《我等你一天一夜》时无定

2、暗夜无光

　　我等他；晚上七点
　　我觉得自己不算任性吧，因为知道除了家人没人有理由去无条件包容我。但我希望你是不同的，我希望你不仅是我的恋人也是爱人与家人。
　　不知道你有没有感受到，我一直在努力缩小我们间的距离感。我也曾疑惑，明明我们相拥取暖，抵足而眠，为什么我总触不到你的真心。
　　我不相信你是在上一段感情中受伤而无法敞开心扉，我只是觉得你不愿意，可能因为对象不是他吧。
　　你不知道我哥为什么会对你有那么多意见，你问是不是自己做的不够好。不，你做得够好了，只是我哥哥总是更偏爱我的吧，他见不得我受伤，见不得我······穿着病人服站在窗台边回头看他的样子。
　　我无法反驳我哥的任何一句话，他说得有理而且·······我觉得对不起他，这辈子我唯一对不起的就是我哥。
　　他说得对，我就是个傻逼。
　　我庆幸自己能遇到你，也后悔连累我哥。如果非要分个程度的话，后者无疑是该加上个“更”字。好在它们之间并无因果关系。
　　那是在我们分手之后，我的肝脏出了问题，我没敢告诉他，更不想联系你。
　　我空有一个温柔坚韧的母亲和偏执疯狂的父亲，还有一个毒舌强势的哥哥，我只会一个人害怕，我不敢告诉任何人。
　　我害怕你听闻后回来探望我时可能会有的表情，也害怕哥哥恨铁不成钢的怒骂。所以，我可以一个人去看病，自己和医生讨论手术细节，孤身躺在冰凉的手术台上，术前去找护工商议术后起居。
　　我可以一个人面对这一切，只要能不通过你们的眼睛看到自己所有的悲哀。
　　我所有的一切都所剩无几，就让我悲哀地保留这些吧，如同浴血的战士固守着自己最后的阵地。
　　但哥哥还是知道了。在我做完部分肝脏切除手术后住院休养的一天，本来不久我就可以出院了，没想到那一天他突然杀到了医院。
　　他果然把我大骂了一顿，但在我认完错之后他还是轻轻拥住了我。被他抱住的那一刹那我才知道自己其实根本不坚强，我需要这样一个温暖的怀抱，我渴求它。
　　如果可以，谁会愿意自己一个人去面对疾病呢？直到我拥有温暖我才知道之前咬紧牙关熬过的日子有多冷。
　　我又想起你，那些他离你而去的日子你又该有多难熬？
　　大四那年你们分手了，他的家庭不能接受你这个无名小子，你说你永远记得孙渡离开时通红的眼眶和强忍的泪水。
　　他不是自愿的，是家庭的逼迫。
　　可那又怎样呢，起码我知道如果是我我是绝对不会放弃你的。因为这世上没有第二个你，而且我们之间也不会有第二次机会。
　　哈，是我太看轻他，所以我尝到了恶果。
　　我和你没有第二次不代表你们没有第二次机会，所以你看，他出事了，于是你走了，我们？没有我们了。
　　你怎么可以那么轻易和我说出分手呢？是我太看轻他也是我太看重自己。
　　我以为是我听错了，但你的表情告诉我不是。为什么？！我多想问你。为什么，我想我不用问你。我知道答案。
　　我从小见证的爱情只有我父母作参考。我爸简直有病，偏执得过分，但我母亲还是容忍了他，不，那不是容忍，因为爱所以一切都可以接受。
　　所以我明白，我早已没了必要去追问你什么，既然是你要分开，我又何必多问。我只是不明白，“分手”二字你说得何其轻松，去到他那里你是何其迅速，你怎么能做得到呢？
　　这显得我多么可笑，显得我们曾经的感情多么不值一提。而我不信这些年我们经历的一切对你来说没有一点意义。
　　我看过你竞标成功时对着我的舒心微笑，我记得你走上剪彩台时自信的神采。我相信我们之间的感情是因为我感受到过你对我的爱意。难道这些我细心收藏的点点滴滴只是我一个人的自娱自乐吗？你的行为告诉我说你并没有我想象中在意我。
　　好难为情啊，原来是我一个人的独角戏吗。
