《路过花开》靳梦乔

6、第六章 守得云开见月明，莘莘知心原非昨 第六章守得

　　第六章守得云开见月明，莘莘知心原非昨
　　一个人会在什么时候拥有属于自己的那点幸福？他自己都不知道。想要什么样的幸福呢？人生目标、爱情事业、心愿理想，或是价值取向、人生态度、信仰追求？我也曾期盼过、得到过、纠结过，到最后还是得不到自在……
　　佛教三毒:贪、嗔、痴，八苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会，求不得、五盛阴苦，相由己造，命由心生，我不知道程同学在与我纠缠的十年里是否经历过这许多的妄念，但在我与南先生的故事里，我确确实实地感受过太多地执念。很多时候我不知道怎么形容接到他电话或者他长时间不理我时我的心情，直到很多年后我看了沈腾的小品。那时候上大学，一个宿舍八个姑娘围在一起，呵呵地抱着水杯，守着一个14寸的电脑屏，看沈腾西子捧心式地对马丽面部表情夸张地说：“别说了，我心绞疼！”忽然间就了悟了，那总是蓦然少一节心跳的感觉、那种心的顿挫感，比起心悸，心绞疼好像更合适，遂感叹编剧闫菲是个人才，用词精确又不失喜感。当然，这都是后话了。
　　我与南先生真正的开始，是在高一的下学期。又是初夏时节，这时，距离我们初初相识，已经过去两年了。我午睡刚醒，接到了他的电话，他说他想明白了，他要和我在一起，我当时并没有问很多，只说我要想想。现在回想起那天下午，嘴角依然会上扬，那时候的心情和现在一样，都觉得幸福，只不过当时拥有的是满心的欢喜，现在是淡淡的苦涩。晚上，我在QQ上问他为什么决定谈恋爱了，还是和我？他说他哥哥跟女朋友分手了，两人谈了很多年，都已经到要谈婚论嫁的地步了，但哥哥的女朋友嫌他家穷；他说，他想找一个爱他的，他说他想找一个适合结婚的，而我是最适合的。十六岁的年纪太过敏感，也太过冲动，那天晚上他哭着和我说了很多，而我的心却越来越凉，他说他和张莹的恋爱耗尽了他的心力，他说他以为只要他对张莹够好张莹就不会离开他。当时我真地觉得天雷滚滚，我原以为他其实并不喜欢张莹，所以我才可以骄傲地过这么些年还理直气壮，因为我一直以为他是喜欢我的，直到这时我才知道，原来我真的是别人感情的插足者。我错将他的玩笑当真，还自欺欺人地认为他与我是两情相悦，自欺欺人地认为他说他不能和我在一起、他觉得配不上我是因为自卑，我才明白那是实实在在的拒绝，这近一年的时间我都活在自己编织的梦里，可叹、可怜、可笑。这成了解不开的心结，我并没有勇气去结束这段感情，之后的很多年我都活在这个心结里。
　　我并没有答应他。在那个年纪我是真得不打算谈恋爱，但我又真的舍不得他，我们处在一种“友达以上，恋人未满”的状态里，我们每天聊天，每天互道晚安，我慢慢的开始比他的游戏更重要。我不知道当时自己怎么会对这样一个不学无术、游手好闲的坏小子情有独钟，现在想想也真是够傻的，可当我有了这种想法的时候不也正说明我真得老了吗？慢慢他开始向我描述他理想的生活：没有高楼大厦，没有高薪厚禄，甚至没有世俗人烟，几间房子、几亩薄田，他养猪、养鸭、养鸡、养鹅，为我种树、种花，守着我，他做饭我添柴。这样的生活虽然简单，但却是我心里一直向往的。他跟我说他想和我“携手看花，并肩赏月”，“一生一世一双人”的生活在他地描绘中仿佛唾手可得。骨子里喜欢浪漫的我在这时候本应该感动的不知所措，但脑子里响起的却是他曾经对我说过的话：他只想找一个爱他的人，找一个适合结婚的人。很不凑巧这个人就是我。
　　很多年的时光里，我们就这样互相折磨。我曾经不愿意相信他心里有我，直到我真的和程同学在一起我才发现自己错了，却为时已晚，回不去了。最初我也只是想找一个适合结婚的人、能给我安全感的人，却在不知不觉中对他产生了很深的感情。或许是因为这段纠缠是我造成的，也或许是因为我先喜欢的南先生，所以面对这段感情我很没有自信，我总觉得他不是真地喜欢我，就只是凑合。这样的感情不是我想要的，并且当时我的年龄也确实不该过多地想关于感情的事，想想对妈妈的承诺，我做不来让妈妈伤心的事；想想程同学，也觉得如果真那样做，就太对不起他了。
　　爱情是灵感的缪斯，她能唤起心底最深的柔软、最细腻的情感。在这段既痛苦又甜蜜的岁月里，我的灵感像喷泉一样迸发，对一朵花开、一片叶落也能感慨许久。我开始大量地写东西：玄幻的、武侠的、青春的，但都逃不脱爱情的缠绵温存和莘莘向往。我喜欢一些古风古典的东西，也开始去写这些东西，心思仿佛有了寄托。
　　“那日烛光下
　　恍见人眉目如她
　　飘飘秀美长发
　　在风中的凌乱啊
　　一滴泪落下
　　有多少前尘往事尽踏马蹄之下
　　那年她还未嫁
　　我已将她送离了家
　　十二年前烽火未央的夜啊
　　她留下了多少牵挂
　　兵临城下
　　再忆风花雪月的城啊
　　不再有她一舞倾天下
　　落尽繁华
　　还是念她
　　就算负了天下的骂
　　也要将她刻入江山的画”
　　但这样的故事往往都没有什么美满的结局，是因为我对这段感情实在看不到未来。我观念中的感情，只要决定在一起，就是一辈子的承诺，现在也依旧如此。
　　就这样又纠结了一年。高二的时候，五一开学后的第一天，有风，我下楼洗手，伞骨被风吹折了，划破手指，血泊泊的流，突然，心就不乱了，好想找到了方向。我流着泪慢慢地走到教室，抱着前桌的小甜心哭的撕心裂肺，我告诉她我不等了，我想通了，我要放手了。晚上，我告诉南先生：“你的将来虽然让我觉得美好，但却看不到希望。我们都还太小，或许当我们认识满十年的时候，我们才合适在一起。”现在，我有时会想我与南先生地错过是不是因为我们认识得太早，才有了这么多遗憾？但这本就是一个婆娑的世界啊，婆娑即遗憾，时间不对好像一切就都不对了！
　　我删除了他所有的联系方式，写了很多关于他的小短句，慢慢地在自我感伤中就不再感伤了。生活总会继续前进，不是你不愿意往前就可以不往前的，总会有新的人去填补你心中的那个空缺。
　　我用一年的时间去享受我们的相处，人生的“三毒八苦”我在他身上体会了不少：贪图更多的爱恋、痴痴不舍的追求、为他亦嗔亦闹的情绪、满心的遗憾、求不得的辛酸、对情爱放不下的苦闷、对自己一往痴情的怨恨、对他满心满怀的放不下，可谓：五盛阴苦啊！这样地纠缠不是我想放下就能放下的，说到底还是我心里的执念太多才放不下，才不得大自在！

作者有话说

　　很久没有更新，是因为不知道该怎么落笔，是是非非，再也回不去了！