《她的》白如是

5、呼唤

　　呼唤的内容是我的小名，在黑夜里。

　　呼唤是一个玄乎的词，我不确定其真实含义，但我知道被呼唤是一种怎样的体验。这些呼唤与噩梦没有零星关系，但我想通过记录的方式缓解我紧张的清醒。越害怕，越记录。

　　万物静寂，睡意来袭，我似乎还能看到黑夜中跳动的黑色。我或许处于一种似睡非睡的状态，因为我能感受到周围的暗黑。黑暗中的时光放慢了脚步，视域变得宽广，我的听力也随之改变。耳聪目明后，我的眼前出现一个变亮的视界。此时，我知道那呼唤就在拐角处，正朝我迫近。这声呼唤微微弱弱，却让我不堪一击。

　　我躺等呼唤的到来，忍耐着似醒非醒间的孤独。当你知道你将能听到一声远方亲人的呼唤时，当你总是害怕这声呼唤是临别一唤时，你自以为是的强大微不足道。

　　那声呼唤或是母亲的声音，或是外婆的声音，飘然而至，如另一个世界的声音。它飘过我的耳朵渗入我的心灵，只此一声。我的世界变得浮云纷繁，我轻柔地沉在某股力量中。我的世界已被点亮，白云的亮白和天空的湛蓝交相辉映，一切都那么清晰明了。我眼角的视界阔然开朗，视域两端的两个红点如东升旭日，我沉浸在这种升起的温暖中。在这种肆意绽放的温暖里，我的恐惧无所遁形，像一粒微尘，卑微地活在大千世界。

　　我一直把这种体验理解为母亲或外婆对我的思念，她们的思念化作一种声场来干扰我的磁场，或是自己对亲人的思念强大到化为幻听，所以这种呼唤应该是一种亲人间的情感诉求。

　　这种体验和做梦不一样。呼唤会让我紧张，但紧张之后就是深深的睡眠，这是一种让人放松的紧张。但噩梦带来的确是无休止的失眠，这种紧张感极具张力，让我难以释然。

　　我没统计过呼唤出现的概率，也没研究过白天的心境与夜晚的呼唤之间的关联，但我确信二者之间确有关联，只是我不愿深究。我喜欢这种随机感，呼唤出现的一瞬间我能感受到某种永恒。我愈害怕亲情的消逝就愈发迷恋这种突现的永恒。

　　我不确定在我听到这声呼唤的时候，母亲和外婆有无同样的体验，但我不敢问她们。我把这种体验当作一个秘密，一种排他的独有体验。我不知道这种呼唤的现实源，但我确信呼唤也应该有一个现实源，只有生活和经历才能造成不安和恐惧。我也从未试图追溯过呼唤的现实源，因为我始终认为呼唤和噩梦泾渭分明，噩梦才是我的敌人，我应该集中精力对付噩梦。

　　也许我认定呼唤与我的童年无关，所以无需追溯和安慰。每个人或许都会有相似的体验，因为生命需要释放，释放需要这股力量。至于要释放什么就是一个个体化的问题。人的世界存在着太多的呼唤，我们有太多的不愿人知，我们习惯自欺欺人，而这些呼唤就是对自己隐瞒行为的惩罚。

　　有时候我在想，或许所有的一切都是臆想的产物，是一种非真实的存在。而人也一样，总是在寻找与现在的自己相反的东西。觅觅寻寻后，又回到了原点，相反的原点。

　　每个人都在呼唤，我们厌恶别人煽情时，其实最煽情的却是自己。含蓄的煽情源于每一个人的内心。当我们忍受不了含蓄的时候，我们开始恣意。这些煽情和恣意都是对呼唤的鞭策。

　　如果呼唤是对亲人的一种思念，为何这种思念却含蓄如斯？分离源于内心，或重或轻。我脆弱不堪，经不得半分分离。分分离离叨扰了软弱的生命，乱了众生。

　　原来呼唤却是对生命的一种尊重。