《忧伤的高处旅行》倾斜小兔

11、二零一七年

　　太阳开始一点点走掉了，这并不是最糟糕的事情，最糟糕的是我一无所获，我不知道自己沿着这条路走了多久，我甚至不清楚我走了那么久到底累不累。

　　我的皮肤在红肿，变黑倒没关系，但它已经不属于轻度晒伤了，它很快就会脱皮，甚至起水泡，火辣辣的痛苦让我的理智像埋于水下。

　　我的脚底大概也出血了，可我没工夫管这些，因为我没有看见任何一个村子！任何一个人！什么也没有，只有沙子越飞越重。我现在走的这条路，肯定超出他们所描述的距离，我想，他们可能没有记错，或许这里真的有那么一条村子，有那么多住民，有那么多的食物、工具……这里曾经沸沸扬扬，有人讲话、走路，可那都是很久很久以前的事了，人们可能早在很多年前就搬走了，也许这里已经变成了一个废弃的地方，被风沙掩去了所有的痕迹，所以我现在找不到它！无论怎样，都找不到它！

　　多么残忍，岁月，人类是不可能找回被时间收回的东西的。

　　我不能往前走了，我答应阿拉要在日落之前回去的，可是现在太阳要往下走动的步伐太快，一种我可能无法挽留得了时间的恐惧油然而生。

　　仿佛一个激灵，打在了我的心脏里。我回过头，一片荒凉，一种恐怖与不安盘上心底，连一粒沙滚动的样子也让我眼睛一阵抖颤。

　　我从起初的小跑到气喘吁吁的快跑，我要马上回到她的身边，没有我，夜晚中明亮的星星也不能让她停止担心。也许我真的跑得太快了，也许我连眼睛都忘得用上了，我被一个什么磕倒在了地上，我的双手扑在了柔软干旱的沙地里，可是我的手掌却渐渐得湿润起来，有什么在流淌，在潮热。

　　等我注意到沙漠上有碎开的酒瓶玻璃片的时候，我的手掌已经出现了一道很深的划口，里面的血液粘住了沙子，但还是能够看见触目惊心的肉来。随后我开始痛了起来，痛的感觉像是钻进了我的感官。血液还在不停溢出外面，我抬头往上看，太阳红得也像受了伤一样。沙漠上一层又一层的褶子，让我感到害怕，仿佛找不到回去的路一样。

　　我站了起来，身边没有止血的东西，我只好用另一只手按着伤口，我的血小板有些提不起力，我按了一会儿，它还是让血液凝固不了，我感觉疼痛在放肆，在我很着急的时候，它在拼命地打扰我，让我想哭，忍不住想哭，而停止思考。我发现我的腿处也有几处划伤，但是没有流血的现象。我手掌的豁口处有青紫色的东西，有异物存在使它开始发炎。如果……如果我找到了村子，找到了救援的人来，我受到的这些苦倒不算什么，甚至不值一提，可是我什么也没有办成，我给阿拉的只有失望，我帮不了她什么，反而一直在害她。这么想，我真的流泪了，但我不能大声哭，因为我还要跑步，还要不停动，不停追赶太阳，哭会让我喘气，让我放慢脚步，会让我的心更疼，跳得更难受。我要回去，回到她的身边，可是太阳，它没有脚，却快得惊人。

　　黑夜就要来了，就要霸占这片沙漠，就要使我的承诺再次变得虚假、遥远。

　　终于，在我的体力快要以漏气的速度流逝时，我在摇摇晃晃的脚步下，几乎以落日一同沉下的时间段里来到了阿拉的身边。

　　我看见她，她也看见我，我们俩心照不宣，我的背后什么人也没有。我早已经抹干了自己的眼泪，可是阿拉突然盯着我看，露出一脸的担心，她说：“姐姐，你怎么受伤了？”

　　她看向我的手，我才想起它又开始流血了，又开始疼痛，让我皱眉：“啊，这个，不小心。”我想到自己的这趟路程没有任何意义，没有人在这个沙漠存活一样，仿佛这里是个死亡之地。这里多么寂寞，多么悲伤。

