《忧伤的高处旅行》倾斜小兔

13、二零一七年

　　8

　　这几天连续下了几场暴雨，窗户白茫茫的，让我看不清外面的世界，我总是睡觉，不停地睡觉，好像睡觉才是人生惟一的行为。
　　但这一次我睡得特别久，也特别痛苦，中午醒来的时候我感觉喉咙有异物，呼吸有点难受，哽咽的时候发现有点疼，并且还呼吸困难，鼻子很热，就像有什么东西从里面漏出来一样。
　　麦麦在吃一碗米线，是附近新开的福建小吃店，又贵又不正宗，老板说他是福建人，但是他的口音明显不是，麦麦说他是越南人。

　　“我个乖乖，你终于醒了！我现在都在吃午饭了，你要不要我帮你叫个外卖？”麦麦正对着我，想起了什么，又说，“我跟你讲哦，那家新开的店搞个什么小朋友消费的话就送个茶叶蛋活动，我去买那店小二直接给了我两个蛋！这不说我小嘛？”

　　我头很晕，也许脸还很红，我稀里糊涂地应：“你身高多少？”

　　麦麦好像要埋怨我挑她的刺，瞪了我几眼，然后指着放在桌上的茶叶蛋：“算了，我还可以免费吃个蛋呢！还剩一个，你快吃吧，别嫌丑，壳裂的才入味。”

　　我有些艰难地站起来，外面总算是出了太阳，连续几天的阴暗天气另我一下子习惯不了这种突然的明朗，我的眼睛有些雾气。

　　我剥开鸡蛋壳，吃了几下咽住了自己，便灌了几大口水，才呱呱咽到肚子里不久，我突然感到一阵痛苦，喉咙痒痒的，胃里的东西涌了上来。

　　我非常夸张弯下脊梁，就在这时候，我吐了。
　　云层里的阳光移动到我们眼前，非常明亮。我有些晕厥，但没有跌下去。
　　“哇靠！这家店有那么难吃吗？”

　　麦麦看着我，然后我在她吃惊的注视下，迷迷糊糊地说：“我好困……”

　　我也许是晕倒了，或者真的只是睡去了，我不清楚，我的身体总是让我很忧郁。那些阳光肯定不知道我在它的明亮中，梦见了自己在大草原里不停地奔跑，有一个健康的身体，在风中穿过青草与牛羊……

　　9

　　再次醒来的时候，我发现自己出了一身的汗，头发粘在一块，一些缝隙的地方全是汗。
　　我的鼻腔还发热，很痒，麦麦掏了几张面巾纸给我，我揉搓着，擤出了一些鼻涕。我还不停咳嗽。
　　医生说我原本就体质差了，现在还碰上大型的感冒与发烧，这次恐怕好得会很慢。我在打针水，总共要打五瓶，小瓶的很小，大瓶的让我觉得挨着针口到明天也打不完。

　　我的手背全是密密麻麻的小针口，有些拔针的时候没留意按着它，让它淤血了，在皮肤上鼓包、发蓝。

　　吃完母亲带来的饭菜我就开始吃药，两包混合冲的颗粒，一支口服的药水，各种不同形状、颜色、药名的药片，我没有敢数，只是胃一阵抽疼，着实不想当零食一样吃这些药。
　　吃完这些药我就开始睡觉，这些药的副作用让我觉得疲倦不已，我觉得呼吸困难，用嘴巴、鼻子去呼吸，这些氧气都不够身体舒服些。

　　头沉得像砖块，有时候我真的没有在睡觉，只是没有力气睁开眼，我热得连耳朵都是汗。我的身体可能很臭，这些另我的心情很烦躁。

　　不停地吃药使我大量消耗了乐观的动力，我一点儿也不想动，甚至畏惧窗外的阳光。“感冒的时候就得多喝白开水。”麦麦说。可是我没有应她，我又已经睡去了，仿佛陷入一个漩涡，不停地以直线转圈。

