《人微言 离恨天》丑玖

5、我乖张，不准备听话

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　　他一定是累坏了，没过多久就沉沉睡去，发出平稳又沉重的呼吸声——明明均匀而普通的呼吸，却让我觉得毛骨悚然。
　　我突然觉得冷，胃里很难受，跟伤口串通一气，滚烫得像是要燃烧起来。犯怄，莫名想吐得厉害，阵阵作呕又弄得昏涨的脑袋痛苦不堪。
　　很复杂的难受，恶性往复。
　　我用力摁着肚子，右手又开始不自觉发抖起来——我一定是太冷了，我这么想着，可是为什么，我一直在流汗呢？
　　一切都变得太奇怪了。
　　突然希望能有人来帮我减轻些痛苦，脑海中搜寻着求助人的名单，最后仍是一无所获。
　　我孤独无助，这样的万丈深渊太过痛苦，我怕得涩涩发抖，一直发抖。多希望疼痛有所减缓，但好像因为太过期待，神经紧绷得近乎断裂，我更加喘不上气来。
　　有那么一瞬间，我感觉自己要死掉了，漠然望着天花板，哭个不停。
　　回想，爷爷平日里领我去寺庙烧香拜佛，说是虔诚的信徒会受到佛祖的青眼，我从来都深信不疑。
　　可是，佛祖为什么不来救我？
　　为什么？
　　神佛仙圣菩萨王地藏，他们一定是太忙了，没时间管我的事——再虔诚都是枉然。
　　此刻，我什么都不相信了，也放弃了求救于那些虚无。
　　是不是身为小孩就如此无力，什么都不能做，什么也做不了，甚至连挣脱都做不到？
　　我还在艰难地喘息，好半天才回过神来，此地不宜久留之感愈发强烈，那迫使我撑起身来。
　　无论如何，我必须赶紧逃离，这是我脑海里闪现的唯一念头。
　　不知为何，伤口的疼痛非但没有一发不可收拾，还在奇迹般自行减缓。
　　撑起身来倒也没有耗费太多力气。

　　我很怕吵醒他。
　　蹑手蹑脚拾捯了自己的衣服，抱在怀里后，我拖着一瘸一拐的步子离开。我并没有弄出刺耳怪异的动静，就连迈步的动作都是那么的如履薄冰。
　　越过房门的瞬间，本该顺手将门带上，可是我连允许视线透过门缝的勇气都没有，生怕回望会与一双阴森的眼对望，那样，我会吓得没命的。
　　或许，这就是不堪回首吧。
　　我太怕他突然醒来了，真的，非常。
　　我太怕将他吵醒，怕得要死，因为我不明白他醒来之后会发生些什么。

　　回到房间，伤口开始以一种难以置信的方式折磨我，就连爬上床这样这样轻而易举的事都变得极为艰难。我全身颤抖着把床上的被子掀扯起来，那个时候，我真的是用尽全力了。
　　我要把被子铺在地面上。
　　——我太累了，伤口太痛了，我得躺一躺。
　　躺下的时候，四肢不由己的无奈让我真切体会到了绝望是何种滋味，眼眶里翻涌的泪水像是扯断了线的珍珠，就连呜咽都不敢发出声响。
　　我是个可怜又有点惨的孩子。
　　别的小孩也会跟我一样，经历这样的绝望恐慌吗？
　　我不清楚。
　　至少，我真的不理解，世界是这般模样。

　　父亲这个称谓的背后有个更深层的含义何在，可他为何要对我做出这样令人发指的事，他明明是我伟岸如山的父亲啊！
　　可是，那又如何，就因为他是我爸，我就能假装什么都没有发生过吗？
　　不会的。
　　该发生的已经发生了，不该发生的也忘不掉了。
　　我不能怪谁，若是非怪不可，只有自己。

　　第一次，我不害怕面对黑暗，甚至盼望黎明不要到来，希望黑夜将我的不堪和心酸尽数掩藏。
　　我觉得腿间湿漉漉的，伸手去摸，递到眼前看来看去，屋子里一片漆黑，看不出个所以然来，但那样腥涩的味道我永远都忘不掉。
　　那是一种令我抓狂的味道，这一生我都不愿闻到的味道。
　　我努力将自己蒙在被子里，几乎将密闭空间里的氧气用尽，大气都出不了，我才允许自己探出头来，大张着嘴呼吸，毫不掩饰我对新鲜空气的迫切需要。
　　换口气，那样才不至于憋死自己。
　　我好冷啊，我一直这么想着，瑟瑟发抖又无可奈何。
　　不知最后存留在脑海的是哪一个想法，总之睡去。