　　夜色已经上岗了。我的心在停滞，在漂泊，十分凄楚。

　　“姐姐，不用再去找什么了，什么地方都别去了，你走了好久，我好怕……”

　　她的脸色十分惨白，我看见留在她面前的食物与水都没有动过的痕迹，我担心极了，可她还是什么也不吃，只喝了半口的水，我说：“我不是回来了吗。”

　　她点点头：“我突然想听故事……姐姐，给我讲个故事吧……”

　　她的声音轻轻的，我的声音也轻轻的。我什么都答应她，我已经充满了悲伤，尤其看见她那张虚弱得吓人的脸。一种内疚使我的声音紧绷绷，舌头刺痛。

　　我想到了小时候看的《小王子》，圣埃克先生笔下的那个可爱的小男孩，他充满谜一样的到来，最后也谜一样地销声匿迹。

　　也是在这样的一片沙漠里，在星星充满怜悯的夜晚，下落不明……

　　于是，我给阿拉讲了小王子的故事，内容很短，所以我记得很清楚，要是有书上的插图在，就更有趣了。

　　开头写得非常滑稽，可它依旧是个非常悲伤的童话，讲到那朵玫瑰的时候，在这个夜晚我变得相当感伤，狐狸的出现使我更加想念星球上那一朵孤零零的玫瑰花。

　　天上的星星很亮，沙子也白亮白亮的。

　　最后说到小王子要离开这片沙漠的时候，我发现我要哭了，我甚至痛恨任何一条蛇，它们都不明白一颗心有多痛苦。

　　“‘B612’小行星究竟在哪里？”阿拉听完这个故事后，这样问。

　　“在天上，一颗星星上面。我也不清楚，但是我知道它很小。”

　　“我喜欢这个故事，”阿拉抬头看天空，星星在夜晚流泪，“我也喜欢这个结尾。”

　　我摸着她的头发，将她的头压在我的膝上，我感觉她轻飘飘，像根羽毛。

　　她又说：“他们不是真的离别，就像星星也不是真的在黎明之前消失，花也不会永远光秃秃的，还是会长出来……人总要记得自己在意的，总要回到开始的地方。”

　　“是啊。”我点点头。

　　“小王子肯定是喜欢这片沙漠，才会来到这里……我知道地球是很大的，他能够遇见飞行员肯定觉得自己很幸运，与他一起在沙漠里走路，也会觉得幸福……我能够遇到姐姐，我也很幸福，如果没有遇见姐姐，我那会肯定已经死了，在沙漠上孤零零的……我就没有去过那么多地方，做自己喜欢做的事……所以就算现在……我只要和姐姐在一起，我就不会害怕……”

　　她的身体有些僵硬，呼吸也是不通畅的样子，我感觉到她极力掩藏的痛苦，我害怕极了，就像过了这个夜晚，便再也没有机会见到太阳一样。

　　“姐姐，你不要哭，我并不是那么的难受……”

　　我发现自己的泪水打在了阿拉的脸上，她又说：“不要怪你自己，无论发生了什么，都不要责怪自己。”

　　她说得那么认真，像是最后一次要对我说话一样，我实在忍不住自己的情绪，我太痛苦了，太无助了，在这片孤独的沙漠里，我没有办法做出些什么。我大叫：“不，这都是我的错！要不是我……要不是我，你就不会如此难受，我治不了你的病，我无能为力，就像我们的骆驼一样！”

　　我想起了以前的事，便更加难受。

　　风吹的时候，我几乎失去了力气。

　　“可你已经救了我！”她看着我，我却不敢看她，“如果不是姐姐，我早就死了！所以这不关你的事！”

　　她拼命使出声音，使我非常心疼。我是多么爱哭的人，在风里，我的泪水呜咽，像是一匹马，不停怂恿我。

　　“姐姐，你抱抱我，我好冷。”

　　她那双大眼睛巴望着我。我搂着她，生怕我一不留神，她就不见了，我感觉到她的皮肤在发凉，在失去体温。

　　夜色已经更浓了，更嚣张。明目张胆地包围我们的身体。

　　我十分清楚这个夜色在发凉，风在无理取闹，不停撞我们的身体。我将头靠向阿拉的头，她的痛苦好像传到我的感官里。

　　“阿拉……”我又想起了以前，我的过往，“我从来没有跟你讲我的故事，我为什么会出现在这里，在撒哈拉沙漠……”

