《独白》米熊海

2、02.空虚

　　"余洪皓你放过我！我求求你放过我好吗！"
　　女性凄厉的哭吼穿透闷板，尖锐的破音话语就像一把利刃。
　　……到底是谁要放过谁？
　　死缠不放，扬言要两个人一起下地狱的，不就是妳吗？
　　叹了一口气，我把课本往床上一扔，原本难得心血来潮想念书，还是算了。
　　这种状况下是要念个屁。
　　我也不是不明白那女人不肯放手的原因，以她未经世事、学历也没什么看头的状态，要是离了婚，赡养费的事情没搞定，就只有等喝西北风的份；当年轰轰烈烈，义无反顾的出嫁，如今要是回去了，以她那种虚荣又肤浅的个性，绝对熬不过被指点嘲讽的一口气。
　　于是就这样，不上不下的挂着，像什么老人患上的慢性病一样，不断折磨这间屋子里所有人，真是万恶又自私的女人啊，简直是最佳人性代表──
　　嗯？就算她是我的母亲又怎么样？我还是可以无所谓的说出这些话，就好比她一直以来对我的态度一样，漠视，把自己的儿子犯的失误或过错放大，证明我"果然是那个人渣的儿子"，顺便在情绪不好老爸又没回家的时候，将我当成方便的替代发飙对象。她没有半点经济能力，说是对我的养育之恩大概也只有绿豆丁点大，而且全花在小时候帮我包尿布，和忍耐没把我从婴儿床抓起来摔坏上了，她就是恨我和老爸到这个地步──至于生下我这件事，我从来没拜托她这么做，我宁愿去当一条该死的鱼，也不要每天在这里受气。是说，我能精神正常的活到现在，连我自己都感到佩服。
　　千映的房间传出翻箱倒柜的声音──她最近到底在做什么啊？这么想着的同时，门外又有更加响亮的玻璃破碎声盖过。
　　千映。血缘上的我的妹妹，我们两人却不怎么亲──在这种环境下也是理所当然──长得也丝毫不像──我的脸完全是老爸的时光倒转版，千映则是那女人的浅色长发版，于是我成了"那个垃圾的种"，千映是"宝贝的女儿"；我还记得幼儿园时，当我天天穿着同一件衣服直到老爸(终于)回家帮我换，或者发臭到被老师关切，千映就日日被打扮得像公主一样上学。看起来根本像不同家的小孩。我想如果不是那女人看到我就感到碍眼，她多半会觉得送我去托儿所根本是浪费。
　　多亏如此我很早就学会独立。先声明，我一点都不想变成千映那个样子，乍看之下是受到宠爱，实际上却被那女的操弄成像人偶一样，连自己做决定自己思考都不行，紧紧被一个连自己的四肢──人生──都驾驭不好的家伙缠勒、荼毒，真是莫大的悲哀。
　　悄悄的将房门推开一点，发出太大的声音会被波及──细微的吱嘎声在暴怒的吼叫中灭顶。
　　那两位大人在饭厅。
　　我静静的走了出去，走廊──吵闹声加剧──客厅、大门、吵闹声远离──电梯、大厦出口──
　　终于脱离了那间屋子。
　　黑夜的冰冷与清新被大口吸入肺部，耳根的清静让大脑也随之放松，黯淡的夜色以最轻柔的方式触及眼底。我踢动着街道上的空罐。以前在这条街上还能听见那两位大吵大闹的声音，自从某次被邻居抗议报警后，爸爸竟然加装了隔音设备。
　　想想钱要花在这种地方，不只可笑，还挺可悲的。
　　向右拐了个弯，往熟悉印象中愈是无人的方向漫步而去。
　　真要说起来，这个名字也是。搞笑的方式根本一模一样。明明没有人会对我的存在而感恩，不对，不要说是感恩了，连在意都不在意，"万恩"什么的，取这种名字不是脑袋有洞就是在讽刺人吧。
　　那位老不休的男人也是，其实因为他早婚，应该还算不上老──但那不是重点。重点是，既然都知道势必要面对一位疯女人，然后大吵一架，大打出手，干嘛还来？
　　想要扮演一位尽责的家长，他确实比那女人成功多了，至少有责任的供钱养育，而不是直接就爽快的跟其他女人远走高飞等等，但还是跟正常家庭的父亲差太远了。
　　再怎么努力都不会像。
　　因为他本质上就不是。
　　我出生的地方也不是"正常的家"，是一间内在跟玻璃一样破碎的"屋子"，里头住着连假装和乐都办不到的"血亲"。
　　听说我那想办好老爸的老爸在其他地方也是别人的"把拔"。
　　听说好几年了搞出那个小鬼并默不作声好几年了。
　　听说──而且是事实──他在外面有无数的女人，说不定也有无数的小孩，听起来应该有点恐怖，但如果真的是那样我想我也能点头就这么接受……
　　如果。只是如果，真的还有其他小鬼们存在的话，就代表老爸创造了无数的碎片，无数的破碎的家庭。
　　不，我并不是指他们的"现在"，我指的是"未来"。
　　那些小孩，长大以后也不会有什么幸福的人生吧。
　　因为，他们都不可能被那些让人"幸福"所不可或缺的谎言所蒙蔽了。
　　什么狗屁爱情。
　　什么狗屁亲情。
　　人说到底就只是自私、欲望冲脑的原始生物罢了。
　　就算我多少察觉到这想法的不正常，也并不代表它是错的，正确的常常是少数，太多人从小被美好的幻想过度保护，长大后才会适应不了现实而痛苦不堪。
　　太奇怪了。
　　我就绝对不会这样。
　　仰起头，轻吐一口气，寒冷的天气在夜色的基底造就了雾蒙蒙的白烟，就像路边街灯所吐露出的昏黄；在这条刻意挑选的小巷中蜿蜒的走下去，便离光亮处愈来愈远，渐渐没有光了，只有益发湿冷的空气、鞋底一人份的足音，以及融入夜色中的身体；什么时候回去并不重要，就算我彻夜不归、十天不归，也没有人在乎。
　　没什么好爱不爱的，人到最后不过是如此。
　　出生的时候就是势单力薄，死的时候就是一个人阖眼。
　　如果有其他人在一旁，充其量只能看着，完全无法插手。
　　生命什么的，就是这样独自走着。
　　谁都一样。
　　不论是被祝福环绕的生命或者根本不被期待的东西。
　　在这之上，一律平等。
　　每次只要这么一想，包容我的黑夜，就会丝毫的温暖起来。
　　情感，不过是累赘罢了。
　　我才不需要。