《乌乌云》张柳臻

5、问题

　　猛飞站在我的旁边，显然他是认出了我。
　　“怎么你也来跑六十米了啊，你行伐你？”
　　“不可以啊！鄙视我一刚~~ ”不可否认我曾经很胖，可是我减肥成功了，相比之下，猛飞却是一点也没变。我总以为他穿着有增高垫的鞋呢，还有就是他的嗓子，真是别具特色，关于这事儿还得从高一的时候说起。
　　那时的猛飞是我的物理老师，我个人认为他教物理还是很不错的，至少我全能听懂，不像之后的几任物理老师，上的那课简直就是，用可气点的话说就是一坨屎，不客气的话就是屎一坨。而那时夜间熄灯后的无聊寝室生活不像现在又是 mp4, 又是 psp 的，我们只能靠一个单?膚 alkman 来打发睡前的时间，那时电台有一个节目叫做性情中人，是专门讲生理卫生和夫妻夜生活的一档生活节目，大家伙儿都在听那玩意儿，只是我们都塞着耳机，不知道其实大家都在听。直到有一天一哥们儿听着听着耳机坏了，公放了出来，随即我们便发出了共鸣，后来我们干脆不听随身听了，拿了一个收音机全寝一起听。这个节目的开?孜抑两窕挂老〖堑茫?豢?际且欢我衾郑??笥辛丝诎祝?因为相遇所以美丽，因为寂寞所以相爱，因为 xxx 所以要珍惜 ~~ 性~ 情~ 中~ 人" 。那个 xxx 并不是什么不健康的内容，只是我真的是记不得了，随后就是主持人的声音， " 听众朋友们大家好，这里是中波七九二，调频八十九点九兆赫每晚十一点准时为您播出的性情中人节目，我是主持人朱医生 " 。
　　神奇的是这个朱医生的声音和猛飞的声音简直一模一样，其实节目本身并没什么好听，真的，说实话他说的那些千奇百怪的事情我们早就已经无师自通了，于是我们把物理老师假想成朱医生就是一件趣事了。
　　这件事一传十，十传百，只要是猛飞的学生都乐于打开收音机听听这奇闻，此时我们一度怀疑那“朱医生”根本就是猛飞，为了成家立业，不顾白天教书育人的辛劳，大半夜的还要去电台弄一份兼职养家糊口，所以我们决定一探究竟。
　　一次物理课上许多同学都无精打采，的确是晚上听性情中人听得太晚的缘故，然而猛飞却浑然不知。他关心地问我们是不是晚上没有睡好，要我们放了学回寝室后早点休息什么的。这时坐在前排的一个同学突然举起手来，猛飞眨巴着眼睛看着他。
　　那个学生说，“老师啊，我问你一个问题好伐？”
　　猛飞点点头，示意他继续说下去。
　　“老师你是不是有两份工作啊？”
　　猛飞一头雾水，问：“你说什么啊，什么两份工作啊？”
　　那个学生不管猛飞的质问，继续自顾自地边笑边说：“老师，你好厉害啊，晚上十二点才下班精神还那么好，你是怎么做到的啊！”
　　猛飞更是云里雾里了，女生们捂着嘴偷偷地笑。
　　" 老师，晚上听听 fm 吧！ "
　　" 什么 fm"?
　　“八十九点九！”不管男生女生，几乎全班的同学异口同声，性情中人已经是一个全校关注的节目了。
　　第二天的物理课果然，猛飞一进教室就笑嘻嘻的对前一天责难他的学生说：“你们这群小东西，书么不好好读，深更半夜的净听这种东西，小心我告诉你们班主任”。还没等他说完，那个学生就打断了他。
　　“哎，老师，你觉得朱医生的声音跟你像伐？”全班哄堂大笑，猛飞又不能够说什么，只得尴尬地上起了课。
　　还有一天晚上熄灯后，我们趁宿管不注意的时候窜了寝室，聚众收听性情中人，听到后来觉得不过瘾，正好有一个时间段是主持人与听众的互动环节，可以直接与朱医生对话。于是一个同学用手机打去了性情中人，还特意含了一大口痰装作粗嗓子，学得老成极了。
　　“喂，您好，这里是性情中人节目，我是朱医生，请问您贵姓？”
　　“哦，免免免贵，王王王王
　　“哦，王先生请不要着急，我们先进一段广告，广告后我们继续再聊”。
　　“妈的，又要做广告!要多少钱啊！”我同学在一旁叫了起来。
　　过了一会儿，“好的，欢迎回来，王先生，请问您有什么困扰吗？”
　　" 哦，我我是 xx 附中的老师啊，我我和我我老婆做□□时老是早早泄，怎怎么办啊 "?
