《青鸟》烨瞳_桑

9、九

　　我不敢回头看我走过的路，因为害怕看见自己忽略的一切，因为我不喜欢后悔。离开他们后我直接去了那酒吧，我也想逃避，想放弃，但这一切都由不得我选择。
　　“她很担心你。”我不知道他什么时候出现在我身后的，只知道他所说的话深深的重创的我的心。我没有抬头，也不愿抬头，我害怕看到他的眼睛，害怕从他眼睛中看到毫无戒备的自己被伤害。我牵扯着自己的脑子想些无关痛痒的事情，但却每次都能联想到艺姐，能看到她痛苦的眼睛。眼角干涸，有种欲哭无泪的味道。
　　不知过了多久，我疲惫得抬起头来。他没走，只是像上次那样静静的坐在那里。没有言语的牵扯，我们之间仿佛就存在着一条无影的线，一旦走得太远，就似乎有种绷紧的感觉，只有后退才能再次呼吸正常。我不知道这条线是怎么形成的，甚至不知道是什么时候形成的，但这些都不重要了。我只要知道自己没有被抛弃，其他的一切，甚至连生命也一样对我来说都不重要了。
　　“给我六瓶啤酒，还有一瓶Vodka。”我对台后的酒保喊道。对于看到陌生的面孔我也已经不以其然的随意点头道好，毕竟生命中有这么多的无奈，再多几件我也无话可说，那又何必斤斤计较，钻牛角尖呢。快速的眼前出现六瓶，我面无表情的打开一瓶，仰头就灌。就今天，就现在，我好希望能像书中写的主角一样，借酒消愁。什么都不记得，也什么都不用担心，就一天，就一会。
　　“你准备喝死自己？”从刚刚到现在一直没有开口的峰尘终于说话了，我猛然的回过神来，只见台上摆着六个空啤酒瓶和一瓶只剩下四分之一的Vodka。我只是讽刺般的仰起嘴角，“死不了，至少这些还不够。”他很不屑的看了我一样，朝我伸出了手。我想都没想就把袋中的打火机甩了给他，自顾自得喝着Vodka。头有一点点地晕眩，想起以前那些人老爱大惊小怪：大姐，你酒量太强了点。苦笑般的哼了一声，继续喝着。点燃，还回。淡淡烟味潜入我鼻中，我突然想到曾经。也是相似的烟味，只不过烟雾后面看着我的人是个披着羊皮的大灰狼，但却也是照顾了我3年的老大。想到着我突然笑了，还记得刘鹏曾经对我说过，“大灰狼其实并不是想吃小红帽，只不过爱上了小红帽却不知怎么表达而已。”当时我笑他幼稚，连这种应付小孩子的比如都想到了。但如今我倒突然希望他对我这么说，对我怀坏的笑。至少那样，我还知道我还在被人爱着，我只需要那种温暖便足够了。
　　“月泮…不是青鸟吧？”峰尘突来的话语让我有点进退两难。听着他生涩地说出月泮的名字，心中突然苦海汹涌。“不…是她。”我留意的看着他脸上的表情，我不知道他是理解成‘不…是她’还是‘不，是她’。两者之间发音一样，却还是对立的立场。他不再说话，只是看着我，研究着我的脸，看进我眼底，看进我心中最软弱最孤单的黑幕。
　　“很像。”他顿了顿，却又说道“不同。”我不明白他的话，他说什么很像？什么不同？刚想问，他却转身离去。淡淡的荒凉之味，冷漠中却有无际的孤独。我把视线从他的背影转移到一桌离我最近的年轻人身上，男男女女，调情的调情，喝酒的喝酒，抽烟的抽烟。最中间坐着一个小伙子，左手挽着一女的水蛇腰，右手拿着酒杯在喊着什么。我听不清，但他说完后其他人立即笑了起来。别过头去不再看他们，但零落的记忆又闯进脑海中。那些有点仓皇，有点恐惧，却还是被好奇心牵引着走进这个现实中的快乐地狱。一个个年轻的面孔在人潮的刷洗中变得沧桑，眼神后的沧海桑田令人叹息。
