《我从星辰间坠落》祭司jisi

2、第二章：（1）而我继续充当你风情万种的道具 祭司：你为

　　祭司：你为谁化的浓妆，让所有人都恐慌。睫毛扫过晴空，立即倾盆大雨而下；姹紫嫣红的唇角，让每个人心跳收紧。而我继续充当你风情万种的道具，这个我一直干得很好。都不用为我这个傻瓜感到内疚，我只要1公升(大)麻的烟雾，我要用它充满自己，我要用它充满自己。
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　　小洁：我还没有睡：1:26，继续等待天亮。
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　　祭司：今天阳光明媚，你还是出去走走吧，因为你身上也散发着发霉的味道，虽然这个也让我着迷。你又在念我听不懂的咒语，我想继续看村上龙的《最后一场电影》。所以请你停止，不然我就要拉着你去看春天,虽然连樱花也未开放。
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　　小洁：4:02继续等待天亮。
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　　CC，当你看到这些不可原谅的文字的时候，你会骂我龌龊骂我堕落，你会恨不得将我碎尸万段，用剑在我的身体上戳几个大大的窟窿，你将是第一个站出来憎恨、恶心我的人。想到这些我就想大哭一场，可是我的眼泪更加让你感到恶心。我已经不能指望你能原谅我，指望你这样的刽子手能原谅我。从你抛下我离开时起，你的一切就与我无关。当你躺在别人胯（下）痛苦地（呻）吟，抑或快乐地尖叫的时候你绝没有想起过我。而我却在无数深夜里，因此而失眠，戴上耳机穿梭在治安混乱的街头以此逃避某种难以名状的痛苦。可是这些从来就和你没有任何关系，如果我痛苦那也是我自虐我活该，如今我已被逼走出那个下着“雪”的世界，在荒芜空白的青春尾迹里挣扎着不愿意老去，想用一次即使是疯狂或者放纵来救赎自己。
　　这个即将毕业之前的浮躁季节里，唯一一次我参加的班级聚会中，他们说在整个班甚至整个学院里，恐怕也不会找到能理解我的人。这让我骄傲，可这些也让我难过，我怕我会永远这样孤独下去。在离开这里之前、曲终人散之前，我又在他们吵嚷的闹声中听起摇滚乐。电吉他像在哭泣，Dm和弦与G大调轻吻着怒吼，所有人都在醉态中杜撰信誓旦旦的未来。只有流亡在边缘地带的我，保持清醒畏惧明天。我像风筝，我觉得自己就是风筝。
　　我是风筝，但是不要学“伪文艺青年”说什么断了线之类的，作为风筝，我自有我风筝的旅程，我会成为让自己感动而骄傲的坏胚子。
　　现在，我辞掉了工作，因为我要藐视一个人所在乎和成就的一切，自从听说她在国考中大获全胜之后我就下定决心，绝不像别人劝说的那样去考个铁饭碗然后升官发财，并且把那份体面地工作也辞掉。现在我誓死不去工作，我终于获得了自由，不必再有应酬；不必再附和那些家伙吐出来的根本不好笑的笑话。不适应社会也不必再去试着适应这个社会，我深深地觉得，自己拼命想融入这个社会的样子像个惨不忍睹的小丑，可是即便如此我在他们的眼里依然是神经质和怪胎，每当被迫应酬去喝酒的时候我感觉自己支离破碎，那时候我是多么的憎恨自己。而现在一切都不必了，我再也不用随同这些泥沙而聚下。不被这个社会接受不想被接受——这就是我的骄傲。我终于获得了彻底的自由，终于可以在一天24小时中任意选择一个自己喜欢的时辰浪迹在这个纸醉金迷的城市中央，我甚至为那些年轻漂亮女白领只能对美好的晨光匆匆一瞥，然后接着挤公交赶往办公楼的人生感到莫大的遗憾。所以我现在很无耻，不以劳动光荣反而痛恨一切工作，并把这视作一大污点。