《第三者抱怨中》过梦

6、流着 流着

　　爱情就像一朵迎风盛开的挽歌。
　　并不很喜欢红楼那场梦，可依旧妥不过怜惜林黛玉，不过比起怜惜她，我更像在怜惜自己，那悲伤的美感总是在她身上发展到极致，悲寒孤独，顾影自怜，说她爱贾宝玉，简直是个笑话。她表面的依恋只因为贾宝玉怜惜她胜过太多人，她爱上的是自己的孤苦伶仃，哀美凄怨，婉转反侧，才思敏捷，七窍玲珑，心智过人，生不逢时，遇人不淑，注定悲剧的悲剧，她不悲惨不足以平民愤，她不悲催对不住生平际遇，如果贾宝玉果真娶了她，那才是天地下最大的悲剧，她必然为此而死不瞑目。
　　无尽的怨念积攒到极致，最终爆发而致暴毙身亡，身如枯木，心如死灰，哀莫大于心死，这程度才配的上她完满悲剧的一生。这份唏嘘嗟呀将流传千古。这才算是一份可以安息的人生。
　　从来，完满就不是团圆，而是任何一点发展成的极致。
　　惊魂袅袅，她让我心碎的痛快，那天她在门边听着“心比天高命比纸薄”的晴雯，这位低下出身怨念冲天的另一个林黛玉在骂什么：混账玩意儿！大晚上的还来搅和，不知道宝二爷正在和宝姐姐两人金玉良缘，你侬我侬，难舍难分，郎情妾意的亲热吗？你这木石之恋真拿自己当根葱也敢来插一脚，还知不知羞臊？！
　　显然，她很知道羞臊的不言不语躲在凉风冷树冰露寒鸦间一窥究竟，捉贼捉脏，捉奸在床，只见宝玉果然携着宝姐姐出门依依惜别，眉目传情，暗送秋波。鉴证真假后，狠狠的在萧条的心情中落下一场惊心动魄销魂蚀骨的泪珠子。
　　惊塞雁，起城乌，画屏金鹧鸪。我知不知道你的心，你又知不知道我的心，又有什么关系，滥情的男人怎能满足钟情的女人。
　　何况宝玉又怎算得上是个男人？他一生都沉浸在少年维特之烦恼和哈姆雷特似的多情童年期，他成熟的那样晚，简直遥遥无期，直待见了龄官画蔷，他竟然才蓦然醒悟自己不是世界的中心，并为此痛哭流涕了一番。然后长久的沉浸在失魂落魄中不能自拔。
　　林黛玉携着史湘云宴后闲赋诗，你一句我一句，眼见没了词，抬头月色下一只惊鹤飞过塘池去，顺嘴得了：寒塘渡鹤影，冷月葬花魂。
　　终究是镜中花水中月，可望不可即，果然我们无时无刻不成就着自己偶然中必然的人生。
　　比起分离乍，大团圆开始让我觉得这样的厌烦。
　　于感情最为浓烈时离开，美丽就会冷冻在那里。
　　私以为悲剧总是更动人心魄，所以托尔斯泰在《安娜·卡列宁娜》的开头写道：幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
　　我遏制不住喜爱凯拉·奈特利扮演的安娜，那种眼神的传递，静谧的热情，澎湃的厌恶和无止境的思念与矛盾都悲惨的吸引着我无法移开目光，深深的陷于其中无法自拔。
　　法拉奇在未婚怀孕的时候写的那本《给一个未出生孩子的信》，其中说到她问母亲，可曾感受到真正的爱。母亲告诉她在最孤苦无依的境地，作为母亲她抱着自己幼小的孩子无助的坐在床角哭泣，那时她感到了真正的爱。
　　我还没有过孩子，没有过这种经验，但是，作为一个拥有着深爱着我的母亲的普通女性在读这句话的时候，有明显深刻的情感共鸣在我身心中激荡。
　　在我有限的人生中，果然体味到的最深刻的爱是来自母亲的。
　　而对你的感情是爱情还是寄托于你的自恋，我倒还没搞清楚。
　　安娜在她付出八年心血的儿子谢廖纱和情人间抉择。这世间她最爱的两人，少了谁她都会疯掉。
　　这种亲情的爱与爱情的爱时刻在混淆纠缠胡乱撕扯，企图一较高下，有点像你母亲用亲情绑架你，企图让你抉择你对我的爱多一点还是对她的更多。这就像焦仲卿他娘，就像写“红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。”的陆游他娘，祝英台她爹，还有哈姆雷特的女朋友奥菲利亚她爹，哈哈，有意思这种事于千百年来古今中外世界各地都是演不厌的戏码。
