《旧版青春恋曲》烟雨云

36、夜谈 已经是

　　已经是晚上11：30了，我和海固在外边走着、聊着已有一个多小时了。我还从来没和一个男孩子单独地聊过这么久。这样郑重其事地、推心置腹地谈上这么多。

　　这天晚上，教室的自习时间已快结束，我正在收拾书包。海固突然走进屋来，问我，呆会儿能不能陪他一起去散散步？我有点儿错愕。这么黑的天，这么寒的夜，海固想同我谈什么？他想和我交朋友吗？这样的年龄，男男女女单独约会，总让人想的是这些。

　　本想和海固的约会一定会令我矛盾，尴尬，不知所措。可真的和海固一起，走在冰冰凉凉的寒夜里，心里却滋生了一种久未体会到的舒心和暖意。我真想就这样一直随他走下去。

　　海固却一直沉默着。沉默得最后我不得不开口问他：“你不是说有话想对我说吗？是什么?”
　　海固点了颗烟，深深地吸了一口，吐了个烟圈：“总觉得你最近心绪不对，很替你担心。”原来又是想和我说这些，又准备批评我吗？我的心忽地一冷。海固说这些话时表情严肃，让我想起刘玉有时责备我的样子。
　　“哪有心绪不对了？”我撅着嘴，不肯将心里话讲给他听。
　　海固并不管我，继续他的话题：“是不是碰到了什么困难了？讲给我听，我好帮你。”他的语气里透着关切和忧虑。

　　“嗯------，可能是因为刘玉吧，因为他搅得我心情不好，很烦。”我想反正刘玉的事墨镜已经知道，告诉给海固也无妨。就简单地将刘玉的事说给他听。
　　“影响你的就是这件事吗？刘玉只是喜欢你，又没把你怎么样，你干嘛总是烦人家，别总在别人身上找原因。”海固说。
　　我有点儿受不了。平白无故的，怎么一直都在批评我。既然都觉得我不好，干嘛不让我自己呆着？我自生自灭，这总行了吧。这要是别人，我早就转身走了，可是我还无法这么对待海固。
　　我开始哭了，觉得很委屈，也开始有点火，对他说：“我做错什么了？你总这么说我？”

　　我一哭，海固便有点儿着慌，他深深地叹了口气说：“没说你做错了什么事，只是看到你现在这么消极，我替你着急。不过我今天叫你出来，原本是为了和你说另一件事。”
　　“什么事？”我一直低着头，抽抽噎噎地哭。他拿了块纸巾递给我。
　　“我已经有女朋友了。”海固缓缓地说：“从初中我们就相识，她性格开朗，不象你这么内象。我发觉她挺喜欢我，喜欢和爱不是一回事儿，我发觉她爱我。” 海固讲得很慢，我以为他会给我讲一个多么离奇的恋爱故事，可结果却很平常。海固也爱她，他们俩至今还在相爱。

　　这太出乎我的意料了。海固居然已经有了女朋友？这本应是一件我该替他高兴的事，可不知为什么，听了这个消息，心里竟生出一种酸溜溜的感觉来。

　　海固停下来，看我，我的眼睛还挂满泪滴。“我最怕你哭了，”他说：“你总哭我怎么跟你说呀？”
　　我擦了擦眼睛对他说：“好吧，我不哭了。你接着说吧。”
　　海固吸了口烟，眼睛有些茫然地看着夜空。接着对我说：“现在我就等着分配呢。然后我就回家抱孩子，工作呢，能干点儿就干点儿。”

　　这时的海固让我感到陌生，他说就等着回家抱孩子这段话一点也不象他，他从来也不是一个消极的人。怎么会说出这样的话来？

　　海固说完了自己，重又把话题扯到我的身上。他异常诚恳地对我说：“如果你遇到了什么问题，别把话憋在心里。你可以对我说，你知道我就在这里，什么时候都愿意帮助你。”
　　“好，这我知道。我在某些方面一直很弱。”
　　“我就怕你这点。所以我才说帮你。”那天晚上海固最后对我说。

　　这段日子，我的生活里没有了冷君，我已经习惯于让自己的感情依赖于海固。现在连海固也离我远了一层，我的心里感到一份莫名的孤独。
　　但有一点当时我并没有意识到，自从海固对我宣布他有了女友之后，他在我身边的角色也从此恢复了单纯。解除了我们之间的爱昧、顾虑和戒心，海固开始无拘无束地找我谈心、聊天，我也开始什么话都对他说了。

　　海固每次找我聊天都在晚自习之后，他大概不想影响我学习。有时我们会走得很远，有时我们便只在操场空旷的一角站一站。

　　我对海固讲起了我因为成绩退步，未参加英语竞赛感到的失落，谈起生活中我遇到的各种压力和困惑。谈起我的成长经历和家庭。除了冷君的事，我把压在心里的各种各样的烦恼统统宣泄给了他。

　　“我想帮你，但我不希望你对我过于依赖，还有一年多我们就要走上社会了，那时生活会变得复杂得多，有时甚至很残酷，许多东西你不得不自己去面对，去解决----。”有一个晚上，海固这样对我说：“我不想最后害了你。我希望你独立，希望你振作，希望你遇到事情时会有勇气------。”