　　“现在我要告诉你。”

　　“你听了一定会对我失望。”

　　“我并不是什么女侠客……”

　　“我很懦弱……”

　　我看向阿拉，她虚弱地对我笑，仿佛在不知不觉中，刺穿了我所有的泪腺，而我只有荒凉的凄楚。

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　　……

　　在中国三线城市上的小区，永远在处于待开发的阶段，马路有各种各样的车、鸣笛与灯光，离车经过的很近的地方是我家，每天晚上车在吵、人在吵，早上很早的时候是别的房子在吵，也有人在吵，车在吵，并不是公鸡、鸟在叫醒我。旁边是医院，急救的车在半夜吵的更慌。

　　我是个重度抑郁症患者，有自杀倾向，我在难过得不知道如何是好的时候，我发现伤害自己，能够缓解心脏的痛苦。有一次割腕的时候被家人发现了，就开始接受各种治疗，甚至突然之间，得到各种勤快的关心与微笑。

　　治疗的时期，我不停吃药，那种能让多巴胺变得兴奋的药，一开始真的有效果，后来副作用也跟着来了，我的神经变得更加脆弱、不安，甚至崩溃。

　　我在晚上莫名其妙哭泣，泪水常常掩没我，不停回想过错，甚至因为一句话而想死，甚至在锁门后开始胡思乱想，开始大哭。

　　开始频繁地自责。

　　哪怕亲人无心的一句话，我也特别计较，思前想后，反反复复觉得自己的一举一动都是错误。

　　在凌晨三点，脱去了所有的睡意，像是眼睛本就不该闭上一样，闭上有什么用？那样大脑会更加吵，让头皮都在疼痛。就算闭上眼睛，还是能够感觉眼皮在动，在抖，在不安。

　　外面是车滚动的声音，偶尔传来其他人的声音。我打开手机，在搜索引擎上查找“自杀”两个字，各种各样的死亡方式，以及各种各样的死亡画面，血腥的，可怕的，我却表现得十分麻木。

　　大脑在疼，也许是因为缺氧，睡眠不足，或者别的什么，我感觉我的神经在裂开，我不希望此刻有人打扰我，我不希望有谁出现。我不想听见任何说话的声音，我不想见到一个人，一个会让我狼狈不堪的人。

　　我只想哭泣，或者并不是哭泣，而是不知道该怎样才好。我流泪，流泪的声音很安静，我会幻想我的死亡方式，过程。

　　我不想大吵大闹，我只想安静，或者沉默。我不想喊，我不想有一个人接近我，安慰我，抱抱我，救救我，我不想……有那么一个人出现。

　　我的世界是荒唐的，是自相矛盾的。

　　我分不清夜晚与白天，我那拉上厚厚窗帘的唯一开口的地方，我已经有多久没有出去过了？我有多久没有说过话了？这里不是大牢，而我仿佛服了无期徒刑，每天发呆，出神，也那么的疲倦。我以为我不在乎时间，可我因为时间而变得更加虚度。

　　我还要服用安眠药，因为我失眠十分严重，有吓人的黑眼圈，虚弱的身体。家人每天只给我半片的安眠药，他们藏着这危险的药片，我知道他们是怕我用安眠药自杀，我也想过这个方法，如果每天收集一点点直到半年，我应该有足够药效的安眠药了。

