《成为不一样的祁同伟》细沙掩海

3、无

　　我心尖一颤，母亲突如其来地提他，我万万没有想到。
　　“我们在谈。”我看了她一眼，故作轻松地回答道。
　　说来也怪，我原本并不打算将这件事的实际情形告诉家里。自从两个多月前，那次在电话里，我隐约地向父母透露出一些消息后，我一连二十几天沉浸在深深的自责里。
　　“陈雪，你也老大不小了，该耍朋友啦。你们单位就没有合适的小伙子吗？你看你,都二十好几的人了。别太挑了哈，差不多就成。你看隔壁的张娜，人家跟你同一年出生的，孩子已经五六岁了……”
　　这两年来，每次我回家，母亲都会语重心长地提醒我，是时候考虑自己的个人问题了。
　　当然，每次她都会不分巨细地追问我相关的情况。我对于男女之间的情感问题，本来没什么经验，遇到事也没有闺蜜、朋友倾诉。因此，每次一有风吹草动，我都会情不自禁地通过电话向我母亲提起。
　　这倒好，等我将这些情绪垃圾倾倒完毕，时过境迁的时候，母亲总会问刚到家的我进度如何。其实天知道，根本就没什么下文，那些故事连雏形都还没有，就通通殒命了。
　　一方面，我听着母亲对我讲给她的某些细节不落分毫的复述，不得不佩服她那强大不衰的记忆力；另一方面，听着她的唠叨，本就焦虑、迷茫的我，烦不胜烦，即使我体察到母亲的良苦用心。
　　泄密事件发生后，我利用给家里打电话的机会，通过各种胡编乱造来补救，才勉强搪塞过去。然而，就在那次，在我情绪糟糕至极、莫名崩溃的哭喊声里，细心的母亲一定探出了什么端倪。
　　这段感情，充塞了太多不顺和伤感。我一个人承受已然足够，我不想让家人因为了解而操心。我清楚，即使告诉他们又如何？他们也只能和我一样，只有无力的沉默。
　　兴许是我自身负重太久，迫切需要一个张大的出口释放的缘故吧，我一开口便一直滔滔不绝地讲完了，没有漏掉哪怕一个细节。吐完所有分量，我感觉自己的身体，就像一小片薄薄的棉花，这段时间以来的所有不良情绪，就像贮存其间的水分，顷刻间化作一缕缕白雾，慢慢地、轻飘飘地逸到空气中去了，再也没有了。