　　“都是为你好！”你知道，一句话可以覆盖太多强加的罪恶。
　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘。写这首诗的深情男人在妻子死后毫不犹豫的再娶再娶再再娶。我读这首诗的时候热泪盈眶，知道作者如此时清泪两行。
　　悲哀着悲哀。
　　从此再读作品不再看作者，你知道有种文学理论词条叫做“作者已死”，请让作品隔绝它的一时的载体独自存在吧，一千个读者眼中有一千个哈姆雷特，不要强加理解，牵强附会，那从来是靠着论文量积累名衔财富的无良“学者”才干的事情。但毕竟我也想过去成为那样的无良人来着，幸与不幸间我碰见你，叫你养了我，所以摆脱了身体带来的世俗需要。不用为金钱各种疲于奔命。
　　虽然这种尴尬境地，我也有点受够了，不过看着卡里哗哗流进的钱，我决定再忍耐一下下。
　　我抱着你的孩子窝在屋角的舒适摇椅里，想着自己崎岖坎坷的情路，目前为止还是一团乱的生活，看着他随着呼吸呼扇的小鼻子，微张的小嘴，那嘴的形状跟你的一模一样，极力想体味一下法拉奇母亲所描述的爱。
　　但，没有，感觉不到，我觉得他可爱，很像你，可无论如何也无法把他当作是你我共同的孩子，不能爱屋及乌，我甚至更希望他是捡来的，那样我会更喜欢他一点。他身上另一个人的基因也同样明显，明显的让人生生作呕，我又怎么爱的起来？
　　这个无雨的南方，冬天照样很冷，我打着喷嚏，看着能给我一点温暖的亲子节目，又再一次被宝宝暖到了，她问：“你为什么这么爱我？”比划着小手可爱又认真，傻眼的董大力慢慢的转换着表情，由空白到无语的笑，有意思。有些爱的确没有为什么，甚至也无法明确的归类为爱情，亲情还是友情。它莫名其妙的存在并异常温暖，独特而富于变化或者永远不变。
　　虽然身在其中依旧毫无头绪一头雾水的我们也的确想要搞清楚为什么。
　　如果只是享受现在，而不去追究过去和未来，会不会更幸福点。
　　我从不信荷尔蒙，白癜风，多巴胺和脑垂体那一套，那玩意存在也是因为性/欲而不是因为爱。柏拉图就干脆把两者分开，一为精神，一为□□。如果事实真的是检验真理的唯一标准的话，我想目前我二十三岁的人生经历告诉我是这样的，十四岁相遇，我莫名其妙爱上你，能看见你简直成为我那段上学最重要的动力，但真的看到了却又没什么话好说，也没想过要进一步的身体接触，甚至拉手，甚至亲吻，当时我从《会有天使替我爱你》，《姐姐我爱你》等小说里看到此类情节，就干脆屏蔽，个人认为那种想法是在亵渎所爱之人，我个人那时的一点愿望就是奇怪的占有欲，我强烈的希望你的眼中脑中只有我，因为我的状态是那样的，写作业听课的时候我都要拼命的和你交战，因为，想你占去太多时间。后来九年间我对你的想念有所减轻，可是却习惯了到任何地方第一件事就是用眼光巡逻找你，即使知道你不可能在，就想找个跟你长得相似的人也行，可以聊解相思之苦。
　　睡不着就想你，即使你睡旁边也会梦见你，每天都在害怕你会离我而去，更害怕自己强烈的控制欲和嫉妒心。多少次我怕这样的自己伤害你。紧握双手，把短短的指甲刺进手掌里。
　　也许这是一种病，古代人称之为悍妒，可《甄嬛传》里的皇后可替我辩白了，“你以为姐姐很爱你吗？你以为熹贵妃很爱你吗？天下女子哪有将钟爱之人与人分享之理！”所以我很正常，不正常的是你的理解力。
　　或者，你并不像我爱你那样爱我。