2、最"合适"的相处方式 ...
-
往后看到你一个人在舞台上，只是很难过的觉得没人再抱你了，你一直是如此孤单。可为何我只看到你的孤单？内心纠结万分。
你经常把虫子挂在嘴边，不只一遍说你爱所有的昆虫，所有坤宠。可是你不知道，我也不只一遍在心里告诉你我也是你的虫子。
我一直不敢说出那句话，你也一直与我保持着安全距离。也许这样，偶尔的见面，偶尔的联系，就是最合适的相处方式了吧。
我以为“我们”这个词会被淡忘，只剩下独自的你，独自的我。只是没想到还是会听到“SK”的呼声，听到那句关于“南远北啸”的一致的口号。台上台下，网内网间，总能让我感觉到你在我身边，不曾分开。
我还是一直在主动的被动的寻找着你，有意的无意的触碰。只是不再是一体，已经失去了还能在一起的理由。你有你的秦麻岛，我有我的B.I.Z，如果没有My Show，估计我和你一辈子都不会有交集。
只是还是会想念，想念你说，我们是互为对手的朋友，想念你说，我们一直是朋友，但也是对手。
记得刚结束时有舆论对我不利，你说谁敢欺负你就算LB也要上去骂个痛快。你说我是你的大包。你一副母鸡护雏的德行，所以我笑了，在你背后以你不可能发觉的姿势笑得疯癫。如果只是对手，你大可不必这样啊笨蛋！因此我们还是朋友。
我还是比你先出了自己的专集，你笑着恭喜，拿出13张我的CD让我签，嘴上说着小子，我出的时候你得加倍还我！表情却完全没有功利心，你就是这样骄傲，从不给人打倒的机会，不低头，不妥协，从来不肯认输示弱。
艺人生存在公众视线范围内，总需要不停出来冒个泡，名其曰“曝光”，你我都一样。在我宣传期间，你也总是被动的主动的拉扯进来。我知道那时你正在写歌，你讨厌被打扰。可这也是没办法的事，你我都无力改变。妥协，你作出让步，但眼神倔强。看你满满的通告行程表，看你疲惫的样子，我再一次发现我们真的很可怜。
我还记得那一次你到上海去赶一个场，我去了你家乡。当夜你打电话给我，声音苍老。你说包子我累了。你说包子我想我再也写不出我想要的歌了怎么办。你说包子我偷偷溜出来上以前住的酒店去了但发现门厅已经换人了。你说包子我站在你家楼下可是找不到你的窗户……我只是听，慢慢地，屏住呼吸。因为呼吸会干扰到我听你的声音。你说，包子我想你了。我抬头看见对面镜子里那张通红的脸，发现原来窒息也可以如此煽情。我听见你说你在听吗？我说对，我也一直在想你。
无论怎么抱怨怎么挣扎，生活还是一如既往。我们也都知道现实有多残忍，我们也都知道我们无法抗争。你一直骄傲地妥协，眼神疲惫但不屈服，你一直都是如此。我做不到你那么坚强，但你的存在感已经像烙铁般在我脑子里留下烙印，与我身体合为一体。
有人说，因为无法忘记，所以无法坚强。你的存在如此强势地影响我的生命，是不能忽视的存在。我无法坚强，因为我无法忘记你。我想，可能真的糟糕了。
半年后，你推出了你的个人专集。白色的包装，纯色的白。与我的黑色刚好是一对比，却在乍一看去有着说不出的和谐，像是一套似的。我不知道你当初定方案时怎么想的，我本以为你会用火的颜色，因为你来自火星。我应该有所期待吗？我想不如什么都不想会好一些吧。
以后的宣传，你我再一次被推到众人面前，反复被连在一起。这也是公司的意思，通过SK这个卖点，赚更多钱。我是没什么好说的，但你却一副火大的样子。我不止一次从总监办公室门口走过时听见你上扬的声音。
我想不通，你为什么那么想拉开与我的距离，我想不通，你为什么那么想和我划清界限撇开关系。我也想不通，你为什么又在公众面前微笑着接受SK的身份。在我看来，你就是不可理喻混蛋一个。那时的我就是这么想的，但那时的我却忽视了你眼中的忧郁和你的不安。
我记得有天晚上在天桥遇见你，你蜷缩着看桥下人来人往风过无痕。你没发现身后的我的存在，我也不想你发现。天桥上没有其他人，就连流浪者也没有。其实你我也是无家可归的流浪者，无处可归，无处可寻。
我还是决定低头走过，不打扰，是不想破坏你苦心维持的距离，是怕伸出手只换得一声叹息。
只在一个转身间，我听见你低声自语，顿住脚步，我听见你说，我们都已经走出太远，回不去了…已经再也没法回去了。我转身看见你依然保持着那样蜷缩的姿势，一米以外的距离。我不确信你已经知道我的存在，可你又开口说，包子你知道吗，不拒绝不打扰，一直都是你的温柔。一瞬间，小抽的话重新注入思想，我呆立在原地，看着你缓缓回头，时间似静止，霎时浮云流转，沧海桑田。
你什么时候知道我在的？我这样问你。你说，我不知道，只是感觉到身后有包子味儿。你微笑，没有笑容的微笑。我走近你，却见你微微向后闪了一下，当时也没怎么想你是不是故意的，就觉得那样的举动很刺眼，原本想伸出的手也停在身体两侧再也没动，原本想说“还好吗”也在出口时硬生生地变成了这么冷的天你一人杵这做什么也不回家。
话一出口我就知道我错了，你错愕的表情和扭开头极力控制的愤怒也清楚的告诉我我错了。我明知道你在这里没有亲人，我明知道你在这种天气出来一定是心情不好，我明明知道！我想解释什么，却发现什么也说不出口，怪异的沉默在你我之间流转。我听见你用平静的没有任何起伏的声音对我说，只是无聊，没什么你快回去吧，家里暖和。我听不出你的情绪，但我知道你心情很糟，那样冰冷的声音。
我想走过去拉住你，只走近一步，你却又往后退一大步，完全与刚才不同，这是很明显的保持距离的警告。现在我完全没有机会去想后悔的事就被你驱逐了，这让我开始烦躁。
你转身朝向我反方向走，我轻轻问你去哪，你的声音依旧毫无表情，一句“回家”像从牙缝挤出来似的，在经过我身边时你再次不着痕迹地避开我想拉你的手，自顾自的离开。在这一瞬间我被彻底激怒了，甩手往前走，强迫自己不回头，也不说再见。这样一直走下天桥，转弯处我下意识地抬头，却不见你的踪影。
虽然我想说的一句也没对他说，后悔的事也一直不停增多，可那时年少轻狂的我们，也的确不给对方机会去辩解什么。就是这种看似骄傲的倔强使我们越错越深，不停找借口合理化的错误，成为我们心上的疤，永远愈合不了。
然而那段时间里，我们的歌迷似乎也开始分裂，这是始料未及的。歌迷越闹越离谱，也看不到以前的和谐和共同努力的影子了，或许，是再也看不到了吧。那些所谓的“SK王道”最后也会被淡忘了吧，只是青春的一场玩笑吧……可能真的要结束了。但是却会不甘心，不愿意接受这样的结果。当时的我也想不通为什么会这样想，可是潜意识里拒绝这样的结尾。或许因为还有疑惑，或许因为还是放不下你，尽管我从不肯承认。
作者有话说
第2章 最"合适"的相处方式