　　留下钱走出酒吧，零下好几度的气温在我身边徘徊，我紧了紧外套。却突然希望自己可以变成蒲公英，任由风带着走，就像这样无忧无虑，没有不舍的情况下离开。踏过那条被我一遍遍走过的路，不再有熟悉的气息残留，取而代之的是一种让我心慌的深沉陌生感。我留意着路边的点点滴滴，希望寻回那种午后阳光般的温暖。但却已感觉一切是这么得模糊不清，浑浊的污水般，而我却一直沉溺下去，一点一点失去我最后的氧气。那种绝望，曾经被我一次次的体会，而几年后的今天，我的心还是会被这种绝望给腐蚀。
　　也许喝太多了，困难的眨眨眼，眼前的一切被另一层雾般的画面覆盖着。

　　刚开门，屋内的灯就亮了。月泮冲出房间，看到我的瞬间她怔在了门口。月泮瘦了好多，原本精力充沛的她现在变得病怏怏的，眼中的血丝清晰可见，面色苍白。她哭了，默默地流泪。我看到她晶亮的泪滴滴落时那种心痛，仿佛刀割般。我想走过去抱抱她，安慰她，却发现我连着最后一丝勇气也不翼而飞。我们就这样站着，很久很久，时间也似乎就定格在这一瞬间，永恒的一瞬间，也就在这一瞬间的一瞬间化为乌有。
　　“你累了吧？先去洗洗吧。”还是月泮先打破了我们之间的僵持，尴尬诡异的气氛不再浮现。我点头朝卧室走去。我转身的霎那间似乎看见了月泮的身子晃了一晃，而下一秒我转头看她，她只是抹干了眼泪对我笑。
　　走出浴室，我看见月泮坐在床上看着我。我走过去坐下，看进她眼中，有点空洞的眼神。“我很担心你啊。”月泮轻声道，她的声音仿佛梦幻般的悠悠传来，我点了点头不说话。“你没事？”我摇头。“你累不累？”我点头。“那今天就先睡吧。”我再次点了点头。“晚安。”我愣了愣，才用沙哑的声音回到，“你也是。”这句也许就是我那天对她说过的唯一一句话吧。
　　我又做了个梦，醒来时我已经完全忘记了梦的内容，只有那心痛的卑微感还深深的存留在我心里。
　　坐起身，看了看窗外还黑蒙蒙的天空，突然想起自己已经好久没有写东西了。一个个鲜明的小生命已经多久没有在我脑海中出现了。我打开那篇关于我自己的故事，细琐的一字一句的打下来。我不喜欢去回想，即使记忆是美好的，是我唯一剩下的，我还是不愿意去回想。都说作家感情都比较细腻矫情，一件事会从好几个不同的角度去看待，所以他们更加容易被伤害。而我却一次又一次的嘲笑那些写言情的作家，他们用自己的忧愁去创造别人想象中的“Wonderland”，一味无趣的写着皆大欢喜。我以前有一次和月泮这么说过，她笑我还有点自知之明，然后拿着我刚打出来的稿子给报社送了去。
　　我醒来的时候忘记看挂表了，只知道当我把艺姐的故事，我的故事，老大的故事，月泮的故事打完的时候，天边已经发白了。我愣愣的看着遥远的天边，霎那间似乎忘记了现在这样的语言生活，那种自由的感觉之持续了一瞬间。有时候感觉喉咙要发霉了，说一个词都困难。我想我是不是遗失在我自己的世界里了，好可笑。眼睛酸痛的环顾了一下周围，月泮熟睡着，已经早上了，今天要上学吧。我感到被填满的做作感，这个世界如此虚假，而人们又如此的憎恨着对方，到底要等到多少个忧伤的灵魂彻底倒塌，这个世界才会回过头，改变自己的程序。斜眼看了看电脑屏幕的右下角，早上5点多，这么早天就亮了，我回头看看窗外，看来天气会不错。感觉心里有露着诡异姿态的花在生长，再长下去自己要窒息了。不再犹豫抓起包就走出门，再次确认般的看了一下钟，一定要在6点30分之前回来。
　　这么早，酒吧里的人稀疏到可怜。往常般坐下，有些突然不知所措的看了看周围，他不在。舞台上没有人，只有周围的桌子上坐着几个人，吧台上只有一个少年似乎喝醉了，趴着睡着了。抬头酒保陌生的瞳孔看着我，我愣了很久，终于开口“冰啤。”他弯下身拿出一瓶，我接过。突然感觉来到一个陌生的地方一样拘束。“你们，几点换班？”我问道，酒保冷淡的语气似乎不耐烦地说“4点。”“哦。”
