5、审视 ...
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一篇闲话，记于12月20
不知道是否有人也同我有同样的感受：在偶尔的一些瞬间，会厌恶自我，恋爱中，这种情况愈演愈烈，掩盖在无尽的争吵下的，都是自己该去审视的自我。
一直以来，从未觉得自己会暴躁，也会对于另一半有无尽的想象，都是关于美好的，哪怕是争吵，都是快乐。可是事实总是事与愿违的，恋爱中的女生好像总是缺点自制。
当情绪被别人牵着鼻子走，我也不知是该恐惧还是庆幸了。
有什么大事呢，平常的生活哪来的大事？那又是为什么感觉心死般的寂寥的，到底是因为那个他还是因为自己。我们好像从来忘了去思考。
审视自己，太过痛苦，清醒的承认自己的不足和生活中的点点滴滴，免不了龌龊，而自己又是否真的能客观的分析，理性的接受呢？我也不知道，可是，总想着试试的。
恋爱的华服下为什么总也免不了败絮其中？那些起因是因为什么？不满足？太喜欢？恐惧？贪恋？
我问我自己，到底因为什么？真的是因为他不经意的话真的伤害到自己吗，还是那不算事情的事情真的让自己失望吗？
可能，都不是吧。
佛家说，心不动，则不伤。如果生活会有失望，那一定是因为先有了希望。爱情以迅雷之势闯入每个人的生活，如飓风一样无差别的席卷而过，让原本安静的心忽然有了悸动，然后，无可避免的有了期待。
开始的开始，一转身，一回头都恨不得是对方。爱情的美好像街上飘扬的蛋糕店的甜腻香，撩人心弦，总想更近一点，然后尝一尝，让那股甜腻香也属于自己。
当我想以爱的名义占有一个人，那飓风过后的一片断壁残垣便清晰了
我会因为他无意识的话难过，会因为自己的贪恋生气，会因为难以启齿的依赖发脾气。我开始变得暴躁，变得易怒，第一口蛋糕的香味已经被无数口蛋糕造成的甜腻感压抑，再无期待。
当我静下来去想原委，心里早无开始的委屈，只留下深深的恐惧，对于失控的恐惧。
当我喜欢一个人，我是幸福的；当我太期待一个人，我是悲哀的。这世间，没有任何一个人完全为对方的期待而活着。
当我连自己情绪都要被别人的一举一动牵着鼻子走，我是恐惧的。
他有错吗？大多数时候，并没有。
那我有错吗？从一开始就错了吧。
是不是爱情必然会有期望和失望的循环？如果是真的，那如何在这种循环中还保有爱情的幸福？很难吧。
如果我不期待，我会不会更加快乐。忽然想起林夕的《再见二丁目》，其实快乐很简单，只要一个人的时候也不期待另外一个人。我是不是也大多数时候都忘了，自己也能很快乐。
女生啊，恋爱中，永远都忘记了生活的本来面目。
其实他有没有按自己期待的做，并不是衡量他感情的标尺。我们大多数忘了生活，忘了对方也是个人，而没有谁可以强大到背负着另一个人所有的喜怒哀乐，会烦的，再喜欢都会烦的。
感情是消耗品，不能循环利用的。
话到这里，我知道我为什么难过，失望。不是为什么事情，也不是对他失望。我气自己，也对自己失望，为什么要把自己的情绪，寄托于别人的一言一行，难道自己的生活是假的吗？为什么有了那么多期待，明明知道不可能的期待？
曾经无数次告诉自己，我不会那么没出息，我会独立、自主，让恋爱轻松、美好，回想起来都只有满园的香气，几十年后依然能让人悸动。
而自己这么轻而易举的就背叛了曾经的信誓旦旦
不该有的期待，就该让它消失，这样自己会幸福一点，别人也会轻松一点。忘了看过一本什么书，说太过喜欢的东西，一定要毁掉，要不然它就会毁了你自己。这种说法，可能过于极端，可却不无道理。有喜欢是幸福的，可是太过喜欢真的就是种毁灭了。瞻前顾后，疑神疑鬼，自己都快不认识自己。
我忘了恋爱的前提，是爱了，爱自己，爱别人。也忘了真正的坟墓是期待，我得去接受千疮百孔的生活，自己和别人。
期待听起来太美，以至于我们都忘了它代表的只是理想了，只是水手耳边的鲛人歌，不能听，不能看，更不能想着去接近。
一篇闲话，与主题无关，选择写在这里，只是我的情况让我想起来当初在急诊的时候，接到的一个中年女性，癔症。就是无器质性疾病，只是心理上的问题导致的呼碱，情况不算危急，让我记忆深刻，是当初自己的心理活动，病人是因为和丈夫吵架，而且起因并不是大事，可能丈夫态度有些不耐烦，病人也是思虑很重的人，想不过就突发癔症了。
全身抽搐，呼吸困难，我去给病人接氧气的时候，一堆人还围在跟前安慰，什么想开点，别生气了一类的话，疑似她丈夫的人在急诊室外面蹲着，面无表情。
当时的我很是想不通，有什么事呢，要生那么大的气，如今一想，自己如今的行为又有何异呢。
太过在乎吧，也太过贪恋，所以接受不了失望。没有做失落的准备，就升起满满的期待，本身就是种错误。而凡是错误，都会有后果。
作者有话说
第5章 审视
