《魔女》心神

7、第七章 省略省略…

　　第七章

　　我在那条很长的道路上走着。转眼间过了一千年。
　　我突然变得无所不能，肆无忌惮地破坏沿途的一切。
　　一个村庄，一座山，一群村民，我把能毁灭的都毁了，把看得见的生命都杀了。
　　我只是笑。
　　那条路走不到尽头，即使我走了一千年。我明白了这个事实，这个戏弄我的事实。
　　我伤害的一切全都浮现在眼前，他们都在向我问罪。
　　他们说，你错了。
　　又说，我们不该死，该死的是你。
　　我也问自己，我是不是不该杀他们。
　　突然，他们纷纷让开，一个年轻人走过来，我想看清他的面孔，却是模糊不清的。
　　他说，我是神。
　　如何？我问。
　　他说，我将审判你，和你的罪行。
　　何罪？我问。
　　他沉默不语，只是看着我。
　　我发现我在反抗他，但无论如何反抗，我都像一只可笑的猴子。
　　我想看你的样子。我说，神色温柔得不同寻常，依然画着绯红的艳妆。让我看看，好吗？
　　他轻轻笑出了声，似乎认为我异想天开。
　　或许他是对的，我的确没有报任何希望。
　　他慢慢走过来，画面一转，我带上了囚犯的枷锁，他则披戴冠冕。我们身处富丽堂皇的宫殿。
　　为什么呢？为什么你想看？他在我面前蹲下，抬起我的下巴。
　　我一时无言。仍然带着温柔的神色看他。
　　如你所愿。
　　他说。
　　那层模糊的屏障逐渐散离他的脸，露出一张消瘦的，骨感的脸。
　　我却一时间失了神。
　　我见过你。我说。他立即离开了我，走上遥远的御座。
　　我不知道他是否听见了。
　　周围飞舞着火焰，天空闩着那条七头十角的“红龙”（注:红龙是《圣经》中的野兽，原是天堂最强大的天使，背叛了上帝耶和华，拖拉着三分之一的星辰坠落大地，成为地狱的撒旦，一说红龙是路西法），下着火雨的云彩同样也打着雷。
　　一个射箭的人远远站着。
　　他拉紧弓弦。放开。箭拽着闪电飞向我。
　　我努力睁大眼睛，即使面临这样的场景，我依然想看看他对我死的反应。
　　可是，他动也没动一下。
　　我知道你。我说。
　　接着梦便醒了。
　　我和仇彦挤在一张床上，各自朝向一边。不知为什么，我第一件事是看看窗外的雨停了没有。
　　依然没有停，但还是小了很多。
　　我支起身，回想了一下那个梦，但一去想，就变得全然没有踪迹，只剩下一个带有灰色影子的单薄映像。
　　我摸到手下是一片湿的，脸上也是粘糊糊的，嘴边有咸腥的气味。
　　我茫然地看向窗外的天空。
　　回想昨晚，我趴在仇彦身上睡着，那是一种奇异的感觉。
　　来源于未知的某个地方。
　　如果，有一个制造梦境的地方，那也一定是很极端的存在，有可能是天堂般的样子，也可能是地狱的样子，更甚至两者可能同时并存着。
　　梦境是扭曲的真实世界。那个制造梦境的地方最有可能在现实世界吧，把现实的一切感觉极限化，夸张化，把它化成小丑。
　　但并非小丑就是快乐，也可能是恐惧。
　　如果回想，现实比梦境更容易回忆。
　　但我的记忆又被截断了一处。
　　以至于我仍然没想起问题所在。
　　看来，那个快速遗忘的症状还没有消失。
　　我的衣服没有换，穿上鞋子，我想出去走走。
　　这次暴雨似乎预示秋天的来临，但如此喧嚣。
　　即便这样，我想也不会有多少人意识到秋天来临，那对于他们，也只是意味着作息表即将变化，白昼更加短暂，空气更加冷清，商场的暖气要打开，地铁却依旧繁忙。
　　但是秋天远非如此，秋天是盛大的葬礼，埋葬过去的时间，过去的生命，像一个忠实的送葬者，而且告诉还活着的一切，有什么离开我们了，永永远远。
　　这样的盛礼却无人观看，无论暴雨如何的嘶吼。
　　每个理解这场葬礼的人，都算收到了通知。我明白这个，却无法传达给他人。因为生活在不同世界里，就像人类不会参加角马的迁徙，角马也不会参加人类的圣诞节。
　　我拿上雨伞，走了出去。
　　我想要雨停下，那样我就不用打伞，我想去学校外看看路线，那条漫长道路会不会真的是我的幻觉。
　　在远处的花台，开到极致盛放的万寿菊，走廊外围的一排玫瑰，逐渐呈现出暗红的颜色，是即将凋零的预兆。
