《人微言 离恨天》丑玖

59、放下过去吧

　　为避免撞见曾爱文，我走下了一层楼才换乘了电梯，我也不明白自己在怕什么，每一步几乎三回头。
　　我在怕什么？
　　害怕沈良指认我对他暴力相向，然后以沈良为偶像的曾爱文会追出来将我暴揍一顿？
　　不是的。
　　人家好歹是中尉，或许不会那么冲动，索性随便给我扣一个罪名，将我送去公安机关拘留个十天半个月，也够得我煎熬苦闷。
　　我笑笑，无奈批判自己心胸狭窄，胡思乱想。
　　——我应该是害怕沈良追上来，害怕他的挽回，我害怕见了他会忍不住心动，忍不住想起他的好。

　　前后急急回顾一阵，我的心里并不慌乱恐惧——我能分辨自己的情绪，是不舍。
　　或许我对沈良还留有那么一丝摇摇欲坠的眷恋和爱意，只有我知道自己是多么盼着他能够追出来，尽管他破口大骂追出来也好，叫嚣着让我等着瞧也罢，至少再让我听一次那样熟悉的声音，再让我看看他的脸，都好过我带着愧疚落荒而逃——因为，或许以后都不会再见了。
　　我会藏得好好的，不想再与他有任何交集。
　　不想他知道我的死讯。
　　不想他为我悲伤。
　　不想他怪我把他留在世上。
　　直到我在路边拦了出租，他也没有追出来。
　　终究没有追出来的沈良，被我抛下了，心底竟然掠过怅然和愧疚。
　　不应该的，我对自己说。

　　信息时代很方便，就算我身无分文也能靠着一部手机走遍天下，原本想直接去机场，但身份证不在身边——在沈良的住所了。
　　想了想，还是决定冒险一次，去他家里拿回我的行李。
　　很幸运，有通行证的军官把我领了进去——他跟沈良是战友。
　　急急答谢一阵，我慌乱跑开。
　　院里人影稀疏，就连平时求助不断的花园之外也没有人出现，我拿来行李，没有阻拦耽搁，其实觉得有些不踏实。
　　这种时候，怎么说，历经些难关挫折才会让人心安理得，离去的时候也能干脆到头也不回，毫无留恋。
　　这样的顺利，让我不安。
　　但那没关系，离开了就行，回到我原本的世界去，假装什么都没发生过，再好不过。

　　我把名表留下了，戒环也在里面，就当我贿赂好了。
　　不忍多看房间里的一件一物，一花一木，关上房门的瞬间，我脑海里出现了沈良那不堪一击的脆弱模样——被我踢了数脚却一声不吭，始终忍耐模样的沈良让人揪心。
　　他应该，没事了吧？
　　疑问驱使我的脚步不坚定地游移。
　　要不要去偷偷看看他怎么样了？
　　只要他看不见我，我在暗处偷偷观望他一眼也好。
　　确定他没事我就离开，毕竟我雪上加霜，总是不够仁义的，我想。
　　内心却激烈挣扎了一翻，还是决定不再见他。
　　既然能这么顺利离开，干嘛不顺应命运安排呢？
　　我必须马不停蹄离开才行，我笃定地点头，给自己打气助力。
　　其实我知道自己不够勇敢，过于脆弱，我连真相都不敢听，我怕他会告诉我那个女人是他的新欢，或者他厌倦了我，不想再与我纠缠。
　　无论如何，我都得逃，离沈良远远的。