　　他不在。再一次告诉自己，没有原因的，摸了摸自己口袋里的打火机。可笑，今天还要上学，他怎么可能还回来。虽自己从来是不相信奇迹的，可前几次，奇迹般的碰见他，一次又一次，这次，还会吧。安慰自己似的点上烟。
　　凌紫来，你有什么问题。一遍一遍问着自己也找不到出口，不知道根源在哪，更不知道是什么问题。我孤寂的坐在昏暗的灯光里吸着烟，酒早喝完了，烟吸完了一包，酒保奇怪的看着我。“小姐，你在干什么？”不解又似恼怒，坐这么久也不再买一瓶，他不高兴了吧。“等人。”我沙哑空旷的声音飘出，在这有限的空间飘荡着，感觉从来没有过的空虚。等待如此煎熬。他不再说话，空洞的眼睛看着我。抬手已经6点10分了，我劳累的叹了口气，放下钱走出门。早上冰冷的空气很清新，那么早街上却已开始有些喧闹。我坐上公车，无神的看向窗外。
　　他没有来，到底还是没有奇迹这种事的。

　　小心翼翼的回到房间躺下，疲惫如海水一般涌来，自己很久没有睡好觉了。闭上眼不到5分钟就听月泮喊，“紫来，起床了阿，会迟到的。”我有些郁闷的在被窝里大喊，然后回道，“月泮，我好累，今天不去了。”“哦，那好。”她走近拍拍我的头，“既然不去，我给你几个任务。”她刚要说我就抬起手捂住她的嘴，“别说，我累，听不进去，写纸上。”说完转身。“就知道。”听她无奈的走开，写了什么，然后进厨房去做早餐。就这样迷迷蒙蒙的睡着了。
　　再次醒来外面已经阳光灿烂，我翻身下床把窗帘又拉紧了一点。忘记这个房间没有暖气的事实，穿着单薄的短运动裤感觉双腿异常冰冷，看了看日历，1月31号。差点没笑出声，日子过的真快，每次看见时间无声无息的流逝掉有时会高兴一下，不知道为什么，也许生活太难熬，每次离自己的死期近一点心底就会来一点庆幸吧。挠了挠头，得洗头了，心情无缘无故好起来，自言自语的走到电脑前。一张A4纸上赫然月泮粗黑色的字。
　　紫来，起床了之后：整理一下房间，脱一下地板。出去买点装饰品，快过年了。还有，如果你一切做完还没超过4点，到学校把我一套数学的东西拿来，太重了，我懒。到校门口给我打电话。月泮。附：早饭在桌上，给我吃了。
　　这死丫头，好不容易不上学还这么多任务。我回头看了看钟，快1点了啊，因该有时间。拿了换洗衣服眼皮仍然有些沉重的走进浴室。温水重力的打在我身上，让我再次想起今天早上模糊的片断。不知道自己在想些什么，我怎么会做这么愚蠢的事，根本就不像我。用冷水又冲了一遍自己，想起一会要去学校，会见到他吧。真想扇自己一巴掌，凌紫来，你他妈的别想了。心情复杂的走出浴室看见餐桌上已经冷掉的方便面，虽然冷掉了已经结在一块了，不过看起来还蛮好吃的。本来就不烂的心情更加好了点，唱着歌吧冷掉的面放进微波炉热。
　　捧着温热的碗坐到电脑前打开音乐，边吃边翻着读者的回信，吃完面扎起湿漉漉的头发准备打扫房间。看了看房间，简单的设计，平凡到寒酸，根本没什么好打扫的。拿出拖把拖了一遍，拖到月泮的床底下感觉磕到什么东西，弯下腰翻出一个淡紫色的本子，弯起嘴角，是月泮的日记本，看来不小心掉下去的都忘锁起来了。指尖摸过它冰冷的开口，扶着拖把在那里愣了很久。说不定会看到什么月泮抱怨我的话，也许会承受不了那些微小的现实吧。再说了，她的秘密，我没有资格探讨，既然我又是对她那么的不诚实，何必那么不公平。沉重的和上那个本子，叹了口气蹲下把它放回原处。继续拖地板，房间不大，花了半个小时整理完毕。去洗手间洗了个脸，梳了梳头发，拿起钱包去附近的超市买些东西。今天是星期三，平凡忙碌的一天超市还是那么多的人。有些无助的站在那里，要买些什么？一遍又一遍问自己，茫然的看着周围的装饰。我总是奇怪，之前的新年我都是怎么过的，好像只是去孤儿院陪月泮而已吧。这次我终于可以过一次年了，翻了翻钱包，带了足够的现金，再过两天要领钱了呢，想起那个女人的嘴脸就烦躁的哼了一声拿起篮子走进超市。琳琅满目，眼花缭乱，我根本不知道要买什么。买了很多零食，随便得拿了点装饰品。我要不要新年送月泮什么东西。想着想着走到一排架子前，愣在那里。
