《他说》茶子再再neo

3、三

　　纪莫提前回来意味着我的工作也要提前开展，新的一年我已经构想了许多宣传计划，甚至想办一个自己的画廊，不仅仅是纪莫的作品，还可以再去艺术院校发掘更多的可造之材，虽然我并不具备艺术的眼光，但是在纪莫这件事情上让我知道我还是非常具备商业眼光的。
　　自从纪莫回到工作室，每天就待在画室里，他想画更多的作品，对于他的这股干劲儿我也没什么好拒绝的，可是有一天夜里，大概三点多的时候，我从沙发上起来，看见床上居然干干净净的，便去画室找他，果然他是在工作呢，乌黑的眼圈一点儿精神也没有，我问他怎么那么早就起来了，他对我摇了摇头表示，压根就还没睡呢，想把这幅画完再休息。
　　望着他疲惫的眼神，我竟有一丝心寒，拉起他的手就把他从冰冷的画室里拽了出来，大声地斥责道，“你这么没日没夜的画，能画出什么好的，要是把身子累坏了还要我照顾你吗？以后每天该工作多少时间我来定，到时间就拉了画室的电闸！”
　　我不确定纪莫是否看的明白我说话的意思，但我激动的情绪确实传达了自己的不满与心疼，我不希望让自己看上去想一个贪婪的吸血鬼，在这个少年的身上吸食活力与未来，他这样过分的勤奋只会让我心底的一丝良善扩散成无尽的愧疚。
　　纪莫在我的怒吼中又沉默的哭泣起来，越是这样无声的悲戚，越是让人无法抗拒的怜悯同情，我轻轻叹气，在纸上写下，‘去睡吧，明天休息一天，别把自己累病了！’
　　将纪莫安抚回床上，时间已经接近五点，天边已经微微发白，我也早已没有了睡意，把画室稍微收拾一下，再把客厅打扫了，出门买了热腾腾的早饭回来，放进保温炉里保温，纪莫还在睡，他一定是太累了，若不是今天无意中发现，我都不知道他究竟这样不分白天黑夜的画了多久，有几次我还埋怨他早上变得会懒床，抱怨了他几句，他只是对我吐吐舌头做出抱歉的模样。
　　我躺回沙发上眯了一会儿，只觉得眼睛刚刚闭上就听见窗帘拉扯的声音，没想到我稍稍闭一会儿眼睛就过了两个多小时，纪莫都已经起来了，手里还拿着我早上买回来的蒸饭，看他休息足了精神，我便问他，“想出去玩儿吗，好像今天要上灯了！”
　　‘出去玩儿’他应该是看懂了，可后面关于上灯的事儿他应该是看不明白的，我便拿起手机，百度了上灯的资料给他看，他点了点头表示愿意出去。
　　这种只需要看的娱乐，对于纪莫来说是最适合的，他还能自动规避庙会里人来人往的嘈杂，这会儿我都有些羡慕他听不见耳边的喧闹，晚间人多，我提醒纪莫一定要跟着我千万别走丢了，这么多人的庙会里一般人走丢都很麻烦，更何况是纪莫，为了谨慎起见，纪莫一直拽着我的袖子，但庙会里拥挤的人群太过可怕，刚走进庙口没一会儿，我就觉得袖子上一直拽着的力气没了，再一回头，纪莫已经不知道被人浪挤到何处。
　　在人群里不停辗转，我甚至连拿手机的空隙都找不到，就这么随着人群移动的方向，无法控制的从南门移动到了北门，我很担心纪莫，不知道他现在究竟在什么位置，唯一能想到的就是公交车站，他认识的地方不多，如果要回去只能从南门外的公交站台坐车。
　　于是我又钻进北门的人流里，顺着另一边的涌动继续朝南门的方向移动，从庙会的一段走到另一端，再从另一端往回，两边缤纷的灯火完全没有引起我的注意，当我从南门的人潮里钻出头时，立刻就看见坐在路牙上的纪莫，他不时左右看看，应该是在找我，当他看见我的时候，笑着朝我跑来，吐着舌头将手机放在我面前，上面写着，‘抱歉，人太多了，没抓住你！’
