《生如夏花》黑糖球

3、最温暖的面条

　　第二日醒来，我已是身处医院病房里的病床上，看着眼前白茫茫的一片，伴着消毒水刺鼻的气味，这是医院特有的味道，我讨厌它，因为它带走了我身边所有的人，看着父母进去就再未曾出来，还有我的姥姥，所以我不喜欢医院，一点也不。我并没有忘记掉昨日发生的一切，我甚至清晰地记得我昏睡前他望向我的眼神，不敢置信，痛惜，甚至还有那一丝丝的懊悔，那抹懊悔，我不知是为他打我，还是他觉得为我这种人，实在不必费心，浪费他以前的关怀、他的时间。
　　醒来后，一整个上午我都没有看到他的身影在我面前出现过，我不得不承认有那么一点失落，也害怕是不是连他都不管我了。嘴角不禁泛起一抹自嘲的笑，恰好证实了我的猜想，那抹懊悔，应该是他觉得我不值吧。其实，不光是他，就连我也觉得在我这种人身上，什么都不值。我没有像昨夜叫嚣一般拒绝治疗，听医生的话，护士的嘱咐，乖乖的顺从着打吊针、吃药，百无聊奈的看着吊瓶里的药水一滴滴落下，缓缓流进我的血液中，逐渐的减少，然后从此成为我身体的一部分，想到这些药水和着我的血液一起流动，然后成为血液，我就觉得好笑，不由自主笑出了声，就在此刻，他走进了病房，他说“打个吊针你也能笑，你在笑什么？”，我惊了一下，也没想到他回来，我以为在我说了那些话后，昨夜将我送到医院便离开了，也不会来看我，此刻可能也不会出现在我身边的，没想到，他来了，看着我呆呆的注视着他，也不言语，他以为我是生气他不在我身边，他开口解释“我回去拿东西，你需要住院观察几日，你发热差点转变成肺炎了，你知道吗？要是再来迟一点点，我都不敢想象”，他拍着自己的胸口，仿佛在驱赶那份后怕。我还是没有回应他，因为我不知道我应该说些什么，我能够说些什么，在我那般伤害他之后，他还能如此待我，其实我很想知晓是独独为着我这一个人，还是只为姥姥临终的嘱托，这么些日子里，有时我很想开口问，可话一至嘴边，又无法开口，想想又觉得有什么区别呢，没有期望，就不会受到伤害，妈妈就是对爸爸期望太高，要求太高，所以才会心存不满，却又无能力改变现状，所才会满腹怒火无处可发泄，才会吵架，才会相互伤害，伤害对方的同时，却又刺痛着自己。所以这是我从小一直供奉的信念，即使我再喜欢这样物品，再喜欢这个人，我也不要，只要我控制住自己，从未得到，又怎么会受到伤害，不把自己全身心不留余地的向别人分享，是对自己负的最大责任，多情总被无情伤，道似无情却有情。只是那时的我还并不能发觉自己在那刻，内心深处对那答案却是在隐隐希冀着什么、期盼着什么。
　　在医院的这几日我没有开口向他说一句话，就连他的问话我也是漠视，我不理睬，一是因为发热将嗓子给烧了，扁桃体发炎，我不能开口，更是因为我不想开口和他说话，心里总是别扭着那日对他不知名的发火，还有心底看他痛苦感受的变态的快感，我不敢说，也无法面对他，要是他知道他照顾的人内心这般阴暗、扭曲，他会不会吓到，所以我不理睬他。面对这样的忽视，他也丝毫不在意，还是对着我说说笑笑，如同那晚的事没有发生一般，他还是那个细细关爱我的他，还是那个浑身散发暖意阳光，让我忍不住靠近的他。
　　出院后，我回到自己的家里，走进姥姥的房间，环顾四周，一切如旧，还是之前的模样，只是它的主人不在了，室内仿佛还能嗅到姥姥慈祥的气息，爱怜的凝视着我，对我的淳淳教导，看着我还是没有变化的样子，摇头无奈，我学着姥姥那样躺在床上，似乎还能感受到姥姥就在我身边，在姥姥离开的数月里，我始终不能相信她走了，不也敢相信，她给我做早餐的日子都还历历在目，清晰地浮现在我面前。缓缓抬手抚摸自己的右边脸颊，哪里似乎还能感觉到麻麻的，其实那一巴掌一点都不痛，至少和我心底的痛比起来，那是九牛一毛，他的那一巴掌更是舒缓了我无处发泄的苦痛，所以，我一点也不怪他打我。出院那天我没有告诉他，不知缘由，就是莫名地不想告知他，我就那样在姥姥的床上熟睡着，第一次睡的这么香，这么稳，如还在妈妈的子宫里稳当的沉睡，没有思想、没有意识。