我带着这种被贫穷和饥饿撕成碎片的危险回到了学校，再也不让那些乱七八糟的事儿来烦扰我。并且不会有人来接济我，我也不想哪个狗娘养的来接济我，那些混蛋总是以接济我为借口而弄得我寝食难安。天知道我是多么的想一个人待着。然而我还是在夜总会找了一个服务生的工作，这也是我唯一能找到的工作。不过这并不违背我当初绝不去工作的誓言，因为我是带着胡闹去干这份工作的。我发誓绝对是胡闹，胡闹不下去的原因是愤怒，这个诱良为娼的鬼地方让我感到痛苦，每次看到那些肥头大耳的家伙我都要压抑着用酒瓶冲他们脑袋上砸去冲动，而那些年轻女孩被这些混球抱在怀里糟蹋我更是心如刀绞，她们现在都是我的同胞，是同我一起流浪在生活底层的人。她们单纯的心灵，在这里受着金钱等种种诱惑，从服务生沦为包房公主又从包房公主彻底沦为出卖□□而生活的女人。
　　“那些胖乎乎的家伙总是呼出难闻的臭气，可是我不得不忍受着讨他欢心，我觉得自己是在猪厩里打滚的肮脏女人……”小妹断断续续哭诉着。
　　我不知道小妹的名字，所以我只能冲着她喊美女，可小妹不让我这样喊，这让她觉得连我也是个混球。然而我并不认为这有何不妥，况且成为一个疯狂的坏胚子是我的梦想，所以我决定继续喊美女。可小妹说如果我胆敢再美女美女地喊，她就要丢下我自己回去，这把我吓得屁滚尿流，我不可想在这夜阑人静的时候被丢下。我闭上嘴巴，抱着今晚抽奖抽中的一整届罐装啤酒，跟在她穿过大半条街。在桥头上小妹突发奇想，要把啤酒喝得一瓶不剩再过桥。我早被这些啤酒弄得手臂酸痛，恨不得把它们都丢到河里去，在一个女人前如此气喘吁吁地扛着这些鬼东西，这甚至比背着乌龟盖更难为情，所以小妹的提议让我求之不得。我们“三碗不过岗”，坐在桥上像两头口渴的牛那样喝着啤酒，等我打着饱嗝从地上站起来的时候，我已经醉得连我妈也认不出来。这些酒精弄得我非常难受，让我忘乎所以地尖叫和大吼。
　　我想往桥下撒尿，然后我就毫无教养地做到了。
　　“试想古今中外那个坏蛋干过朝桥下面撒尿这种勾当，恐怕连本拉登也没干过，可是我做到了。我会变成最原始最疯狂的坏胚子的，我会的，一定会的……”当天晚上我就是如此好无教养地对着桥下的河流，对着这个世界咆哮。我第一次如此放纵，夜阑人静的大街上，四周建筑物发出争奇斗艳的灯光让我更加放肆。我全身发热,头重脚轻，十分难受。我甚至对着捂着耳朵小妹大吼，我告诉她我想把所有的衣服都脱了，脱得一丝(不)挂。可是小妹醉得比我更不醒人事，比我更疯狂，就在我还在像个疯子似的大叫的时候，小妹已经开始撕扯身上的裙子，把撕碎的衣服往桥下扔。我全身发热，在小妹将自己扯得精光的时候我已经被欲(火)烧得生不如死，这是将近三年来，第一次有个漂亮的女人在我面前脱得精光，我饥渴难耐地抱着小妹，想要去吻她。可是小妹开出条件，想要吻她我就必须再往桥下面撒一次尿，我还未来得及将条件付诸行动就感觉到她炙热的身体朝我扑了过来。第二天迷糊地睁开眼睛，发现我们□□地紧抱着躺在人行道上，并且找不到自己衣服。周围的人朝我们投过来鄙夷和好奇的目光，有缺德的混蛋用手机对着我们拍照我们也不敢反抗，只能彼此低下头指望脸不被拍到。我们狼狈不堪，最后甚至招来了警察。

　　我已经不想再回忆接下来的那一幕幕丢脸的情景。这出闹剧促成了我滚出那个城市的原因，之后我再没见过小妹。我回到了上高中时的县城，虽然每次回家我都要在这个县城逗留一两天，可是这里依然成为我的梦魇。因为每个人回到这里就会见到很多的老朋友，而我从街头走到街尾也依然是一个人。我见到每个曾经从那所高中毕业出来的都是三五成群的男女搭配、勾肩搭背，他们像多年的老朋友那么开心。而我很长时间以来对生活一直没有美好的向往。我以为这次依然如同以往，将继续见到那些曾经我不屑于为伍的人又要在我眼前耀武扬威地炫耀他们友谊天长地久的时候，我见到了土拨鼠小姐。