　　从小到大，我最烦别人对我说让我“独立”的话。就象我的父母，他们常把让我们“独立”挂在嘴边，实际上，他们是不愿管我们的事。“你们得学着独立啊。”这是他们最好不过的、冠冕堂皇的托辞，这样他们就有理由对我们的事不管不问，少操那一份心。久而久之，我们真的就很“独立”了，“独立”得任何事都不会去跟他们说。
　　可海固说的“独立”却让我听了进去，因为我从他的话语中听到了真诚。

　　我不记得有谁这样和我说过话，有谁这样和我谈过心。既使是自己的父母。
　　我父母那一代人所受的爱的教育非常扭曲，他们的经历也曲曲折折，所以对子女的爱也就走样了。

　　我记不得得到过什么父亲的关爱，他对我来说是在脑海中缺乏印象的人。他整天到晚忙工作，对我们的事一管就烦。在我的成长岁月中，我几乎听不到父亲的声息，我已经习惯了那样的生活。
　　我只有在成年后才渐渐明白，父爱其实是如此重要，它教育人，给人力量。走进它，就走进了一片安宁。可这样的父爱，我却不曾有过。
　　我并不怨他们，他们那一代人，很多父母都不懂爱。他们在事业上有他们自己的成绩，有他们娇人的位置，但在感情上却打着时代的烙印，被扭曲得一塌糊涂。母亲为自己的事业忙碌，还操心着一些家庭琐事。她说她已经很累了，哪里还顾得到我们的情感和心灵。

　　没有感情上的安慰，就这样一个人走了很久。孤独和忧郁早已成为内心固定的一部分，它附于我的体内，成为一种自然，有时会跳出来，我却并不觉得异常。我对那种深切的孤独和忧郁处之是那样的泰然，习以为常。所以外表看起来，我反倒很象一个十分快乐的女孩儿。

　　“家里怎么样了？”海固问我，我同海固提起过父母吵架的事情，海固一直惦记。
　　“家里？我父母吵架，说是要离婚。他们一直在吵，什么都吵，工作上的事也带到家里吵。他们各自出了几个月的差，回家后不到三分钟就吵起来了。后来我妈说----她说----她梦见孩子都死了。”我转过身去，眼泪不自觉地流了下来。身后，海固擦着一根火柴，点着烟，猛地抽了两口。
　　“后来，有两个周末，我没回家。星期一的时候，我妈来了，她说是给我送衣服，其实就是想让我回家----。”我不说了，我有些说不下去。
　　我从来没和一个外人提起过自己家里的事。对这些事，我从来就感到习以为常。可对海固，我却什么都想说。
　　“我猜也就是这样。”海固开口说：“象你这种性格的人----。”他没再说下去。

　　除了海固，没有人会觉得我是个不快乐的人吧，也没有人来这样地关心我。只有海固他才能看到我内心的孤凄，已是由来已久。也只有他才能体会到我那无常的情感，和无所不在的寂寞。

　　慢慢地，我在海固的身上，似乎找到了一种东西，一种类似父爱的东西。我终于体会到人间其实还存在着另外一种爱。这种爱，我早应该拥有，却至今才有所体会：一种父爱和兄长的仁慈。生平，第一次有人站在疼爱我、呵护我的角度来关注着我的生活。第一次有人从这个角度出发来告诉我，你该做什么，应该怎样去做，应该怎样去想。所以不管海固说的话是不是对，我都愿意听。因为我喜欢从他话语中听到暖暖的亲情。

　　对海固的感情，老老实实讲，只说是喜欢太轻了。那的确是一种爱，不过和爱情不同，我对他的感情含着一种深沉的敬重和依赖。我要是有哥哥，会是他这样。要是有父亲，也该是他这样。他对我说过，“我知道一个女子走入社会是多么的不易，她需要有一棵大树的庇护。”他就是我的那棵大树吗？他一直在我不知不觉中庇护着我。可是他不是也明明白白地告诉了我，在他的这棵大树下，早已荫庇了别的女人？

　　海固让我独立，让我有勇气，让我有自信。他说他相信我有这样的能力，他说：“我知道你很脆弱。也知道你脆弱的由来，但每个人都有自己非常脆弱的那个部分，别怕。振作起来，只要努力，什么事都会过去。”
　　他说：“生活不仅仅是只有目标和向着目标前进的征程，它也是一个值得我们感情在此游荡波折的地方。小小的挫折随时都会发生，这没什么，这才是生活。”
　　他让我记住，“这是最重要的一点，”他说：“任何时候，我都会在你身旁。”

　　虽然我一直认为自己是爱着冷君。但那些夜晚之后，我忽然意识到，实际生活中我把自己交给海固的地方其实是那么多！

　　冬天，我看见了那个从我内心幻化出来的女孩儿，她有了一次非常奇特的经历。在经过了那些有星星的夜晚之后，她似乎长大了几年。她突然感到了生活的厚重。并找到了那种承受厚重所需要的力量。