　　刚一说完他就挂了电话，长舒了一口气，我们在那儿笑作一团。
　　“喂，喂？王先生？哦，看来这位王先生是断线了，那我们不管了，我想此时此刻王先生还守在收音机旁等待我的解答，”我们围着收音机露出了□□并会心地点点头，“这个教育工作者是十分辛苦的，要注意多休息~~ ”他说了好多，甚至报出了一大堆健康食谱，总之一句话，太辛苦了得不到休息绝对会影响夫妻生活的。
　　隔了一会儿又打进了一个电话：“喂，朱医生啊，我一晚上要做六次怎么办啊？”
　　“哇！六次啊，好羡慕啊！”接下来说了什么就不知道了，我们笑得实在太厉害，走廊里的灯亮起来了，那一晚我们被抓了。
　　猛老师作为一名优秀的科学教育者的确是没得话说的，尤其是搞物理的，科学得不能再科学了。在我还年轻的时候我问过他许许多多无聊的问题，但他都耐心地对我一一作了解答，而且毫无保留。
　　“老师，如果地球的质量可以称量的话，那按质量守恒定律它是不是不会变的啊？”
　　“对，不变的”。
　　“那如果有个女人大肚子了，地球岂不是一天天的变重了啊？”
　　“那也一定有许多物质被这个孕妇给消耗掉了，许多的小分子组成了一个新的生命，所以总的来说地球的质量还是不会变的”。后来我才知道这是物质不灭定律和质量守恒定律的具体表现。
　　“老师，你说这个世界上有没有鬼啊？”有时我自己也觉得自己挺烦的，如果我是老师，我才不会理我这样的学生呢。
　　“有！你回去照照镜子就知道了”。
　　“哦”。说完哦我才反应过来，我就是鬼。
　　就是这样一个调皮加可爱又敬业的老师，乐呵呵地看着我将如何出丑。
　　基本上所有的参赛选手都就位了，而一旁的体育组老师提了几个铁家伙走了过来，在我们的脚边各放了一个。
　　“这是什么呀？”我指着地上的东西问猛飞。
　　“这个是助跑器呀，土伐，没用过啊你！”
　　“可~~ 可我不会用啊，可不可以不用啊？”
　　“当然不可以啦！”
　　“啊？！那怎么办啊？”
　　“什么怎么办，脚踩上去么就可以了呀，你怎么那么笨的啦，不要跟人家说你是我的学生哦！”
　　没有理他，我的脚刚踩上去，心脏就扑通扑通地剧烈跳动，紧张得要命，其实这是最浪费体力的了。
　　发令枪举了起来，“各就各位 ~~ ”我把屁股厥得高高的，“预备~~ 砰！”一阵青烟，我觉得自己要飞起来了，原来我是可以这样快的，快得我听到了风的声音，在我的耳边呼啸而过，台上嘈杂的叫嚣声令人血脉膨胀，或许天天在诺大看台的某一角远远地眺望着（她是个矮个子）。
　　我感觉终点就在眼前。
　　我摔倒了。
　　我重重地摔了下去，的双手磨出了血，狼狈的趴在地上。我甚至听到了台上的一片嘘声，还有身边原先给自己加油的同学也愣在了一旁。我下意识地抬了一下头，瞥见晓春焦急地等在终点，我感觉糗极了，怎么办呢。
　　我翻了一个身，妈的，摔就摔了，起来呗！我站起身来，发现脚有些崴了，忍着疼痛勉强跑到了终点，这个短暂的过程让我听到了看台给我的鼓励掌声。
　　到了终点晓春给我的第一句话就是：好样的！
