《承载希望，却接近天堂》钟先生

4、选择死亡

　　在呼吸时，遇到一个老太太，并不是我的病人，可我印象极深。在我写这篇文章的时候，她已经不在了，她给我留了一个思考题：人生走到尽头，选择生还是选择死。以前我不会犹疑，生命如此美好而珍贵，有可能生为何要选择死，这是对生命的辜负，可老太太让我重新陷入思考，当生存变得如此艰难而无望，生的希望变成多一天与少一天的区别，我们的选择该是如何？什么是对，什么是错？辜负生命和辜负自己如何抉择？
　　我第一次见老太太是我值班，有家属来找老师，说自家老太太又不好了，喘的躺不下，老师问：那你们商量好了吗？去不去ICU?家属有些为难：我们想去，可老太太坚决不去呀。要去ICU进行插管，也需要病人配合，病人坚决不去，老师也没办法，只能给一些对症处理，可是现代医学对大多数的病其实并没有什么办法，哪怕只是缓解症状，对医生来说也如此挫败，多数时候，我们治不了，连让病人舒服一点也做不到。主管医生不在，我们值班，家属不停过来找，可是其实都明白我们其实没什么好的办法，我们在等，等老太太愿意，或者她彻底不能做主。我们给老太太带监护，那是我第一次进那个病房，我第一次知道，原来死亡真的是有味道的，那种接近死亡的味道，如此真实的充斥着虚无的空间。3号病房只有老太太一个病人，没开大灯，下午五点多，有些昏暗，只开了床头的小灯，灯光昏黄，老太太在床上坐着喘，喘的非常厉害，一声连着一声。家属在旁边的床上坐着，也没有人说话，我有些害怕，总觉得人时刻就要停止呼吸了
　　，我过去大声的和老太太说话，试图驱散这种恐怖：老太太，我给你戴个监护。老太太点点头，明显还听得到我说话，我又问了一句：老太太，能听到我说啥吗？老太太又点点头，她意识还清晰，这时候反倒是坏事，如此清醒的接受痛苦，不如浑浑噩噩来的幸福。我抱着多参数的机子放在桌上，去给老太太接，手触上老太太身上的时候，我轻微的抖了一下，太烫了！我稳了稳，给老太太接好，然后去护士站要了个体温计给老太太夹上，告诉家属我十分钟后来取。那天科里挺忙的，我们的一个病人严重缺氧，无创机械呼吸机又不耐受，老师让我一直检测他的指脉氧，我从8号病房再去3号病房的时候，家属告诉我说体温计护士拿走了，我听了一下老太太的肺，啸鳴音非常明显，老太太的病情我之前问了一下，是气管压迫，用支气管舒张剂效果乏善可陈，可老太太并不愿意插管，在呼吸内科来说，如今并没有好的药可以让她舒服。我去找护士看温度，37.2，其实不高，与我的想象相去甚远，她身上的热度，可能和重病有关吧。我从病房出来，到值班室告诉老师说，老太太情况不好，根本躺不下一直在喘，意识尚清醒不过精神很差。老师说这是没办法的事，现在除非就是转去ICU插管，否则就是在等死。老太太的喘息是器质性的，是肿大的淋巴结压迫了气管，从CT上看，气管已经变成一条线了，从内科来说，药物扩张不了气道，老太太是癌症晚期，心功能，肾功能衰竭，全身浮肿，利尿剂都不敏感。我们在说的时候，老太太的女儿又来了说：医生，我妈难受的不行，有没有什么办法让她舒服点。老师有些为难，很多话能解释却不能说，家属的心情我们也要去理解顾忌。老师想了想对家属说：早上王大夫也和你们沟通了吧，现在我们真是没什么好办法，什么药效果也都一般。老师尚未说完，家属就低声的打断了：我知道，可是她那么难受，怎么办，她那么难受…家属声音低低的，眼眶也红了，有些焦躁的摩挲着手指，小步的走动着，她大约只是不想在母亲面前哭，可是看到母亲那样，又于心不忍，难以抑制，需要一点发泄吧，好像也没有想要我们给出什么措施，她什么都知道，只是仍不忍亲眼看到。家属说了一会，就落寞的走了，回去之前还擦了擦眼泪，从背影也能看出她深吸气在压制情绪。我看的有些难过，面对死亡，面对情感，人总是触动的。