　　地面上积了混黄的水，我穿的是麻编凉鞋，纤细的系带缠绕在腿上，节节攀升，并且毫不犹豫，带着冬风的张狂。
　　我一步踏进水流里，听着它流进下水道发出的呼呼声，一边走着，一边想，应该很多小说里的女主角都穿这种鞋吧，然后在午夜爬上天桥，那一切都那样寒冷凛冽。
　　凛冽的女子，凛冽的高空的风，凛冽的在心中肆虐的孤独。
　　这样的人应该时常茫然四顾，但他们不会表现出来，就和我失忆差不多吧。
　　我现在确实在茫然四顾，走到主楼的前面，转个身便是大门。
　　我想，如果是阳光明媚的日子，这所学校也应该是玫瑰园的样子，不过现在一片晦暗，看不出什么特色。
　　那个门口的小房间，我才注意到门上的字，是个门卫室。
　　我出门时望了里面一眼。
　　不是他。我想。不是昨天的那个男人。
　　但没有关系。
　　更重要的是，门外的景象是仇彦说的样子，一条道路横在前面，过去是一个小广场。别说我来那条路了，一条对着校门口的路都没有。
　　我过了好一会才适应记忆与现实的不符。这些事也并非一下就能想出理由的，所以我就不烦自己的心了，索性抱着破罐子破摔的心情，沿着路边就走了。
　　我摸了一下裤子上的口袋，空空的。我有点不高兴，因为，本能的我认为我应该带着信用卡和纸巾，这是逛街必备的两样，不然看见喜欢的东西却买不了，那种感觉会很难受;纸巾则是实用方面的□□。
　　即使是这样的大雨，上海的市民们却仍能自如地运作生活。
　　我看见出租车飞快地运送客人，飞快地淌过积水，还有商场门口进进出出的人，街灯还亮着，一栋高高的大厦上挂着时钟，现在正指着六点半。
　　时间正早，一天就早早已经开始了，市民的作息时间是一个城市的生物钟，我应该在上海待了不少时间了，对这些还是很有新鲜感。
　　包括纵横的街道，不会熄灭的红绿灯，行驶在几厘米深的积水里的汽车，还有路边数不清的和我一样行走的人，我小心地让过他们，这些人仍有不少带着惊奇目光看我的，但随即也就转开目光。
　　在我感觉里，我几乎从没与这么多人面对面走过。
　　所谓的陌生人恐惧症变得不知所踪。
　　不过，我有一种难以抑制的对这些人的轻视感。我也不奇怪，应该是“初见”应有的感觉吧。这些穿着整齐的人也跟普通人一样，在我看来，他们没有配得上打扮的气质。
　　就像那绯红色女子。
　　我的步子一顿，脑袋里闪过那女子的脸。
　　接着是她的傲慢的，诱惑的，哀怨的眼睛。瞳仁是暗红的，像凝固的血。
　　我抬起头，目光穿越人群，而且身体不由自主地往前面走去，走着就到了街边的尽头，红绿灯由绿色变成黄色。
　　红色陡然出现。
　　我默默地看着红绿灯间变换的时间，仿佛无可奈何地接受一个败局。
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　　我依然不想叫那女子林绯汐，她说这是她的真名，我甚至认为她比我更适合这个名字。而我是朔月。
　　每次她的影像从眼前浮现，我都努力遏制着自己叫她的真名。这对我来说是一个底线，仅仅关乎于我的底线，我叫她真名，我就觉得自己真的变成了她。
　　所以，我现在只能尽力不去想她。
　　我突然很想找到那个叫老舞女的人。我想这个人也许是个生活很不好的人，无人关注的人，因为她只有一个类似代号的名字。
　　老舞女。
　　我的记忆里居然还有《世界人权宣言》，人人在任何地方有权被承认在法律前的人格，这是第六条的规定。
　　她没有名字，没有被人接受的人格。
　　假如有人问她的名字。
　　我是老舞女。她回答说。
　　你没有名字吗？别人问她。
　　我的名字是老舞女。她重复这个答案。
　　我不禁有些泄气。
　　老舞女是一个怎样奇怪的存在？居然没有名字。
　　这时乌云竟然渐渐散开。
　　露出湛蓝幽深的天空。
　　像是大海的倒影，抑或反过来。
　　我不禁想，如果飞翔在大海与天空之间，那是多美好的事。白云就变成两边的神奇的阶梯。
　　这样的幻想让我不忍心退出来，再度看见城市的臃肿。
　　而周围的声音，包括交谈声，汽车引擎声，它走过积水的声音，总是，让人不安。我想不会有人在乎这些城市的附加作用，但是在意的人就会在乎。
　　不知为何，我总是幻想出一种贵族式生活。