《花一开满就相爱》贝尔葵

2、我的悲伤就像大提琴

　　然而那天，他只是站了一下，最终还是走了，走的时候还歪着头望着我，像是在渴求着什么。
　　我松了口气，如同大难不死一般的释然。
　　那之后，我决定暂时躲他一段时间。我没有谈过恋爱，从来没被人追过表白过，我想我需要冷静一下，沉淀一下，听一下内心的声音，然后做出一个选择。
　　要躲他很容易，食堂、图书馆，都是我们“约会”的地点。这期间，霏突然对我们说：文化交流班的贝尔金，好像很喜欢我诶。土象星座的反射弧真的是相当长。为了获得更多有关贝尔金的消息，我自告奋勇，成为霏的情感顾问。从霏那里，我得知贝尔金是湖南益阳人，生日是1990年的腊月初八，换算成阳历，是摩羯座。我佯装平静地听着霏念叨着关于他的种种，却不露痕迹地心痛着。
　　你居然喜欢过别人？
　　你居然喜欢过别人！
　　霏还讲了一些她自己的故事。她的初恋也是摩羯座，所以她觉得和贝尔金很相似。那年她还上初中。那个男生是其他班的，总是在楼道里碰见霏时盯着她看。看了半年，他开始给她写信。写信写了半年，他买通了霏最好的朋友，三个人一起出去玩，玩了半年，最后才在一起。当然情侣间的争争吵吵是不可避免的，她说了分手，他像是赌气般的立刻找了新女友。霏开始后悔，她苦苦哀求，两人终于又和好。但身为追求完美的处女座，霏心里一直有个结——你喜欢过别人？你喜欢过别人！最后的最后，霏还是挥了一挥手，给她的初恋画上了一个凄美的手势作别。
　　女人往往对自己的第一份感情吹毛求疵，斤斤计较，因为是第一次，是最毫无保留的付出，完全没有设好退路。爱情像雪地，只有第一个到来的人，才会获得绝对的纯净与完整，一旦来来往往的人多了，就只剩一地稀泥。
　　那段时间，我暗自难过了好久。爱情中的女人，极度敏感，你看她的一个眼神不对劲，她都会产生各种联想，独自黯然。我不喜欢抢，如果一样东西必须要抢来，那么我宁肯不要，哪怕我再舍不得。我的可怜的自尊心，使我永恒保持着高贵的骄傲。所以这段“沉淀期”，我的思考结果是：把贝尔金还给霏，我不要和人抢，撕破脸皮。
　　2011年1月4日，元旦假期结束，我回到学校。我在公交车上准备下车，车开过每天必经的那个十字路口，我看见贝尔金站在那里等绿灯，我们隔着车门又一次对视着。女人特有的直觉告诉我：今天的他一定有问题！
　　我下了车，刚好绿灯亮了，他向前走，我默不吭声地跟在后面。他走到对面，一个女孩子笑盈盈地走向他，说着什么。他们一并前行，然后，贝尔金把手搭在了她的肩上。
　　他是特意做给后面的我看的。我知道，我都看见了，我明白。我没有任何反应。
　　直到几天之后，心中的痛觉渐渐来临。原来我的反射弧也是超级长的。
　　不，是痛到极致即麻木。
　　我不知道这一个月中间发生了什么，莫名其妙地就被抛弃了！我想不明白，只是一直哭，一直哭，又不敢弄出大的动静，否则室友们一定会笑话。我的可怜的自尊心，使我永恒保持着高贵的骄傲。于是我把自己裹在被窝里，抱着一大卷卫生纸狠狠地哭，哭得累到没有知觉了才睡过去。
　　小安进来，伸着脖子望了望我，认定我睡去了，小声却兴奋地宣布：哎，你们知道吗？贝尔葵和文化交流班的贝尔金搞着呢！
　　她用“搞着”这个词，我很不满，同时又感到好笑，原来同学间的闲话传递的周期也是相当长的，偏偏在这个时候，大家都知道了我们在“搞着”，真是又悲哀又讽刺！
　　寒假来了。
　　寒假有多久，我就哭了有多久。当然不会让父母知道，我的保密工作做得很好。思念的焦灼与深深的愤恨浇筑成无比复杂的意味。我真想立即飞到他面前，狠狠地甩他一巴掌，又紧紧抱住他放声大哭。爱的反义词不是恨，而是不爱，恨也是需要感情的。没错，爱与怨恨，从来都是并生并存。
　　我记起和他的一次相遇来。那是贝尔金“表白”后不久的一天，我在图书馆里看小说。自动门哗地滑开，他走进来。我刻意不去看他。他绕了几圈出去了，我信手又翻过一页。过了许久，我不经意间抬了下头，却发现他站在窗边，正默默地看着我。还没有走吗？一直都在吗？我一时怔住了。他不好意思地微笑起来，笑得真好看！我的心犹如被风拂过的竖琴，奏出叮叮咚咚的美妙旋律。他跑开了，我却再也无法平静下来。
　　他还是喜欢我的。他还是喜欢我的！只是这中间，一定有什么误会！我止住眼泪，大脑拼命地运转着，像翻日历般回忆着过往的一幕幕。哪里不对？哪里不对？！
　　我想到一点，就是那天晚上未果的表白。我没有任何回应，甚至都没有勇气抬起头面对他的目光，他一定误以为我这一番举动是对他的委婉的拒绝。而此后我的刻意躲避，更是验证了他的猜想。于是他贝尔金就像霏的初恋男友一样，赌气般地立刻找了新女友。爱情中的人儿，都是敏感脆弱的。
　　我明白了，我全明白了。我急切地想要见他，想要说清楚这一点。
　　过了正月十五，离开学还有十多天，我迫不及待地回了北京。明知道不一定立刻就能见到他，但我已经在家里待不住了。在无所事事的日子里，我漫无目的地沿着北京的街道走着，不知道要去哪里，只是想走，走，不能停下来。
　　我的悲伤就像大提琴，在心底里低低地鸣唱着。而我表面上依然不动声色，只是面容略带疲惫。我走着，不停地走着，甚至想要奔跑起来。我的心里憋着一场大雨，闷得厉害。我不能停下来，我必须不停地走，以把压在心头沉甸甸的石头甩开。每天回到宿舍气喘吁吁地瘫在椅子上，身体的疲惫仿佛替代了心里的痛感，我反而会觉得好受些。虽然我知道，这几乎等同于自虐。
　　北京的冬天风很硬。刚出门会觉得整个人被速冻成一粒冰渣，在寒风中摇摇颤颤，可冻过劲儿了，冻得麻了，反而浑身会泛起一团暖意。2011年的冬天，在丰台的街道上，有一个梦游般地走着的女孩，她必须走，否则就将被日益堆积的悲伤所掩埋。可是北京这么大，街上人这么多，没有人知道她的悲伤，没有人能帮她一把，没有一个人。人海中浮沉，我们却都是这么这么的孤独无助。
　　开学前一天，我在学校附近的街道上走着，偶遇了贝尔金。
　　他应该是刚从超市出来。我看着他远远地走来，肉松头发被风吹得如荒草般杂乱，一派颓废的身容，手里还夹着一支烟。
　　我们慢慢地、迟疑地靠近。我听到他在唱歌。
　　转眼已到了面前，他深深地望向我，那样子像是一个溺水的人在呼救。