《生如夏花》黑糖球

4、不会笑了

　　那晚我让白秋云离开，他不听，耍赖不离开，硬是委屈自己睡在客厅里沙发上，屈在那里，我很累，不想和他过多纠缠，既然他自己愿意待在那里，都不嫌弃、不在意委屈自己，我自然没什么好说的，转身就回房间去了，累倒在床上，晃眼就沉睡了。
　　第二日醒来，看着空荡荡的客厅才想起昨晚自己好像连被子都忘记给他一床，天气多变，乍暖还寒，我不得不承认当时是有点担心他的身体的，也不知他有没有着凉。我以为他走了，不会再来了，可看着白秋云手拿着刚买的还热气腾腾的早餐又一次开门走了进来，昨日他进来，我没有多想，以为是自己回家忘记关门，可如今他在我眼前大大方方开门走进来，心里一阵奇怪的感觉，迷糊的开口“你怎么进来的？”。
　　他笑着晃了晃手中的钥匙，丝毫不在意开别人家的门的样子，大方的开口“你不是看见了？用钥匙开门进来的。”我走到白秋云的面前，看着他手中的钥匙，不是我自己的，我也非常确定从没有给过他钥匙，不想让他笑哈哈的糊弄过去，用力抓住身前的手腕，严厉的看着他的眼睛，厉声开口“我长了眼睛，也看见了你怎么进来的，我是说，你钥匙哪来的？”，
　　他看他自己打马虎糊弄不过去了，也许是我的严肃吓到了他，只听得他低声叹息了一下，轻声开口“这是你姥姥之前给我的，我本来没要，可她终究是不放心你，让我收着，你放心，我没有别的意思，若是你不放心，我将钥匙还给你便是，我只是怕......”，我一听，一丝寒气从脚底窜起，原来姥姥早就知道她的身体坚持不了不久，将我托付给了他，所以她就放心的离我而去了吗？她凭什么认为眼前的男子会照顾自己，甚至替代她自己来照顾我、关怀我，我当时很不明白，想到姥姥在生前安排好自己的生活，我甚至有一点点的生气，可一想到病魔对姥姥的折磨，这一点也就释怀、烟消云散了。
　　他看着我，紧张的样子甚至有点让我想要发笑，不过我忍住了，故作冷静的开口，“你是怕我会做傻事，活不下？”，他点点头，又摇摇头，一副紧张的模样，快速的开口“我不是这个意思，我只是担心你，你知道的”，对啊，我知道他担心我，可我不知道他他为什么担心我，这一点让我惶惶不安，终日担忧他终有一天也会离我而去，所以我冷眼看待，冷言相对，始终保持着做一名旁观者，想让他主动远离我，这样我就不用担心自己在习惯他之后，突然之间他又骤然抽身而退。白秋云将钥匙聚在我的眼前，说“呐，钥匙还给你，我不拿”，我没有去接，我尊重姥姥，也理解明白姥姥的好意，她不过是担心我而已，而他呢？又是为什么，我想知道，却又不敢知道。
　　凝视着他的眼睛，那里清澄明亮一片，透亮的仿佛能看透他整个人，没有黑暗，没有畏惧，一片平静宁和，那是我所渴望想拥有的，缓缓开口“你拿着吧，既然是姥姥给你的，我自然不会有意见的”，他看我不去接，想直接将钥匙放在我的手里，我却快他一步，转身，走向餐厅，伴随着“我饿了，还不吃早饭吗？”，身后是他徐徐的脚步声，听着，别样的安心，这是第一次，有人跟随在我的身后，一丝喜悦缓缓的、悄悄的从心底升起，然后慢慢的渗透进身体，让人无处可察觉。
　　早餐过后，他对我说他要回家一趟取些物品过来，我只是点点头，并没有多想。可当他拖着行李箱，背着行李包过来，大包小包拎着进门，还是把我吓了一跳，我不解的看向他，疑惑的开口“你要走吗？回家还是？”，他对着我笑了一笑，给了我一个可能他认为最和善的笑容，可，我却觉得是奸诈十足，看得我直起鸡皮疙瘩，直觉告诉我一定有不好的事情发生，果不其然，他踱步上前，握住我的肩膀，凝视着我认真的开口“在你身体未彻彻底底完好之前，为了方便照顾你，我决定暂时先住在你这里，反正这里有这么多的房间”，顿了顿，摸着鼻子，讨好的看着我“多我一个也不算多是吧，反正我家只有我一个，我很孤单，你不介意陪我吧？”。
　　我不置可否，没有答应，也没有拒绝，因为我只知道不管我说什么拒绝的话，他最终都会留下来，他总会有办法的，我不想浪费口舌。况且，其实我心底知道，也明白，他哪里是怕他自己孤单，他只是担心我，害怕我想不开，我知道可能是我之前说那句我早就不想活了吓到了他，不仅仅是他，就连我自己也吓到了，我从没想过有一天我会说出这般狠绝、无情的话，也从没想过有一天我会这般刻意伤害别人，可是我不愿向他解释，就让他一直这样想，这样误会挺好的，至少这样，他就不会忍心撇下我离去，不忍心留我独自一人度过每一个长夜漫漫，每一个炎炎永昼。
　　他动作倒是挺快，自己收拾了一个空房间，我没有回自己的房间，我依旧住在了姥姥的房间，即使我知道她已经离开了，可我就是想和她多呆一会，就算只是气息也好，因为我怕有一天连她的气息都终将消散，一丝也嗅不到了。
　　就这样，我们住在了一起，他总是很兴奋的想要替我做好吃的，可每次他都将厨房弄得一团乱，最后还得我帮着他清扫，并且他的那碗面让我对他的厨艺有了深刻的认知。此后，只要他每次掌勺，我只是静静的从他手中拿过铲具，一言不发推他出去。不知他是知道我嫌弃他做的菜，还是他只是单纯的认为我喜欢厨房，渐渐地，他只是帮忙洗菜，每到做菜的时候他自动就走出去，将厨房留给我，也不再兴致勃勃的对我说要给我做什么滋补的食物。
　　那时的我，还是沉默寡言，不愿意多说，他总是说“落落，你笑一个嘛，你总是这般木着脸，小心变成小老太婆的，到时可是真真无趣极了”，对他的话，不论他怎么样逗我笑，我都不理睬，漠视着他，并非我刻意，而是我真的觉得不好笑，可能是我天性使然，不爱笑。我们一起看一档节目，他乐不可属的，捧腹哈哈大笑，他看我沉着一张脸，“落落，这么好笑，你怎么不笑呢？”，我只是淡淡的回应“是吗？可我不觉得”，可能他是觉得我没办法改变就这样了，他只是偏过头去继续看他的电视，继续笑他的。看他笑得这样开怀的样子，我不懂，也不能理解，可是为什么他这个样子我会觉得他的笑意并未达眼底，可下一秒我又觉得那似乎是我的错觉，转过头，我拼命的让自己全神灌注进节目，可我发现真的不好笑，或许是我不懂笑，其实有时我也很想笑，可是就是怎么样也笑不出来，最多是自己嘴角扯一扯，扬起一抹我自认为的微笑，我不知，那算不算是笑，我想，可能是自己内心太过于悲凉，所以不会笑，甚至忘记了怎样去笑。