，拎着精心准备的礼物匆匆赶来探望。
　　思绪猛然回到二零一七年四月，那时会开车的姑舅妹子，还开着她的小卡车带我去县城看望她，时隔数年，她们姊妹二人竟在那样的情境下与我再次遇见。她们一人拎来一箱菌特酸奶，还有香甜的橘子和软糯的蛋糕，围在我的病床前，轻声细语地询问我的病情和身体状况，温柔的话语像一股暖流，淌进我冰冷的心底，让我感到无比的温馨。
　　住院期间，我无意间又听到主治医生和同事议论，说我反复加重的呼吸困难，大概率和自身的基础疾病有关，正是呼吸肌逐步衰竭才引发的症状。那句话像一道惊雷，瞬间炸醒了我尘封二十年的记忆。
　　二十年前，我曾远赴河北以岭肌萎缩治疗中心就诊，当时医生给出的诊断结果如出一辙：进行性肌肉营养不良症病程漫长，患者大概率活不过四十岁，最终会因呼吸衰竭与心力衰竭离世。
　　那时我才十九岁，即便听到那样残酷的宣判，也没有半分畏惧。在年少的我眼里，四十岁是无比遥远的未来。可时光匆匆，一晃二十年转瞬即逝，我正恰好年满四十岁。难道如今折磨我的呼吸困难，真的应验了当年医生的预言，是呼吸肌开始衰竭了吗？若真如此，就算华佗再世，也束手无策了。
　　肘关节的骨折拖延太久，早已失去愈合的可能；阵发性的呼吸困难丝毫没有减轻的迹象，留在医院里也不过是徒劳无益。出院时，医生没有更好的治疗方案，只建议我回家购买一台制氧机，当作唯一能辅助缓解症状的办法了。
　　我本就身患重症肌无力，行动不便，本就残缺不堪的人生，被老天又添了一道沉重的枷锁，真是雪上加霜。
　　在肘关节未骨折时，重症肌无力就已经让我受尽了折磨；如今右侧肘关节彻底失去了仅存的一点灵活度，就连给手机充电那样简单的小事，都成了我无法完成的难题，只能事事指望身边人帮忙。我清楚地知道，出院回家后，仅凭双手再也无法操作手机，便提前在淘宝上买了一支触屏笔。倘若侥幸能活下去，往后漫长的岁月里，我只能用嘴叼着触屏笔，艰难地触碰屏幕，与外界保持仅有的联系。
　　出院回家后，我谨遵医嘱，花了一千三百多元，网购了一台鱼跃牌家庭制氧机，每日在家吸氧治疗。至于那台机器究竟有没有效果，能不能缓解我的呼吸困难，我不抱太大希望，不过是死马当活马医罢了。
　　彼时正值冬月，窗外天寒地冻、北风呼啸，万物都笼罩在凛冽的寒意之中。我每日蜷缩在炕上，靠着制氧机维持呼吸，日子一天天流逝，可呼吸困难的症状却一天比一天严重，那台制氧机仿佛成了摆设，没有起到丝毫作用。
　　嗅觉彻底丧失，肘关节骨折已成定局，永远无法愈合。呼吸困难日渐加重，步步紧逼。我望着灰蒙蒙的窗外，心底一片悲凉，看来，我真的时日无多了。
　　恍惚间，我忽然想起几年前她送我的那件浅蓝色衬衣。在她还没有拉黑删除我微信的时候，我曾满心深情地对她说：此生不能与你相守相伴，等到离世那一天，我的身上穿着你送的那件衬衣，就当作我们生生世世在一起了。如今被日渐加重的呼吸困难折磨得死去活来，我若再不穿上那件衬衣更待何时？
　　病重的日子里，母亲是我最坚实的依靠，也是我最贴心的助理。她整日守在我身边，问寒问暖、喂食喂水、把我照顾得无微不至。
　　在病期间，我所承受的不是单纯的呼吸困难，而是一连串接踵而至的并发症。心悸胸闷、头疼头晕、鼻塞鼻干、心动过速，意识障碍。各种症状交织在一起，合并折磨着我。有时是深更半夜骤然发作，有时是清晨刚睡醒便被窒息感裹挟。每每一觉醒来，总觉得自己的呼吸功能也跟着陷入了沉睡，人还未完全清醒，呼吸系统却停滞不前，再加上严重的鼻塞干涩，我只剩下奄奄一息。
　　症状严重发作时，身边绝不能有人围观，仿佛身边的空气都会被旁人吸走，就连母亲给我喂水时，只要她的手和水杯靠近我的口鼻，我都会瞬间感到一阵阵窒息，仿佛下一秒就要断气离世。那种极致的难受与恐慌，深入骨髓，每一次发作，都要折腾我一两个小时。
　　每当我想起她，想起那些让我伤感的往事，心绪便会瞬间焦躁不安、心急如焚，呼吸困难的症状也会随之急剧加重。一阵阵胸闷心悸席卷而来，折磨得我魂飞魄散，濒临死亡。症状最严重时，我的四肢会阵阵发麻，失去知觉。母亲见状总是慌了神，连忙打开窗户，费力地从炕上搀扶我坐到窗边，让我吸入一点窗外的新鲜空气，期盼能减轻我的痛苦。