　　10月26日傍晚。
　　钟寒给我发来短信：“我们一会儿到西城公园走走。”
　　“好呀。”我响应着他的邀约。
　　钟寒和我相识已经几个月了。这段时间的相处，有过不愉快的磕磕碰碰，也有过太多美好而难忘的回忆。
　　陷入恋爱中的我，因为自带盲目而甜蜜。临近二十八岁的我，面对第一场爱情,充满好奇的期待和温暖的心情。即使气温一天天骤降，但彼此的热情盖过寒冷。
　　走累了的时候，我们停在路边各自玩手机。
　　“要不，你到百度栏里搜索下我的姓名，说不定会有什么惊喜呢。”出于虚荣心作祟，我诱使钟寒道。
　　我确信，在里面可以找到我的基本信息。因为以前有人告诉过我，她搜到过。我听后亲自试过，果然如此。加上我还在某些网站上发表过几篇文章，我更加自鸣得意。
　　钟寒顺着我的话做了。
　　可在我一不小心，看到他百度栏搜索记录中的内容——男人忘不了前妻、复婚好还是不好这两项内容的时候，我整个人彻底懵了。短短两句话，对我来说，每个字都是那么沉重。
　　所有的分量源源不断地向我聚拢，我的思维冻结了，我的意志坍塌了。那一刻，我的全身的血液几乎凝固。我努力控制自己，比如假装若无其事，比如装作什么也没看见……
　　我知道优雅对于一个女人的重要性，这个场面已经令我感受到了尴尬。我仿佛觉得，自己就是一个小偷，盗窃了属于别人的情感地位，偷窥了别人的隐私。我多想不发作，从而保持住那份一直让人尊重的优雅。
　　然而，我做不到。因为就在我还想着，保持心平气和的情绪的当口，我抬眼看到了钟寒脸上那突兀但稍纵即逝的惊慌。
　　我知道，我一定看到了，与他口口声声对我说的“走出来了”背道而驰的内里。他从没有想过，要让我明确无误地正视他那最诚挚的灵魂吧。他那惊慌、惧怕的表情，我一生难忘。
　　钟寒这样的神情，令我联想起前后种种。突然，一种从未有过的屈辱和绝望正冲荡着我。
　　我转身就走。钟寒快步上前紧紧拉着我，我拼尽全力，甩开他孔武有力的大手。那时，我丧失所有理智，痛不欲生。我拼命地、快速地撕拉左手腕上的手串，直到所有的珠子哗啦啦散落一地。除了发泄，我什么也顾不了。顷刻间，天昏地暗，所有的微亮，因为这两句罪恶的短语消失殆尽。
　　“陈雪，请你相信我，这真的是一个误会……”钟寒一边解释，一面上前制止我的失控。他妄图抱住我。
　　“我什么也不相信，更不愿意听。你走吧，你走吧。”我对他声调模糊地哭喊道。
　　我不再愿意接触他身体的任何部位。因为此刻，在我眼里，他不过是一个骗子、一个小人。钟寒的不真诚，令我觉得恶心。
　　钟寒紧紧地抓住我的双手。我不依不饶，用力踩他的双脚。从发作时起，我的泪水从未间断过。
　　我的脸因为过度伤心而变形，拧成一团疙瘩。我的胸中似乎有熊熊火焰在燃烧。这种剜心的烧灼令我剧痛不已。我想哭喊，但喉咙似乎被塞住，发不出任何声响。
　　霎那间，我的崩溃没有尽头。活着的小许快乐荡然无存，我倒宁愿自己去死。另一方面，我十分清楚这是我自导自演的悲剧，是我一手酿成的。我悲不自胜，双手一前一后一左一右狠命地扇自己的耳光。尽管两眼直冒金星，脸火辣辣地刺疼，我还是无法平静。
　　我连续不断地抽自己的耳光，心里满是委屈和后悔。我情愿这一切都不曾发生。
　　我始料未及。眼前这个昨天还专门跑来向我诉说衷肠——他说选择，确切地说，是确定、肯定、坚定不移要和我在一起的男人，在表示完自己的铮铮誓言的第二天，内心是那样的晃荡、摇摆。
　　更可气的是，钟寒至少从上述两句话中承认了如下事实：第一，他心里有别的女人，或者说他爱着我之外的某个女人。我在他的爱情之外；第二，我并非钟寒理想的结婚对象，他想娶的人不是我。有了上面两个事实，而我的存在到底算什么？想到这些，痛苦的巨浪再次涌上岸头，我再度被强力掀翻。
　　我从没有想到，前几天还为我过生日精心策划惊喜的钟寒，会是这样的人。这猛然一击，给了我狠狠一处致命伤。哭得嗓子哑了，双手也开始麻木了，我才在疼痛的边角沉沉睡去。
　　夜半醒来，手脚冰凉，心犹如在冰凌和玻璃碎渣之上行走，伤痛、委屈、不甘和怨恨，全部扎堆涌来。我除了泪流满面，除了用头猛力撞击墙壁的同时，发出如兽一般的嚎叫之外无计可施。
　　我感到自己的生活被抽成了真空，不再有意义，不再有未来。那一声接一声长啸，是我对于时光、机遇给我的心境和处境最有力的驳斥和反抗。
　　因逃避而睡眠，因断裂而清醒。这一夜，我一遍遍地睡去，又一次次地清醒。二十几年来，这样的夜晚太多了。但没有哪一次，像这次一样让我意志坚定、恨入骨髓。
　　看着眼前的漆黑光景，还有泛着些许亮光的防盗栅栏。我头一次觉得灵魂完全失去支撑。我猛地爬上窗台，双手用最大的力量捶打防盗栅栏。我在心里对自己许诺：痛过之后，不再哭泣。
　　对于像我这样理智，第一次赌却失败的人来说，最不愿意苟且。黎明刚到，我一觉醒来，发现自己仍然躺在床上。我的双手痛得几乎不能移动。枕头上、被子上，全是湿湿的一片。不用说，我哭了整整一晚。
　　我无意间瞟到窗台。昨晚我踩过的那张方凳仍旧静静地立在窗台下的脚地上。窗外下着小雨，冷空气皱缩成一个个隐形的小团，里面流动着悲伤的因子。室内同白色墙壁一样冷峻和单调，气若游丝的棉被和床头柜似乎在窥探我泪流不止的起因。
　　我不知道现在是什么时间。潜意识提醒我，今天是工作日，我需要按时上班。
　　但从昨天到今天，一直不曾停止饮泣和流泪的我，就像一片被丢弃在暗河上的薄薄的肮脏的泡沫。我没有力气，正如尊严感完全丧失后那样。我又如一张被揉得皱皱巴巴的食品包装纸，全身沾满油污，一不小心被人扔在了垃圾桶外。
　　我对工作、生活的热情瞬间瓦解。什么优秀、先进，什么热爱艺术和生活，在这样的糗事面前，有着的不是夸赞，而是□□的羞耻。
　　我的意志像沙一样松散，全身乏力。我不再关注是否上班，是否会迟到，甚至对于可能受到的批评或者处罚，我也全然不顾。我使劲拉了一把被子，把我的头深深地埋在被窝里。这样做不仅因为冷，更加代表了我内心的逃跑主义倾向。
　　在被窝的全面覆盖下，我蜷缩着身子侧躺着。空空的房间，空空的心灵。不知不觉，滚滚热泪奔流而下。我生病了——一件小事足以令我伤心、掉泪。泪水一旦滑落，便一发不可收拾，难以止住。哭泣、停止；哭泣、停止哭泣；哭泣……我的泪水，大多数时候是轻声的或者无声的。绝大多数时候，它们是静静的，无声无息的。