办公室很安静，我看了一会电脑问老师说：老师，3-9的老太太去ICU能好吗？老师看着电脑摇了摇头：怎么好，气管都压成一条线了，去了也就是混日子，让家属安慰点。年纪那么大了，耐受不了手术，没人敢给做，也是晚期了，没有手术机会了。其实这种事实我们都知道，只是都还难以接受。过了有一小时，我去3号病房看老太太情况，她还在喘，心电监护上心率很快，不过还算整齐，她整个人坐着蜷缩在床上，远远看去就像一个球，我一愣神都没反应她是怎么的姿势。我听了听呼吸，啸鳴音高尖，她喘的感觉随时下一口气都上不来了。女儿还在旁边劝：妈，去ICU吧。老太太已经不太能说话了，可是听到去ICU还是坚定的摇头。之前和老太太沟通去ICU时，老太太就很坚决，说自己这么大年纪了，死就死了，坚决不去受那个罪。儿女一直在试图劝说老太太去，毕竟有丝希望，谁也不想放弃。可是老太太一直意识清晰，中间的时候ICU的床都来接了，老太太反抗的很剧烈，最终只能不了了之，儿女特别是女儿哭的很厉害求着老太太去，可老太太就是不愿意。我看到的时候，是有些怅然的，子女孝顺，舍不得老人走，可老人却不愿意，宁愿等死。很多感情，想法，不身临其境是没法去想象的，我模拟不了两方中任何一方，只是作为旁观者，抽离的看着双方的感情冲突，所以我怜悯，我无奈，却也无可奈何。因为她们都有爱，她们都没有错，可结局怎么都是错。我周五值的班，周六不在科室，临走前我去3号病房看了一眼，灯光昏暗，气氛压抑，老太太的喘气声，女儿压抑的哭声还有不停地叹息，不吵闹，不沉闷甚至不怎么悲哀。起码我觉得，老太太不悲哀，她很平静，不恐惧，不焦躁。
　　周一早上去查房，早上刚去，学姐就说3-9的老太太没了，我停下手里的活有一瞬间的愣神，已经有人问最后怎么样。学姐说周日早上老太太意识开始不怎么清楚，学姐再去谈转ICU，可老太太听到挪床，反应就异常大，根本没法办往过转，下午的时候老太太意识彻底不清，昏迷了。给ICU打好招呼准备就和家属再谈是否转ICU，家属开始都不说话，学姐说她走出来都到半路了，家属追出来说转。ICU那边很快就来了，把人转过去，可是刚过去，还未来得及插管，老太太就没了，最终还是未能抢救成功，也未行插管。我没有亲眼看见，可是能想象，难以描述我的想法。听完，我有些难受又有些欣慰。生老病死，最是平常不过，我是佛教徒，对生死看的也算开，可是亲眼看着一人走，那种死亡的味道，没有见过的没法想象，那种味道有多压抑和绝望。可是听说老太太最终也没有插管，我又有些为这个坚决的老太太小庆幸，我不知道老太太那时是否还有感知，也不知道她死前的想法，不过我想她大约至死也不愿的把生命捆绑在那些现代机器上吧。她宁愿等死，宁愿那么难受，也不愿接受那丝生的希望，也不愿意那样无意识的呼吸心跳，最终都未能进ICU，我想她应该是开心的，如若人死前真的有灵魂在空中漂浮，那她应该是笑着的。我想家属那一丝犹豫也是因为她们知道吧。老太太活着太难受，可能走了是种解脱，子女大约是知道的，只是不能接受以后便没有母亲了，不能接受母亲由一个人变成一个符号。所以在自己和母亲之间摇摆，所以犹豫，当然她们也没错，因为爱母亲才不舍，才要不惜一切去救。老太太的选择也谈不上错，生命自由，我们有选择生的权利，也有选择死的权利，不过大多时候选择后者都被视为懦弱的表现，我们也常说人生哪有过不去的坎，可当生命的继续变得毫无尊严，时间的延续只体现在刻板的呼吸和心跳上，似乎选择死亡，好像也是另一种勇敢吧。生与死，是人类永久的命题，最卓越的哲学家也给不出答案，我自然没有定论，只是老太太让我开始去思考，生的定义，死的界限，选择的意义。可能当我也到生命的最后一刻，我能给自己一个答案，舍与不舍，生与死那时候，在我的人生中也会有个结果了。