　　可是我并没有那样施行，因为半片的安眠药对我太重要了，我不能停止用药到半年，我需要睡觉，哪怕一个钟头，我也不能靠自行办成。我就是那么无能为力，面对这具该死的身体。

　　没有人的时候，我就哭，就流泪，就胡思乱想，可我一点也不想有人出现。

　　我需要安静。

　　我只想一个人流泪。

　　我的心在痛苦，仿佛我的一秒，就是人家坠楼在地上支离破碎的一刻。这个世界上是不是也有别的人跟我一样，跟我一样痛苦，又自相矛盾。

　　头在痛，我想掐自己的脖子，活下去是为了什么？是为了痛苦吗？我的意识，在寻找死亡。

　　痛苦在放肆的时候，任何一种死法都不可怕，甚至是一种得救。痛苦很贪婪，很致命，只有我一个人是如此吗？

　　心在烂，在不美好。眼泪轻轻易易就流了下来，我毫无防备，我是个没有防备的人，我只能在这个世界上感受自己的无理取闹。我生气起来，也是无理取闹。

　　这个世界，也会有跟我一样的人吗？他们是不是还在努力地活着？这种难过，究竟什么时候停止？

　　半片的安眠药已经失去了效果，在夜晚，我的耳朵能够捕捉到任何细小的声音，能够惊动我的眼皮！我的头发！我的呼吸！

　　睡眠是薄薄一层的水纹，任何东西都能够让它汹涌澎湃。像击落一个死亡。我说，死亡，也是一种药。

　　每天醒来，头疼得厉害。自言自语的同时，又不需要一个人来讲话，来问好；伤心的时候，也不希望有一个人在场，哪怕我真的需要一个拥抱。

　　一份同情。

　　但我又不希望有一个人在场。

　　白天我浑浑噩噩，充满倦意，但我又不是真的想睡，我或者想做梦，想做一些轻飘飘的梦。我不会梦见死亡，梦见的话，也是一种负担。

　　不知道什么时候开始，我想去一个地方，结束一生，我想一个人死在什么地方。想过坠下山，想过掉下海，但我不想在熟悉的地方，被熟悉的人看到。

　　一次巧合，我在电视上看到撒哈拉沙漠的纪录片，我被那里的……就是一种感觉，吸引我的感官，让我一种汗毛都在触电的感觉。

　　我喜欢那里的荒凉，人少的可怜，那种沙子像雾一样飘去，夜晚的星星充满悲伤与美丽。路是多么的遥远，连一棵树都那么孤独，那么平静。

　　可飞机喜欢从那里飞过。

　　它那么贫瘠，我却有一种非去不可的想法。

　　后来，我攒够了钱，买了车票、机票。我初来乍到，跟一群阿拉伯人组队去探索撒哈拉沙漠，可是去旅行的中途时，他们却突然变脸，抢光了我身上所有值钱的东西，只给我一瓶水，将我丢在一片陌生的沙漠上。

　　我想，反正我来到这里就好了，无论怎样也算完成了心愿。我明明打算一个人在这里死去的，我早就有此打算，失去钱财、食物，我一点也不难受，反正也没有用了。心在荒凉，风吹我平静的眼睛。

　　我不为此难过，流泪，我以前在家的时候，总是为小事而烦忧，甚至为此难过一整天，可是现在，我变得一无所有，没有熟人，没有人在乎我发生了什么。

　　只有太阳孤单地在天空上，直到夜晚来临。

　　我睡在沙漠上，星星看着我。那么多那么多的星星，在远远的天上看我。风一吹一吹的，我的头发也无拘无束，我的心平静极了。

　　我有些口渴，还有些饥饿，我是个凡人，血肉之躯，我不去想，身体还是会提醒我。一天，我拖着自己这具虚弱的身体，开始动身在这片沙漠里寻找什么，可我不希望自己得救，可我又想遇见谁。

　　太痛苦的时候又想活下去，又想遇见一个人。

　　头脑变得清晰起来，变得知道自己想要干什么，在这烈日下，我丢掉了所有抑郁症的药。我仿佛也丢掉了名字，丢掉了尸体。

　　就是这样，一天天地在沙漠里生存下去，发生了许多事情，虽然我还是会感到难受，但沙漠让我顽强了些，让我在夜里静静睡去。我没有力气再歇斯底里了。

　　故事说完了，我来这里，是带着想死的意图来的。我其实是为了自己，才来这里的。我并不是为了活着，为了任何一个人……

　　我看向阿拉，我没有一点底气，我不知道现在该如何面对她，我觉得自己很傻，我觉得现在难受的那个人应该是我，应该是我去死才对。

　　“姐姐……”

　　夜晚很安静，我的耳朵变得很敏感，她的声音另我发抖，我看到她在看我，她的嘴唇全是死皮，又干又苍白。

　　“姐姐，你答应我好不好？”