　　次日醒来，已是日晒三竿，就连睁眼都很费力，眼皮过分肿胀，脑袋昏昏沉沉不成样——只稍稍晃晃脑袋，头颅里的东西都像是错位一般到处乱撞，像是立马就要炸开般滚烫难受，我全身痛苦得无法动弹。
　　但我庆幸自己还活着。
　　我感觉后方伤口处变得很不一样了，刺痛是一，只稍稍转身如腹背受针；再则是我感受到那份过度后果，闭合不上。
　　出于好奇和恐慌，我伸手去探，那里到底发生了什么，我有权明了。
　　——伤口处的血液早已凝固，触感坚硬，还有些硌手，婆娑之际，阵阵刺痛感袭来，细密的冷汗瞬间布满我的额头。
　　我之所以觉得密密匝匝的汗水冰冷，是因为我全身滚烫。
　　我发烧了，烧得很厉害。
　　我步履蹒跚又趔趄，好不容易摸爬到客厅，可无论是爷爷，还是妈妈，无一人接听，更不可能有人会赶来照顾我。
　　就这样，我尽全力撑着疲惫残破的身躯到了邻居家门口，叩响了门。
　　“来了来了。”我听见屋内传来熟悉的女声，我想，幸好有人在家。
　　我有救了。
　　打开门之后看见狼狈不堪的我，阿姨的笑脸僵在脸上，呆愣片刻，才问:“怎么流那么多血，腿上流得全是，怎么回事？！”
　　我不知道该说什么，呼吸不畅，也什么都说不出来，只哭泣。

　　阿姨二话不说，急忙驱车送我去医院。
　　我烧得神志不清。
　　就医全程，医生都以一种复杂微妙又难以言喻的眼神打量我，身上众多淤青，还有那样不堪的伤口。
　　医生询问伤口是我自己不懂事胡乱抓伤的。
　　没人说话，我不承认，也不否认。
　　医生太严肃，面对他毫无表情的逼问，我又手足无措哭了出来。
　　小孩子的哭泣有多管用，只需要在大人疑心四起的瞬间嚎啕，便可让扰乱他们的思绪。
　　我一直哭闹，阿姨六神无主，一脸担心望着我。
　　可是，医生缄默片刻，只道:“先住院一阵，等待伤口长合。”
　　九死一生，我从阎王手里逃脱。

　　我不知在病床上躺了多久，睁眼的瞬间撞上正脱下外套的爷爷的视线，他风尘仆仆，满面沧桑。
　　见我醒来，上前就是一顿臭骂，气急败坏斥责道:“我看你小兔崽子是不管不行了，才屁大点就学坏，真想抽死你，看你下次还敢不敢了！”
　　还算慈祥的他一反常态，表情凝重之后将我像提拎小动物一般拎起，不由分说给了我几巴掌，若是查房护士不过来劝阻，恐怕我小命不保。
　　身上本就痛苦难受，爷爷没有安慰不说，竟然还暴力相向满心委屈，血液里流窜的痛楚更无处遁形，便又哭了出来。
　　——伤口的痛与低落的情绪混合，得撕心裂肺。
　　住手后，爷爷依旧是不停歇，开启了无中场休息的数落，喋喋不休责骂我，我被狠狠地指责了一番。直到我哭得上气接不住下气，他才稍有心疼，住了口，指着我的鼻尖威胁说：“如果再敢乱来，就打断你的手！”
　　他或许真以为是我不懂事所以伤害自己，便又火冒三丈，不由分说抬手吓唬我手，我吓得赶忙抬起手挡住脑袋。
　　“什么地方能碰，什么地方不能碰你不知道吗？就知道伸手乱抓，这下子好了，皮也抓破了，流了这么多血，你……！”
　　爷爷又气又无奈，最后叹了叹气。
　　或许是觉得跟我个小屁孩说理太荒唐，便不再言语。
　　好一会儿，他才归于平静情绪，理了理思绪，似乎在考虑对我说点什么好。
　　最后，他忧心忡忡开了口:“你可记好了，不该碰的地方别去碰，会死人的……”
　　他面色凝重，我低垂着头，满心委屈，却不知该从何说起。
　　——他一定不知道，我也想躲过那一场劫难，一场本不该我遭受的劫难，可是命不由人。