　　我本人觉得也是，摔跤了那是给自己丢脸，但我坚持到底了，那就没有给九班丢脸。随后晓春拉起我磨出血的手，笑眯眯地说：“没想到你还真的摔倒了，我还以为你开玩笑的呢”。有什么办法呢，以为我爱摔呢！谁会想得到呢，我也只能苦笑了一下，回看台休息去了。
　　直到下午才看见天天，很想问问她去哪里了，怎么现在才来，但心情不好也就没有说话。和天天一起去食堂吃晚饭，总觉得她突然变得冷冰冰的，而且每次吃饭她总坚持各买各的，有时这弄得我很尴尬。拿好饭盘，我看见她在听 mp3 ，于是就问她要了一个耳机听听，放的是韩雪的《飘雪》，第一次听这首歌，我觉得很好听，简简单单的旋律背后似乎还隐藏了一个伤心的故事，好像我和某人遇冷的全部，听得我们一整个饭时没有说过一句话，吃完了饭就直接回寝室了。
　　第二天早上起床时，双手磨破的地方还隐隐作痛，恰巧又是轮到我打扫，当我准备拖卫生间的地板时候，发现蹲位的门反锁着，有人在里面撇条。
　　“谁啊！？”
　　“我！”里间传出了功台的声音。
　　“操你妈的快一点！要迟到啦！”我有些耐不住性子了。
　　“马上就好了呀，急什么啦，要不然你先走好嘞，我来帮你打扫卫生间”。
　　“不要，你快点，我等你”。
　　隔壁寝室传来了叫喊声：“哇，停水啦！”听到喊声后，功台在里面试了试抽水的装置，果然不见有水出来。不久传来一阵擦屁股的声音，门开了。
　　功台不好意思地笑着说：" johnson，没水了怎么办，那么大的, 一个这个在这里闷一天一定会被扣分的！"
　　我探进头去一看，真的是很大一坨，于是对功台说：“我可不管哦，你要想办法的，屎是你的，你要负全部责任，回头晓春怪罪下来我可不帮你兜着”。
　　功台尴尬地推了推鼻梁上的眼镜，说：“我来我来，有办法的”。
　　说罢他颠儿颠儿地跑进去拿了两个热水瓶夺门而出，以最快的速度跑去开水房打了两大瓶开水回来，左右手一起开工，把热气腾腾的水冲向那堆屎，岂知只下去了一半，另一半顽固的黏在底部，在水中扭摆着苦苦挣扎盘旋不下。顿时一股热蒸汽扑面而来，随即是一阵粪味扑鼻而来，直指云霄。过了一会儿，宿管闻香识味，直奔 519 。
　　功台站在自己的大便面前不知所措，任由 nmol 的大便分子与空气充分混合，再钻入我们的鼻孔，铭记它的历史意义。
　　“要死了，没水么也不要用开水冲呀，自作聪明！现在怎么办，走廊里都是大便的味道”。宿管捂着鼻子用又好气又好笑的眼光看着我们。
　　隔壁再隔壁的兵小猪走了过来：“呦~~ 什么味道啊，臭死了！咦？老师你也在啊，你来帮我们看看”。说着宿管跟着兵小猪走了过去，我们也好奇地跟了过去。
　　只见兵小猪止步在厕所门口，手指蹲位，顺着他所指的方向看去，哇塞！一条歪歪扭扭又粗又长的黄褐色便便盘旋在那里，正和我们刚才的情况雷同。
　　肥堕龙刚好经过，伸头一看，说：“哇，这是谁的啊！”
　　兵小猪套着他的耳朵小声说：“嘘！轻一点，是肚皮哥的”。
　　肥堕龙笑着摇摇脑袋说：“好厉害啊！你们慢慢看，我先走一步了啊”。
　　向寝室深处看去，肚皮哥正磨磨蹭蹭地理着书包，然后假装没事人儿一样挤了出来，还被他的肚皮给顶了一下，还得我差点顶到身前的宿管。