　　去机场的出租司机大多要价可怕，听我外地口音浓重，便张了血盆大口，这使得我怀疑起这座城市的性格和气质。
　　“走不走吧？”
　　司机一脸傲慢，我打开钱夹，是为数不多的现金。
　　“走吧，但是我现金没带够，手机转账给您可以么？”
　　他犹豫好久，才勉为其难答应。
　　我万般感谢，生怕他反悔不载我，我几多想逃离当下的境况，只有我自己清楚。
　　一路上司机向我倾诉生活不易，说收我已经算少了，我难辨真假，万般感谢一番。
　　我身心俱疲，过眼景色再绚烂美好，不过一晃而过，过眼云烟，我难再上心，无多留恋。
　　到达机场，司机很好心帮我把行李拎下车，笑脸相迎——他得到了想要的，和颜悦色也不为过，心情好了怎么都好说，心情不好的话，谨防扔你在半道。
　　我觉得好笑，这座城市留给我最后的印象都那么压迫狭窄，让人呼吸不畅，从要价方面媲美沈良的胡作非为。
　　沆瀣一气，不言而喻。

　　上了飞机，脑袋昏沉。
　　春困，夏乏，秋无力，冬日正好眠。
　　以前高中班主任批评同学们上课睡觉就数这句名言最为经典，当然，对懂事听话又让人省心的我不适用——突然想起这句话，只是因为一向不为困顿烦扰的自己疲乏至极。
　　困意袭来，我所不备。
　　心也很累，才会觉得透支，目空一切。我不知道该在意些什么又忘掉什么，舍弃什么抓紧什么，难得安宁，顺其自然。
　　心累，胜过守在实验室看化学器皿，胜过耗时耗力却只得一个实验失败的心郁气结。
　　——实验失败了重新来过便好，而与人的交往，稍有差池偏颇，万劫不复，破镜难圆。
　　我撕裂了沈良的心，却不缝补，或许他不够格亦能力欠缺，尚且只能远避而无所作为。

　　下了飞机，我便又马不停蹄去了沈良的房子，收拾整理好所有行李。
　　难免触景生情——但是，我知道，这样的留恋就像一阵感冒，开始会很难熬，慢慢的就会恢复如常。

　　不顾价格高昂租下了离化工厂不太远的外租住宅——房价真是很高，不到万不得已，我不会挥霍自己的钱财，眼下形式所迫，先舍财免灾为好。
　　可是，我一个将死之人，留那么多钱有什么用呢？
　　钱乃身外之物。

　　一室一厅一卫，餐厅连着厨房，布局简约，家具齐全，同样简单。
　　铺了床，我全身酸软得不行，伤口作祟，去医院挂号换了药，乖乖在家休息。
　　后呼呼大睡，梦里翻来覆去还是与沈良有关的场景——我狠狠地抛下了他。
　　我的残忍如地狱修罗，夺命使者，索命夜叉。
　　睡梦中，我如何都不得安稳，周围环境也与我做对，楼上住的应该是一双年轻情侣——吵得不可开交，不知原因为何。
　　睡不着，躺在黑暗里，默默回想一直一来发生的事。
　　原本以为，姜健对我做了那种不可饶恕的事，已经够得我承受了，但慢慢的，姜健死了，随着时间这一剂又一剂的良药，沈良又那样疼惜我，屈辱感被掩盖，恨意也消散不少。
　　然而，我现下耿耿于怀的事情已经换了，换成了自己。
　　——那些恶意与批判，全数嫁接到我自己的头上，是因为难以从深渊爬出来的原因吧，所以恨得也更用力。
　　他对我的所作所为，无论好坏，我都会铭记于心，起码在没有他的音讯的日子里，足以支撑我尽心尽力活着，活到制完一批货。
　　旧的不去新的不来，那句歌词果真说得好，烦恼会解决烦恼。
　　大多人都是喜新厌旧的，多多少少展现在对某种事物的看法或需要上，我不例外的，我承认。
　　我是旧人，我厌恶自己。

　　离开之后，虽然我有过期待，也悄无声息给着沈良机会，可是他并未联系我。我心里慌乱不安，但也沉静等待，我忘不了沈良我知道，可我伤了他的心，并且绝情。
　　我该沉寂下来，不动声色了。
　　放下过去吧。
　　就这样吧。