　　我其实是有些生气的，去之前千叮咛万嘱咐交代他一定要抓紧我，他还是被落下了，既然坐在这里怎么也不给我发短信，让我快点回头来接他呢，害我这一路上瞎着急。
　　纪莫拿起手机在上面写着，‘人这么多，你挤回来不方便，在这等你一起回家！’
　　他的手上还提着一个简单的纸扎灯，是不能进入庙里的流动摊点贩卖的那种最便宜的花灯，他将花灯送到我面前给我看，用单纯无辜的表情看着我，顿时有什么气都发不出来，看看时候也不早了，我打算就近在附近找个地方吃点东西，当我半只脚都已经踩进门里的时候，纪莫却拉着我怎么也不愿意进去，他觉得这种地方的消费很高，又逢节日肯定更贵，我跟他就在门口磨蹭了半天，周围不断有人向我们投来异样的目光，弄的我特别尴尬。
　　最后还是没能把他劝进饭店，只能和他一起回家吃中午剩下的饭菜。在这一点上有时候我挺烦他的，要说他节省，我是可以理解的，但也不能为了节省故意降低自己的生活质量吧，我要是没有记错的话，他现在身上穿的这件大衣，我看他从年前就穿着了，回来这么多天只要出门他就只穿这一件，我曾问过他是不是没有别的冬天的衣服，他表示冬天的衣服他还有好几件，但是冬衣洗起来太麻烦，而且他的冬衣都是深色的有些脏也看不出来，再加上他工作的时候都穿工作的衣服，外出的衣服也不会怎么脏，所以冬衣能不换就不换，等到了换季的时候一次性洗了，既能节省力气，还能省点电费水费。
　　对他这种寒酸的生活态度，我不知道是该气还是该笑，他又表示这些都是从他妈妈那儿学来的，我也就不好意思再指责什么，不指责不代表我受的了他这样，趁他晚上洗澡的时候，我就把他那件厚厚的大衣放进洗衣袋里，准备明天顺手丢回家给我妈和着我的衣服一起给洗了。
　　纪莫洗完澡出来，没看见自己的衣服着急的来问我，我告诉他会帮他把衣服送回家洗了，让他再找件别的出来穿，他很不好意思的向我表示感谢，从衣柜里又拿出一件大衣，款式颜色几乎和刚才那一件一模一样，要不是我亲手把那件衣服丢进的洗衣袋，我甚至都以为是他又把衣服给拿出来了。
　　“你就没别的不一样的衣服了吗？”
　　他摇了摇头，从手边拿起本子写着，‘打折的时候买的，因为便宜，买了好几件一样的！’
　　谁能想到画出那样光鲜明媚的风景画的人，居然整天都穿着这种灰蒙蒙的衣服。
　　等我洗完澡出来，发现画室的灯亮着，我知道他一定是又在工作了，他既然想画我也没有理由阻止，便玩着手机等，等到时间差不多到了十一点的时候，我把画室的门打开，用手指着手腕向他表示时间不早了，让他休息。
　　他也没有很我纠缠，画完最后几笔的灵感就乖乖回卧室睡觉去了，画室里陈列了几幅已经完成的作品，我不懂艺术，只觉得每一副都好看，它们的色彩会给我带来财富，就如同画布上金灿灿的麦田一样收获丰盛。
　　翌日，我带着换下来要清理的洗衣袋回家，本打算叫上纪莫和我一起回去，可他不肯，我知道那种去别人家里的别扭，便没有勉强他，帮他订好一份外卖放在家里，让他晚上饿了自己热着吃，临走的时候我非常严肃的叮嘱他，不可以熬夜工作。
　　今晚的晚饭吃的很好，秦海出去和朋友疯去了，家里只有我和爸爸妈妈在，这是我最喜欢的状况，像小时候那样，吃完饭我会跟在爸爸妈妈屁股后边帮他们收拾碗筷，忙完了饭后的工作，一家人坐在客厅里，也不一定要说些什么，有时候是邻居家的新闻，有时候是店里的烦恼，不过更多的时候是我妈妈的唠叨。
　　我已经快三十岁了，与我同龄的孩子上幼儿园的都好几个了，每次回家我妈都会关心我这些，她也不会明着问，总是旁敲侧击的说我年纪大了，不能老回家吃饭，该有个人在家做饭给我才行，早些时候我都会以工作不稳定搪塞，现在工作有些好转了，我就只能用忙来敷衍，就不知道这些借口还能拖多久。