　　“老师，没水怎么办啊？”兵小猪问道。
　　“去倒开水呀，蠢伐？”功台在一旁起哄。
　　“哦”。说着兵小猪进去拿热水瓶了。
　　“回来！”宿管叫住他，“他叫你去倒你就去啊？他叫你死你死伐！有脑子伐你！”然后转过身来对着功台：“不知道谁蠢！大便用开水冲的一刚，开水一冲就像咖啡一样，香味全都跑出来了呀，知道伐！”
　　功台在一旁笑得不行了：“哦呦，那怎么办啦，要扣分的呀”。
　　兵小猪无辜地看着宿管：“老师，怎么办啊？”
　　“你先拿一张草纸盖住，今天大便冲不掉的一律不扣分！”
　　兵小猪拿来一张草纸盖了上去，边盖还边嘀咕：“安息吧，肚皮哥”。
　　在场的人都被兵小猪这一愚蠢幼稚的行为给逗得发笑了，仿佛躺在蹲位里的不是大便，正是肚皮哥本人。
　　吃过午饭，见天天一个人呆呆地坐着不动，好像正在想着什么。
　　我走过去，坐下来，也静静地看着她，但似乎我们都在等，等谁先开口说什么话。气氛渐渐凝重了，突然她很认真地问我："johnson, 如果我们那一天分手了，以后看见我你还会不会和我说话"?
　　我想都没想，耸耸肩：“当然不会再和你说话了”。
　　她牵强地笑笑：“我猜也是，你一定不会和我说话的”。
　　我觉得有些莫名，一再追问为什么这么说，她说没有，然而我觉得这像是逆兆。
　　下午的上课铃打了，企盼已久的社团活动在开学半个多学期后的今天总算是开课了，我选的是“世界三大宗教”。没曾想这样一个传播科学文化知识的基地竟然还有一个宣扬封建迷信的殿堂。等到上了课后，我立马打消了刚才的念头和曾经对于宗教的唯心主义思想，用比以前更客观阳光看待人类伟大的发展史诗。
　　“同学们，宗教是一种信仰，它不是迷信，”上课的是历史老师老陈，“在座的各位同学，不知道你们是否有宗教信仰，这学期我们主要来探讨一下佛教”。
　　佛教的历史源远流长，说真的，当时我还真相信人可以成佛，成了佛就可以不吃不喝，上天下地无所不能，但每每想到这里脑袋瓜就会短路，我真的与佛有缘吗？佛会知道，我不知道，所以我不是佛。
　　“要记住，佛不是神，佛也是人，是圣人，是有血有肉、□□可灭，而灵魂永生的，他主张人们向善，主张人们自己成佛，所以我可以成佛，同学们你们也可以成佛”。
　　为什么我一上数理化就会完全丧失听故事时的好学精神。我强烈地感到光听老陈讲课所学到的东西远远不能满足我的求知欲。于是放学后我独自去了图书馆，借了一本《释迦牟尼的故事》，打算花几天的时间把它研究透彻。
　　我夹着书向寝室楼走去，走到楼下就听到楼上的学生大喊大叫还在停水。我慢慢地开始爬楼梯，行进中隐隐约约闻到一股说不出的怪味，当走到五楼经过兵小猪的寝室时，发现宿管弓着腰不知道在干什么，走近一看，发现她正用开水冲厕所，肚皮哥的一泡屎还倔强地窝在那儿，经开水一冲越发的犯糊了，一层一层像调得太过黏稠的高乐高一样还呼噜呼噜地冒着泡泡。出了他们寝室，正在陶钥匙开门之际，看见三两个宿管每人手提两个热水瓶，匆匆地赶来，经过我面前时还特意问了一声：“同学，你有大便伐？”
　　“没有，什么都没有”。
　　他们远去的背影在走廊拐角处消失。