　　没有什么含义，只是一排天使的小雕塑。一个个色彩鲜艳，而一个在角落的吸引了我，拿起来仔细看着。不像别的，这个天使是淡灰色的，没有那么鲜活，表情是麻木的。双手随意的放在身旁，她抬着头，眼睛很大很明亮虽然是无神的，仰着头像在寻找什么看着天空。看起来如此迷茫却又明确知道自己的路，她同体灰色可是她的翅膀，洁白到一尘不染，就如初冬的第一场雪。拿着那个天使漠然的站在架子前很久，大脑空白不知道自己在想些什么，只知道自己小心翼翼的把她放进篮子里。给月泮吧，没有什么原因和寓意，只是想送给她这个。
　　回到家时2点多，收好了月泮的东西放在门口，在电脑前坐下，定了闹钟到3点半。我是一个容易迷失的人，写着文字常常会毫无知觉的消耗了一天的时间，虽然每次被拉回现实时是痛苦的，但不管多残酷还是要面对。我恨那些逃避的人，虽然自己也有时软弱退缩，可是尽量避免那个白痴的举动。逃避才是最不现实的，为何要逃避，难道要一直呆在一个虚拟的，人类创造的空间吗。那如果一切时间到，需要停止了，又要去哪里，是痛苦的回到现实平静的离去，还是就那样徘徊在美梦与恶梦的边缘。何必，只要会忍受痛，就好了。直到你不再感受到痛，直到你开始欢迎痛楚，才会拯救自己。
　　神经再次麻木下来，如机器般的在电脑前快速的打着。柔软如盛夏般沉闷的歌曲飘荡在耳边，慢慢的色彩会如青烟般的组成一个个破碎的画面。自己会在明媚的阳光里产生幻觉，已经是很久的事了。但自从艺姐一走，我又会慢慢的，慢慢的开始在眼前看见事物。
　　“紫来，你以后想怎么样？”我转过头，艺姐靠着门框懒散的站着，身体映在阳光里，手里拿着细长的烟。
　　“没有目标。”我苦笑。艺姐吸完烟，丢掉说“紫来，不要辜负了自己。”她还是靠着门站着。
　　阳光越来越猛烈，我轻笑的看着艺姐在我眼前化为乌有，再次眨眼，只是空旷的门框，在阳光里能看见空气里微小的尘粒。
　　感觉有些胸闷，喝了手边的冰水，继续开始打字。
　　闹钟的声音很大，手大力的颤了一下关了闹钟，3点半。起身去厕所用冰水洗脸，看着镜子中苍白如纸的脸，有时意识模糊猛然抬起头看见镜子的自己会愣住，会问自己，这个人是谁。如此熟悉的脸，天天看着，可是会控制不住一遍一遍问，你是谁？为什么看起来如此的陌生。
　　梳了下头拿出眼线笔，不上学时我一直都化妆。步骤很简单，只不过是把上下的眼眶涂成黑色，让眼睛看起来更无神。随便的画完，把笔扔进化妆包，涂上银白色的口红，很柔软的颜色，像羊毛般。可是整张脸看起来如此的憔悴，我看起来真像垂死的病人。拿了点零钱走出门。
　　公车很空，摇摇晃晃。我把头靠在冰冷的窗户上。走过那到街口，少年们低着头抽烟，公车大声地开过，他们抬起头，我们空洞的看着对方，没有含义。阳光突然的就这样直射过来，他们受惊吓般的转头，然后退到角落里。我又看见那个戴着红色戒指的少年，写书写多了，就喜欢观察人，喜欢乱想一些事情。就比如我们是如此陌生的人，这一辈子都不可能和对方说话，可是每次看见他，还是会很小心的注意他的一举一动，只是想搞懂，他在想什么，那些人，都在想什么。
　　他靠墙站着，插着口袋，眨眨眼睛看我，很瘦很瘦，但很高。衬衫领子开到很低，看见他很明显的锁骨，和单薄的胸。他的眼睛很黑，瞳孔似乎放大到快看不见，像玻璃珠子一样冷清，没有感情，可是我明明感觉到他的无助。阳光从他身旁射过来。
　　我别过头去，害怕眼睛里会流出陌生的液体。