　　没有声音，没有颜色，没有画面，而我一个人在那里非常非常痛苦。

　　10

　　我时常晕过去，大脑像是被人麻醉了一样，有时候在洗澡的时候我也能够晕倒，甚至在发呆的时候也会突然倒下来，进入短暂的入睡，或者，晕厥。

　　麦麦问我痛苦吗？

　　我说，有点像被电击中的感觉，但是没有感受到痛苦，我就已经陷入无尽的黑暗当中了。我晕倒的次数愈发增多，麦麦已经习惯我这个奇怪的大脑了，仿佛分分钟都要拥有睡眠，所以当那次麦麦讲着“这个夏天蝉又开始歇斯底里了”、而我在喝第一口水时，我突然倒在了地上。麦麦仍然可以继续讲下去，接着那个“蝉”的话，直到我醒过来，她没有一点意外。

　　她朝我耸肩，好像一切都很平常一样。

　　“你觉不觉得蝉是个矫情的物种？总是对太阳发情，得不到就发牢骚！”她得出这样的结论，“为什么非要在夏天出现，然后在秋天死去，这样才显得轰轰烈烈又悲惨荒凉吗？”
　　“我不知道。”我回。
　　“一定……”

　　“什么？”
　　麦麦看向远方，更亮的光芒，另我们迷晕了眼睛。

　　我听见她说：
　　“它们的死去是对光明奋不顾身的后果……”

　　窗外的阳光很大，我们很热，但医院仍然坚持让我们注意保暖。
　　“怎么办？”麦麦说，“热得我想马上死！”

　　我在挥折扇，天花板上挂的吊扇永远是一档，像是即将死去的风一样，很虚弱。

　　“我要死了。”
　　于是麦麦在那里装死，但是脸很红，而且眉头皱成一片。
　　“不像。”我说。
　　“怎么不像？”她抬起一只脚指着我，有些可笑。

　　“就是不像，”我这样说，“活人永远装不了死人，而死人也永远装不成活人。”
　　“噢……”麦麦闭上了眼睛，“头一次听你说这么深奥的话……”

　　她说完，就一动不动的，我看不出她在想些什么，仿佛一团空气，没有痛苦，没有疲倦，什么都没有，安静极了，就好像真的死去了一样。死掉的人总是没有痛苦的。

　　那天傍晚六点钟，天上的太阳还是完整的，还是没有变成支离破碎的模样。
　　留院检查了很长的时间，花去的费用是一笔沉重的负担，它变成了过去，依旧像骡子背上的米包，足以压死我。

　　有时候想，这些钱一开始就不应该用在我身上，父母可以去一趟非常好的旅行了，我这病人，早已是被上帝扔弃的，从一开始，就利用时间支撑泄气的身体。

　　这副皮相，还是尽早入土吧。
　　这样想的时候，麦麦也在叹气，她刚照了心电图，前几日她面色苍白极了，连走几下都喘，她对我讲，情况恶化了。

　　“有些钱，是让人苦的，针、药、烟、酒、毒品……”那一日清晨，她坐在窗栏上对我说，“作茧自缚，自掘坟墓。”

　　因为她的身体很小，可以轻松坐在窗口，黎明时分，她的影子很长，可怕地从窗口掉落，在地上你一定能够看到她黑色的死尸，没有五官。

　　“我以前吸烟，”她挑起两指，作着夹烟的动作，幽幽地说，“我心烦的时候会闷抽上几口，的确有用，但是我的心啊肺啊，还是受不了这点毒害，抽了一年，我能够在半夜听见自己的心脏在喘气，呼——呼……”

　　她用力吸着气，突然皱眉，挤了一声：“好疼！”

　　“疯子。”
　　我就只是简单地抛出这样一句话。
　　她不理会我的评价，想了想，说：“烟的作用太弱，要是能将大麻弄到手就好了，那种东西在国内太难找到了，检查那么严，要是在美国……我听说在那里这东西是合法的。”
　　“……”

　　她看着我，又说：“毒品一定能够缓解我的痛苦……”
　　“哪儿的？”我问。

　　“所有的。哪儿都有。浑身上下。”