　　那时我肝脏检查出了问题，虽然没有危及生命但也需好好休养一番再做检查。我犹豫着怎么和你说，因为一旦开始术前准备，不仅自己的生活节奏要发生改变，公司的各方面事宜也需要提早安排。我连夜写了一份安排表，生怕耽误一点事，我不希望因为我的原因而影响其他，我总会不安。
　　公司正在重要阶段，我不愿你抽身，这份事业也是我们一起打拼来的，我有我的责任心和荣耀感。但同时我也希望你能陪我一段，所以我把你的时间也进行了安排，自认很恰当地安排好了一切。
　　我喜欢这种井井有条的感觉，不会有任何的意外，漫长的年月有其轨迹，我们顺着它慢慢走到终点。
　　我带着公司及医院的资料回家，路过超市顺便买了不少菜，因为我想起来我们许久没有一起好好吃顿饭了，我希望在住院之前能和你一起吃一顿，就像我们没在一起关系却更亲密的时候那样。也希望能在平和的氛围下告诉你我的安排。
　　我回到那里，刚收拾好东西撩起袖子进厨房就听见你低低的声音传来，我吓了一跳，并不知道你在家。还没收拾好表情，心跳也没有恢复就听见你和我说了分手。我想起还在包里的病历和安排表，哈，这下好嘛，我什么都不用说了。
　　我终于想起来，在这一个月内你其实挺不对劲的，除了谈论公司业务外我和你说话你常常走神，我做方案的时候偶尔回头你也莫名地在看我，可怜我当时还觉得挺甜蜜的。我们晚上的那啥也减少了，你总是兴致缺缺。
　　这样的话，你的离开是不是其实早就有迹可循？而我因为身体不适所以没有发现你的心不在焉。
　　我不是没有怨恨的，在最初因疼痛辗转反侧的一个个白天与黑夜，在我失去部分内脏后身体莫名地觉得空旷，在我反反复复梦见初见你时你吻着他的场景，我没有办法不怨恨。
　　我曾逐帧逐帧地回忆我们间的点点滴滴，不停地回想到底是哪出现了问题，我不甘心，我愤怒，我狂躁且压抑。
　　也许在这些岁月中我做得不是足够好，可是我绝对问心无愧，不是对你，而是对我自己。我对自己的爱情、事业、家庭都足够认真与负责，可是为什么会这样，我不能明白。
　　我哥不知道我们的事，骂我矫情，他说别说感情了，这世上有什么事是有原因可寻的，而知道了理由又有什么用，这人间万物，唯有人心强留不住。
　　那份我们的时间安排表最终还是派上了用场，我去住了院，而你出了国。在那张纸上我给你每天留了一个小时的时间给我，而最终你一刻不停地赶去了孙渡所在之处。
　　既然你已经决定要离开，为什么连一顿饭的时间都等不了，你明明看见我都带回了食材，你就是不肯分一点时间给我。
　　后来我们吵架的时候你曾说为什么现在的我变成这样。我不知道当时的我是什么表情以至于你一下子慌了神，不停地给我道歉。
　　我怎么会变成这样？
　　你不知道吗。
　　我没有责怪你的意思，我为自己所有的行为负责。但你不会知道我有多么羡慕以前的自己，以前的我热情勇敢，真挚且善良。我会愿意用满腔的真情去感染想要追逐的人，我愿意对着他微笑，我愿意······愿意等他。
　　可是反观现在的自己，就像是长期生活在暗处的人，也许不至狭隘自私，可他失去了微笑的本能，再也没有温暖别人和自己的力量。
　　回想病后的那段岁月，那是我人生中最最阴暗低潮的时光。那时我得了抑郁症，真是可笑啊，有产后抑郁的，有应激抑郁的，哪有我这种割个内脏就抑郁的呢？
　　病情得到控制后我才敢出现在父母面前，在这之前则是哥哥在照顾我。那两年我仿佛是人间蒸发，辞掉了工作也和旧友失去了联系，在这世间仿佛又是孑然一身。我没了朋友，没了爱人，没了事业，像是初生的婴儿却没有他们那份纯真和对世间的新奇欲望。幸好我还有家人，我也只剩他们。
　　抑郁真的是很可怕的东西，它让我失去了原有的我的一切。我不再热情美好，我变得敏感而压抑，我······我不喜欢这样的自己。
　　真的是很累啊，自己对自己的厌恶真心让我无比疲惫。我倦怠地闭上眼睛，任海风吹拂眼睑。
　　那对小情侣早走了，我一个人等到现在。
　　原来夜晚的海边可以这么冷的。
　　莘蔚，你怎么还没来。