　　“什么？”我问，看见她低下脸：“你先答应我好不好？”

　　我不知道要说什么，但这种时候，我说：“我什么也答应你，你要我做些什么吗？只要你说，我就做！”

　　可阿拉不说话，一个人找来了纸和笔，她不让我看，神神秘秘的，一个人低头去写，然后将写好的纸片折成四角，放在衣服上的口袋里。

　　“姐姐，我让你做的事，我先放在口袋里存着。”阿拉靠在我的肩上，我们俩换成了坐着的姿势，“你答应的，决不能反悔过，一定哦……”

　　“一定！”我亲亲她的鼻尖，“你要什么时候给我看呢？”

　　“额……”她想了想，“到时候吧……”

　　风在此刻变得有些冷，星星在天上还是那么温柔，我不想睡觉，不想离开她一步。她瘦得让人心疼。

　　我还是想流泪，为我的过错。

　　没有可以拯救我们的人出现，在这寂寞的夜晚，连沙子都在发出痛苦的呻吟。我在想我身边这块地到处是草木，花朵，还有鸟，多么美好……

　　突然，我想起了身上的那根灰色发蓝的羽毛，于是我将它送给阿拉，我说：

　　“这是根很神奇的羽毛，它是一只飞了千里远的鸟儿不小心落下来的，它会实现任何心愿，它会保佑你。”

　　“真漂亮。”她盯着那根羽毛看，然后放在了胸口上，“羽毛真暖，我好想变成长出这根羽毛的鸟，我也想，一飞就是千里……我要飞到姐姐住的地方，看到你平安无事地回去，我要守在你的窗子上，看同样的月亮与星星……在黎明，为你歌唱，我要以这样的方式叫醒你，好不好？”

　　“……”

　　我真的止不住泪水，它就那么简单地冲洗我的脸。我已经泣不成声，将脸埋入她的头发，她的头发又长了点，这一点又是用多久的岁月长成的……我想看她长发及腰，我想为她梳头发。

　　“你饿不饿？”我流泪的时候，这样说。

　　“不饿。”她答。

　　“那你渴不渴？”

　　“不渴……”她顿了顿，“……但我好困，我想……睡……觉……”

　　我能够感觉到她语气里的虚弱，她心脏的跳动也很慢，像是随随便便就要停止一样。离日出还有一个小时，所以我说：“不要睡好不好？就快要日出了，我们一起看日出。”

　　我不希望她睡去，尤其是现在她的脉搏是那么的虚弱，我的担心是，她好像一睡就永远起不来一样。

　　“小王子喜欢看日落，伤心的时候看了43次日落。”她说，“我想和你在一天之内看43次日出，但是我不悲伤。”

　　她靠在我的肩头，我不说话。星星就要回家了。星星已经很累了。

　　我不困，尽管我的眼睛很疼。尽管风一直在吹我们。

　　在撒哈拉沙漠，似乎只有我们两个人，不知道该干些什么，说些什么，只是这样静静地靠着彼此，看着天一点点亮了。

　　亮得很缓慢。

　　我注意到阿拉在打瞌睡，便摇醒她：“别睡了，就快天亮了。”

　　她摇摇眼睛，没有说话，眼皮又耸拉了下来，看起来十分疲倦，但又竭力阻止自己睡去。我不停说：“就快天亮了，太阳就快出来了。”

　　“别睡了，好不好？”

　　我的声音也许在发紧，尤其是随着天空的黑色一点一点地在消失，一丝明亮在天上捅开了，仿佛一个洞。

　　阿拉现在越来越像个孩子，嘟着嘴巴说，好困。

　　“太阳……还没有出现吗？……”

　　她的眼睛几乎睁不开，我的声音一点也不平静：“……就快了……不要睡了……”

　　“好困。”

　　仿佛喃喃自语一样的声音。

　　“姐姐……”

　　“嗯？”

　　“太阳出现了……好漂亮……”

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　　我抬头看向天空，仿佛裂痕一样的光芒在蔓延，云朵渐渐发亮，我们的背影也开始亮了，从头发到手脚，再到眼睛、睫毛，直到看清楚了彼此的脸。