　　更糟糕的事情就在当天傍晚发生，新闻主持人播报著名演员秋良被枪杀，我心里咯噔一下。
　　我不相信。
　　残忍的枪击现场鲜血淋漓，镜头持续了一两分钟，案发现场站着面色凝重的医护人员和警察，甚至专门播出了秋良被枪杀的前因后果。
　　录了她的工作室，还采访了她的经纪人，镜头里出现糖姑牵着一个小男孩的合照吸引了我的眼球，小男孩笑得开心无比，似乎在告诉我:不要害怕。
　　可糖姑的面色早已暗淡了。
　　主持人口中一遍一遍重复我心中似信仰的姓名，某种信念就此碎成一地。
　　——秋良死了，糖姑的面容也随着我脑海里的轰鸣声消散。
　　她真的离开这个世界了。
　　我想，怪不得，大抵世间就此混沌，恶人出没，守护者逝去。
　　再也没人帮助驱赶坏人，也没人会保护小孩。
　　我愣住了神，许久都没有缓和过来。
　　——若是你有信仰，或许会有机会和我一样经历那种天塌地陷的煎熬苦痛。
　　然而，这样的机会不是每个有信仰的人都拥有的。
　　不知为何，终日提心吊胆的我变得更加敏感，什么都怕。
　　屋外的微风，动摇的树木，细微的响动，都会让我慌乱不已。
　　四肢乏力。

　　夜里，人生第一次，糖姑出现在我的梦中，她牵着一个小男孩的手，对我说:“我们玩捉迷藏，如果你能把我们都找到，那我就给你糖吃，好不好？”
　　我的伤口竟然在那时候隐隐作痛，可是我不想放弃那么好的机会，还是点头答应了。
　　梦大多没有逻辑，我不知道为什么要跟他们玩捉迷藏的游戏。他们大步流星走开之后我还待在原地，想忍痛搜寻。
　　最后，我费了天大的力气，只找到那个男孩。
　　他笑得很温和，嘴角的弧度很大，跟照片里一模一样。离近了看，我发现他的五官深刻如秋良，眸色平静，气息沉稳却满是阴郁。
　　“别找了，她已经死了。”
　　他这么对我说，说完后自然地牵过我的手，好像他能猜透我的心思——知道我在想什么，又想做些什么。
　　我不愿接受糖姑死去的事实，便哭着跑开。
　　一步一步，我迈向混沌，又跌入无边的荒原，眼前一片昏暗。他一直在我身后，便呼唤我边设法追上我。
　　总之，我似乎在一场睡不醒的梦里，永远都醒不来。
　　远处出现了猛兽的叫唤声，我害怕得瑟瑟发抖，几乎哭出来。这时候，那个小男孩飞速从远处跑来，将我拥在怀里。很紧密的拥抱，我终生都忘不了——尽管是梦里，触感却真实无比，他说:“我会保护你。”
　　我用力点了点头，将眼泪和鼻涕蹭在他胸口。

　　那段时间，我时常会感到眩晕，医生说是血糖低，叮嘱爷爷时常备些糖，我要是觉得乏力或是脑袋昏沉，就让我含糖解急。
　　只有爷爷得空照顾我，可尽管是那样，他还有忙不完的事，不能轻易脱身。索性随意放了一大堆糖在我的枕边，千叮咛万嘱咐，说是不舒服绝对不能吃，不然牙齿会坏掉。
　　我乖张，不准备听话。
　　剥开五彩缤纷的糖纸，将果味的糖递在嘴里，唇舌交替，让唾液融化它，那是件再美妙不过的事了，我怎么可能错过。
　　只有等训练结束，爷爷才会出现，陪护。
　　为了让我很好的恢复，爷爷不允许我乱动，要么躺要么坐着，无聊至极。电视依旧是我的最佳拍档。
　　可每天打开电视，铺天盖地都是秋良被枪杀的新闻报道，很容易让我泛起绝望。
　　独立病房，安静到只有屋外拢过树冠的夜风发出的沙沙声，那让我想起我爸翻身的动作，一切细节我记得尤为清晰，就连他有些杂乱的碎发，都历历在目，惹我瑟瑟发抖。
　　——我回忆起那残酷一夜，最怕他还如那日一样不由分说撕裂我，我担惊得睡不着觉。