　　那时已是腊月，窗外气温低至零下十几度，寒风刺骨。窗户不开，我无法呼吸；窗户打开，凛冽的寒风片刻之间就能把人冻僵。那一次，母亲怕寒风冻坏我，将厚棉被披在我身上，让我对着窗口吸点新鲜空气。母亲对我无微不至的关怀，让我不禁潸然而下。
　　那一刻，我清晰地感觉到，死亡离我越来越近。一想到可怜的母亲，从小把我拉扯长大，辛辛苦苦照顾了我几十年，我是满心愧疚与自责。几十年来，我从未给母亲倒过一杯水，端过一碗饭，到头来，还要先她一步离去。可转念一想，或许我的死亡，对我而言是一种解脱，活着，只会让年迈的母亲继续操劳，日复一日地照顾我这个累赘。心底有千言万语，可我终究一句话也说不出来，只能任凭眼泪肆意流淌。
　　待到症状渐渐缓解，母亲关上窗户，我躺在炕上，情不自禁地又想起了她。曾经爱她爱到不可自拔，爱到海枯石烂永不分离，可现实却是，她连我如今病重垂危的状况都一无所知，又谈什么相爱不渝、相守一生呢？
　　不过凭自己的直觉，我知道自己一时半刻还不会死去，大概还能熬到二零一五年。等到三月杏花盛开的季节，我便会离开这个满是遗憾的世界，也永远离开我心心念念的她。
　　她不知道我的处境，我自然也不能发信息告诉她自己病入膏肓。唯一能做的，只有默默承受，独自煎熬。在症状稍稍减轻、尚能支撑的几天里，我重新下载了全民K歌，找到了二零一六年发表在上面的那段录音，那是我藏在心底，对她唯一的告白。
　　二零一六年，我因爱她爱到伤心欲绝，录制了那段伤感的独白：“问世间情为何物，直教人生死相许。我们的故事，就像这首歌，你是我的祝英台，我是你的梁山伯。这世间有一种伟大的爱情，名叫有缘无分。我苦苦为你守候了一辈子，却没有牵过你的手。亲爱的英台，如果，如果有一天我离开了这个世界，你一定要好好保重自己，请不要为我伤心难过。我会在忘川河畔，在黄泉路上，永远想着你、爱着你、等着你！如果我死后，我的尸体或许会顺着河流流淌到天涯海角，流到你永远都找不到的地方。有时候，你可能会问自己：‘他，他去哪儿了？’我说，他哪儿都没有去，永远都在你心里，离开你的，只是一个躯壳；或许我的尸骨会长埋黄土，就在那块无人问津的地方。当有一天你路过我的坟前，忽然想起了我，也许你的眼泪会忍不住流淌，而每一滴眼泪，都会流进我的心里。我在厚厚的黄土底下，会感觉到你的温度。多少年后，你的眼泪会在我心里长出美丽的花朵，盛开在我的坟头，那是这个世界上最罕见的花儿，名叫苦恋花。很多年后，一切都会随风而逝，没有人会记得我们的故事，也没有人会知道这样一段传说。”
　　我把这段音频下载到手机里，又找了一些贴合心境的视频素材，用嘴叼着触屏笔，在快影上一点点编辑，做成了一个完整的短视频，发表在我另一个昵称为“我爱木兰花”的快手账号上，希望有朝一日她接触快手，能偶然发现那个视频，能读懂我为她藏了半生的深情。
　　二零一六年的录音，不过是失意时的伤感抒情；而那天剪辑好的视频，或许真的会成为我余生的写照，让当年的心事“梦想成真”。
　　终于熬到了二零一五年正月，我的病情既没有进一步恶化，也没有丝毫好转，就那样僵持在一个痛苦的临界点。每当胸闷心悸发作，引发窒息般的呼吸困难，依旧会把我折磨得死去活来。我不知道那样的煎熬会持续到何时，只满心盼着春回大地，盼着三月杏花烂漫的时节早日到来。若能等到那个浪漫又温柔的季节，就算离开这个世界，我也死而无憾了。
　　大年初一的晚上，万家灯火、阖家团圆，我躺在自家的炕上，思绪又不受控制地飘向了她。她早已拉黑删除我所有的联系方式，二零一四年五月庙会那次重逢后，再也没有见过面，可我对她的情意，依旧念念不忘。
　　曾经许下诺言，要为她付出一切，可我能力微薄，除了倾尽一生的深情，以及为数不多的几次话费充值，再也拿不出更多的金钱与物质。
　　眼看自己时日不多，在大年初一的夜晚，我再次给她充值了两百元话费。那是我能为她做的最后一件事，也是我对她最后的付出。哪怕她误以为是其他人给他的新年祝福，我也无怨无悔。