　　我们说着意味不明的话，仿佛只有我们清楚明白而已，在这高耸又苍白的世界，我们学会了另一种语言，一种孤独的语言。

　　我记得当时的麦麦在昏暗的光线下，露出一种让人心疼的笑容，而窗外的光线很强，一片金灿，这样的对比，总是让人难过。

　　11

　　麦麦迷上画画是上星期日的事，她买个了系线的画薄、一支中华画笔、一块橡皮擦、一盒儿童蜡笔。这些工具都是在一大早出现在我面前的。

　　麦麦并不擅长画画，相反，一点儿也不适合画画，我作为一个曾经上过美术培训班的人，对于画画怎么讲也是懂些皮毛的，我偶尔会一本正经地说她拿笔的姿势不对啦，上的颜色又不对啦，我知道自己没有资格干扰别人，偶尔回想自己的那副说教的嘴脸，总是很心悸，像是犯了错一样，会羞愧。

　　麦麦双腿盘着，低头画画。

　　我探过脑袋看去，一支长长的笔握在短短的手里，手剧烈地运行着，仿佛在划掉这薄薄的纸，划出支离破碎的伤口。

　　画上的是许多线条，无数条上上下下、起起伏伏，像黑色的波浪，用力的样子仿佛随时碎裂。
　　后来，麦麦这样告诉我：

　　“我在画我的心脏电波图，这样看，你是不是觉得它很痛苦。”
　　在苍白的病房里，那副画被丢在卫生间右侧的垃圾桶里，三天后，有人走上来倒了它。

　　12

　　早晨我起来的时候突然倒下来了，趴在地上的姿势有些奇怪，我醒来的时候麦麦在注视我，仿佛在注视一个玩具般。

　　我晕过去的时候通常几分钟就会醒来，可现在进展到要半个小时、甚至一个多小时才清醒，我觉得身体越来越笨重，像个被别人控制的机械。
　　“小雏菊，”麦麦说，“你这一次晕过去，仿佛要长眠一样。”

　　我不知道今天是第几个月待在这里了，我看着麦麦熟悉的脸笑笑，她转过头看那烈阳，光芒大得让皮肤看起来很白，没有毛孔、没有血色的那种，只属于多年卧床的病人那种惨白，或者像电影里故意涂白得可笑的僵尸一样。

　　麦麦看起来比我还要虚弱，她已经瘦了十几斤，原本就是纸片人的身材，现在瘦得简直是只剩下一具骨架，苹果肌也凹成了高高的颧骨，看起来就像个涉世太深的三十岁的人一样。被生活榨取了一身血肉，没有刀光剑影，没有血肉横飞，不知不觉，轻轻地，默默地，越来越虚弱……

　　麦麦在前几天做了一次手术，虽然是开刀，但是也没有解决她心脏坏掉的地方，是一种开膛破肚的血腥手术，来检查来寻找病源，这样的手术麦麦经历了很多次。

　　“没有用吗？”我问，她给我看她胸口缝针留下来的疤痕，我倒了一口冷气，但是我说话的时候没有抖。

　　“一定又会复发，又像以前那样，除了换一颗健康的心脏没有别的办法了……可是……”她趴在窗口，后来才说，“哪有活人愿意把心脏挖给我？”

　　窗外一宿星星，亮汪汪得，宛如一条星河，不知道疲倦，不知道发出光芒也是需要力气的，那么亮，亮得那么憔悴。

　　又过了一个星期，我等到了准备化疗的通知，那一天我起得很早，四处静悄悄的，回头才发现麦麦也起得很早，我们相视，又沉默。

　　“不困吗？”我问。

　　“我要是一大早醒了，就不会有想继续睡的困意……”突然，她慵懒地开口，好似想起了什么，“我有点想抽烟，想抽一个台湾牌子的烟盒，我不知道叫什么名字了，那是我第一次学会抽烟用的牌子。烟蒂是蓝白色，并不贵，后来有点钱了，我就开始抽‘骆驼烟’，然后就不再抽了。”

　　后来她对我说：“对了，我第一次抽烟是在十岁的时候，那是一个染着狮子一样金色头发的‘社会姐’教我的。”

　　“哦。”

　　我只是这样淡淡地回应。窗外的阳光正一点点从楼上爬下来，最终抓住我们的窗框，像是抓住“救命稻草”一样吃力，竖着身子张望我们，好像看到了我们的颠沛流离，而存心发出那残忍的光芒。

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