　　在梦里，没有那些不开心的事，一切都还没发生，真想就这样睡个天昏地暗、日月如梭，不想醒来，因为一醒来我就要独自面对那漫漫孤寂，徒身一人的孤独与寂寞。即使这样想着，我却还是醒了，天色已晚，黑色正浓，我不知自己睡了多久，黑暗如同一只怪兽张着血盆大口一点点吞噬着我，我不想开灯，一点也不，我喜欢黑暗，因为它可以让我不用掩饰、不用伪装。
　　人前我冷清、冷漠，看似对一切都不在意，不在乎，可只有我清楚的知道，我很在意、很在乎，我很想拥有，我想要不顾一切的占有，可，却不敢开口，怕它悄悄的从我身边溜掉，只有在黑暗中我才能释放我的脆弱、我的无措、甚至于我的畏恐，就在我躺着，释放我自己无处安放的孤寂的时候，他开口了，原来我出院没有告诉他，他到医院找不到我，就直接来到我家，四处查看，终于在我姥姥的房间找到了我，看着我蜷缩在床上熟睡，没有叫醒我，就那样坐在床边守着我，他低声开口“为什么不开灯？”他出声，吓了我一跳，我没想到床边会坐着一个人，可一听声音，我便知是他，也放下心来，心里虽是疑惑为何他要寻我，却也开口回答他，这是那晚之后我第一次开口回应他，嗓子没好全，声音暗哑晦涩，闷闷的开口“不想开灯”，他似乎是没料到我会回答他，沉默了片刻，就在我以为他会和我说话的时候，他却是直直起身走了出去，一片黑暗中我看不清他的神情，也无法想象他的面容神情是如何的，只能看到一个身影走了出去，我没动身起床，就在我以为他起身走了之后，他再一次走了进来，开了灯，我的眼前一片晃亮，眼睛极为不适应这明晃晃的光源，赶紧闭了闭眼睛。
　　睁开后，恍如隔世般，望了望天花板，又垂眸看向他，明明才一天不见他，却仿若隔世般恍惚，他好像憔悴了许多，他朝我抿嘴笑了笑，温言细语开口，他说“醒了就起来吃饭吧，别一直那样躺在床上好吗？我很担心你，落落！”，他没问我为什么出院不告诉他，也没问我一直躺着在想什么，他只是叫我吃饭，只是单纯的关心我的身体，明亮却泛着淡黄的灯光柔和了他的面容，他好似比之前更加温柔了，可他眼底的那抹青黑我没有错过，他没休息好，他很辛苦，因为我的生病，我心里很明白。
　　明明是一个局外人，却一直承受我的不满，明明他才是最为无辜的一个，我为何总是朝他发泄。不忍看他这样小心翼翼地待我，我缓缓张口，我说“好”，只是一个字却让他的眸里满是欣喜，让其悬着的心放了下来，似乎没想到我这么乖巧利落的回应了他的话，这么轻易地听话，在他呆愣的片刻，我起身下床，乖乖的跟着他去餐厅吃饭，走到餐桌前，他却是踌躇不上前，看看我，抬手摸了摸他自己耳后松软的鬓发，不自在的看着我“那个我厨艺不怎么样，煮的这一碗面可能味道有所欠缺，你先尝一尝，要是实在难以下咽，我再帮你订餐”，说罢，快速走到桌椅坐下，不再看我。
　　我看着眼前的面条，白汤挂面的，很清淡，可能是觉得营养不够，他还加了一个煎蛋，只是那煎蛋的颜色我真的是不敢恭维，看着我注视这眼前的面条不言语，以为我是嫌弃，不愿意吃，他将我的碗给挪走，诺诺的开口“要不，我们还是叫餐吧？”，白秋云不知道我愣住只是在想事情，这是在我有记忆以来，除了我的姥姥之外第一次有人给我下厨，给我做吃的，心里波动起伏着，将碗挪走让我回过神来，看他的神情，我便知他定是以为我嫌弃，我将碗从他面前拉回来，轻声开口“不用了，我饿了”。在他惊讶的眼神里一口一口缓缓的吃着，我从未告诉他，他做的那碗面条到底有多难吃，甚至还没煮熟，糊成了一团，煎蛋里竟然还有蛋壳，但即使这样，我还是面不改色地吃光了，因为我吃光了，连汤水都一点没有剩给他，所以他他至今可能都不知道自己的厨艺到底有多烂吧，也不知如今他的手艺有没有进步一点，他的面条是否还如当初一般。可在我心中，那却是我吃过最好吃、最最温暖的一碗面条。