　　“阿拉，是日出！”

　　我忍不住叫出来，笑着看向日出，开始阿拉没有应我，甚至一动不动，这种感觉让我感到恐惧。我扭过头，一点点看向靠在我肩头上的阿拉，她已经闭上了眼睛。

　　我有些宠溺地说：“怎么？又睡啊？醒醒啦，小懒虫！”

　　过了一段时间，她还是没有任何反应，我的声音开始紧张起来，“不要睡了，好不好？”

　　后来我甚至是乞求的语气：“不要睡了，求求你！”

　　——拜托了……

　　她的睫毛也不会动，喉咙也不会动。

　　我发现有什么人在哭，在这个荒凉的沙漠里，有人在悲伤，在痛苦，在痛不欲生！在支离破碎！……过了一会儿，才发现是我在哭，眼泪一行又一行地落下。

　　天亮堂堂的，我不知道该如何是好，眼前的这个人永远都不能醒过来了，她还是那么美丽，那么熟悉，怎么就醒不过来了？

　　风吹了几次，吹得我浑身凉意。

　　我想到了阿拉留下来的纸条，打开一看，我的眼泪又没完没了地冲了过来：

　　——姐姐，你一定要活下去

　　我发现我哭到没有声音了，我的身体也没有了泪水，可是我很痛苦，我想哭泣，我很难受，我的情绪在折磨自己的身体，我像要坏掉了。我希望自己能够坏掉。我希望自己现在是死的，是一个死人，我不能再感到伤心与痛苦了！一点也不能！

　　我答应了阿拉，在最后的关头，她只希望我能够活下去。

　　她知道，她死了，我也不想活了，我原本就是一心赴死才来这里的。

　　我的抑郁症又在作怪，我希望现在我的呼吸与意识在停止，我希望天灾出现，我不能在这个世界上再停留一秒……

　　我捏着那张纸，泪水已经让它掉了色，阿拉你为什么要这样呢？

　　我的头在疼，疼得像在开刀，我此刻需要药，麻醉剂，甚至毒品也没有关系。我要疯了，我的身体在消耗。

　　太阳变得像火一样烫。我不想阿拉的身体受日晒之苦，于是我用手挖了一个很深的洞，挖到指腹出了血，甚至指甲脱落。背上的太阳在烧我，我的泪水已经没有了，平静地哭泣是那么的痛苦。

　　风吹过，又是那么的痛苦……

　　阿拉的身体第一次那么凉，第一次我听不见她的心跳声了……

　　悲伤在放肆，像沙子一点一点落下来的声音，轻轻掩埋阿拉的身体。手掌里最后一把沙，被风一点点吹散、吹开，吹向远方……又流浪在何处的人间，四分五散……

　　我已经看不见阿拉了，与她胸口上的那根羽毛。阿拉现在是不是变成鸟儿了？现在是不是自由自在地飞翔着……

　　我一个人坐在沙漠上，太阳火辣辣地划我的皮肤，我的伤口在剧痛，而我仿佛不知道痛苦，没有了知觉，允许任何伤害在心狠手辣。

　　沙漠是金色的，像是远远的，被风就能够吹走的眼泪。

　　我想到了这里是很少有人经过的，甚至连动物都没有，离有人的地方远得很，我刚才挖沙坑的时候，不小心把仅有的水打翻了，它迅速地化为空气，可我并不在意，尽管我的嘴唇裂开了，我渴得很，喉咙因为哭了很久而变得像炎症一样疼。可我什么也不想，只想安安静静地留在这里。

　　风吹我几乎快要闭上的眼睛……我想起这里是一个人也不会出现、经过的，这样也好……

　　我只有破落的荒无，在无边无际地生长，我感觉指尖的凉变得刺痛，心脏里的凉也空空荡荡，眼睛再也抖落不出泪水来了……

　　秃鹫一遍又一遍地在这片荒凉的人间盘旋。许许多多的沙子像面纱一样远去，再远去……这些倦意，被风吹去，沙漠上是从未有过的平静……

　　２０１７－７－１７　２３：１４：２８