　　我的确是单身很久了，掐指一算约莫得有个四五年单着，这些年也有一些女孩儿对我表示过好感，然而我都婉言拒绝，并非我的要求高，而是内心对恋爱这种事情，总有有一份隐隐约约的恐惧。
　　我大学的时候是有一个女朋友的，大二我们就在一起了，大四毕业的时候我还把她带回家见过自己的父母，在我心里已经确认了她就是未来会和我结婚的人。
　　但是离开学校进入社会后，很多事情都会变，我自认在很努力的工作，虽然只是公司的小职员，但我相信总有一天我可以升职加薪，这就是我最单纯的想法，也是我对生活最质朴的追求，可我的女朋友似乎不是这么想的。
　　她在一家金融机构工作，有时候会忙到很晚才下班，偶尔和她在一起的时候我发现与她的话题越来越稀薄，甚至相对无言后一场约会便扫兴的收场。
　　再后来……她消失了。
　　是的，就是字面上的意思，消失了，人间蒸发了，去她的单位找她，她以前的同事说她很久以前就辞职了，去她住的地方也早已换了新的租户，手机停机，□□，微信所有一些的联系方式全都成了空白，我当时吓坏了，吓的我居然去报了警。
　　警察问我和她的关系，我说是她的男朋友，当警察问我关于我女朋友的事情时，我除了知道她老家在湖南以外，其他一概不知，甚至连她是湖南哪个市的都不知道，警察冷笑着对我说，这事儿他们没法帮忙找！
　　我既失望又惊恐，我觉得她是真的出事儿了，被人绑架了，被人诱拐了，反正各种最糟的情况我都想了一遍，渐渐的，过了一个月，两个月，我开始冷静思考这件事情，或许是我想多了，事情其实很简单，她就是离开了，无声无息的离开了我！
　　我起初不明白她为什么选择这种方式离开我，蹲守在她租住的公寓附近，希望能侥幸看见她，一直等到深夜，我在夜里无助的徘徊，我还不知道原来凌晨的马路是有昏黄的灯光的，几乎没有车，偶尔一辆从我身边驶过，我都觉得车里的人是不是在议论我，我就这么一直走一直走，空旷的马路让我失去了方向感，不知道自己走到了那条街上，只顺着自己的感觉寻找回家的方向。
　　不知道走了多久，当我回到家，家里安静的没有一点儿声音，我躺在床上，闭着眼睛，我渐渐想明白了，她离开我的原因。
　　她好像跟我谈起过，她喜欢的生活，要有怎样舒适的住宅，她喜欢的车型，希望每年都有出国度假的时间，她选择离开我，或许是因为她发现，从我的身上，看不见她所想要的未来。
　　而那之后，我对金钱的欲望成了生活的全部。
　　睡在自己床上的感觉甚是舒服，闭眼之前，我发了一条短信给纪莫，‘不要熬夜，快去睡觉！’，然后便安心的睡了。
　　困意刚刚袭来，游离在半梦半醒之中，突然听见屋外的吵闹，模糊的起身开门，看见秦海竟然喝的酩酊大醉没了人形，妈妈要去扶他，他居然一甩手将妈妈推到在了地上。
　　这一刻，我不知道是困意被搅的烦躁，还是我对秦海的忍耐到达了极限，我冲了过去将他扑倒在地，握紧拳头砸向他意识不清的脑袋，一拳，两拳，我敢保证，我的每一拳都是用尽全力的。爸爸不断想要把我拉开，妈妈则在我身后哀求着我住手，可我已经失去了控制，直到最后右手麻木失去了直觉，爸爸才把我从秦海身上扯下来。
　　打下去的每一拳我都不后悔，我对弟弟的恨从来都是真实的，他是家里最多余的人，我厌恶他的一切，甚至连与他同姓都视为一种耻辱，更厌恶自己为何要是他的哥哥，我要用力的揍他，狠命的踹他，把他混沌的脑袋打醒，或者就让他永远沉睡。
　　我恨他的游手好闲，恨他的自得其乐，恨他不知羞耻的贪婪。