《临安一梦莫相忘》天真An

32、不能说的秘密

　　我赖在奶奶新晒的被窝里，掰着手指算了算，距离新年还有近一个月的时间，闲在家里百无聊奈，于是去市区找了份文职工作对付着，租了间老式的楼梯房，一个月房租400，水电费七七八八的合计一起500，除去了一切杂七杂八的开支，微薄的工资只剩下不到1000，我曾经无数次怀疑过大学的意义，然而我最终明白，我能够这样安然地住下，大概也就是它所赋予我的意义。
　　我把大学期间跟了我四年的手机号码换了，除了爷爷奶奶爸爸妈妈，就是必要的几个工作联系人员，没有再告诉任何人。
　　我甚至很少带手机，有时候早上出去上班了，就把手机放在家里，也不充电，任由它自动关机。每次交了50元话费，正常情况下都可以撑三个月，最后活活被月租扣光了。如果不是非用不可的话，我甚至不想再用手机，有时候电话响了，我就静静地看着，听着细细的铃声，响起，熄灭，安静，离开。我不再去见缝插针地探听有关程安的点点滴滴，不用再为那些捕风捉影的小道消息脸红心跳、娇羞怯怯，或喜或悲。
　　此时此刻的我，是自由的，也许就这一个人安安静静地来了，去了，也无怨无悔了，既自以心为形役，悟以往之不谏，知来着之可追。
　　每天早起步行上班，下了班就一个人拿着笔涂鸦，漫无目的地画画，画的累了倒头就睡，也不脱鞋袜，半和着被子。我不过任何的节日，公司是一家外资鞋厂，节假日不多，春节三天，国庆三天，每周上班六天，正好合适我，只是每天都懒懒的，不逛街也不化妆，素面朝天，生活过的很原始粗糙。
　　每天上班就是打打表，统计统计数据，来来去去都是那几张熟悉的面孔。
　　世界很大，我的心却很小很小，小的生命中那么多人来了又去，我却还是活在过去，没能挤出任何多余的回忆可以让新鲜的空气去占领一席之地。
　　眨眼间就在公司度过了一年的时光，收获了两个朋友，小美和大美。小美是公司新来的女大学生，一口流利的英语。大美是个年轻的小伙子，和我一同进的公司，喜欢在办公室里开几个玩笑，讲冷笑话。
　　公司里每次聚会唱K，我总是最后一个踩点到达，每次我前脚一进门，后脚大美就进来了，渐渐就熟悉了起来，我很少说话，也不点歌，坐在角落里喝了一杯又一杯的白开水，然后进进出出跑洗手间，每到散场，我就挨着等人都散了，看着他们一个个离去的背影，慢慢收拾了心情，准备离开，却发现他还在，我滴酒不沾，害怕喝醉的感觉，每次实在推不掉了，他就巧妙地帮我挡了或者把我的杯子里换成白开水，公司出去自助烧烤，他挑的食材总是我爱吃的土豆和地瓜，每次他出门买零食，带给办公室的瓜子永远都是原味的，总是被人嫌弃，什么年代了，五香绿茶才是主打歌，他总也不解释，只是讪讪地说：“随手拿的，没注意看。”
　　但只有我知道，就只是因为我爱吃。
　　他从不打扰我，每天下了班隔着一米远送我回了家，再转回自己的房子，送我的礼物，从棉拖鞋到太阳帽，永远刚刚好。
　　我很感激，但是我不知道，那算不上算喜欢，只是比起去见一个又一个状况百出的相亲对象，我更愿意待在大美的身边，因为他总是很正确的知道自己的角色，什么时候该做什么，该说什么样的话，我什么也不用做，什么也不用说，他就都懂，相处起来很轻松。
　　满目山河空念远，不如怜取眼前人，糖糖，如果可以，可不可以请你试着喜欢我一分，剩下的九分交给我？
　　那是大美第一次为自己争取，他站在我面前，满怀期待地注视着我，我看着眼前这个无辜的男生，我知道他不是我心心念念的程安，可是我还是点了点头，他没有错，也没有义务为了另一个人的过错去赎罪，可是却要付出那么多努力去抚平我心里另一个人的痕迹，卑微到连一个生气的名分都没有。
　　我同他并肩走在路上，一路上车水马龙，川流不息，他把我送到房间楼下，第一次主动握着我的手，笑了。我看着他，什么也没有说，既不紧张也不害怕，心如止水，可是我很需要这样的感觉。
　　半年后，我们互相见过了父母，他的爸爸妈妈很喜欢我，我也很喜欢他们，相处起来很轻松，他家里不算很富裕，却很和谐和亲切，不久我们就订了婚。
　　订婚结束那天凌晨，我回到宿舍楼下，和大美道了别，正准备上楼休息的时候，手机铃声出乎意料地响了起来，这个点了，会是谁呢？爷爷奶奶七点早就睡了，爸妈早上才通了电话，公司最近也不忙，何况我这种小职员下了班了也没什么重要任务可以交待的。
　　我掏出手机，心下又惊又喜，百感交集，那串数字，我按了无数次，删了无数次，却还是烂熟于心。
　　我接了电话，抑制住心内的紧张和莫名的焦虑。
　　“糖。”
　　“嗯。”
　　“我明天去见你。”
　　“好。”
　　“还有，我后天结婚。”
　　“我一定到。”
　　“对了，新郎你也认识。”
　　“他对你好吗？”如果不能和自己深爱的在一起，也许他的姓名、身高、样貌都不复重要，但是至少，如果他能善待苏静，我心里还好受些，用一个颗心去捂热另一个冰冷的心或许需要时间，但是我们起码要试着相信来日方长，对么？
　　“他叫程安。”
　　说完苏静就挂了电话。
　　我握着手机，好似梦中，呆了片刻，头也不回地飞奔上了楼，开了热水器，缩在浴室里，躲在哗哗的水声之中，紧蹲在墙角，抱着双膝，哭了很久很久，我觉得自己似乎很有很长一段时间，没有那么的波澜刺痛，那么鲜活地明白自己依然会难受和在乎，可是，我却迟迟不明白，我究竟在难过些什么。