《我等你一天一夜》时无定

1、潮落时分

　　我等他；下午四点
　　我坐在海边的焦岩上等他，潮已经涨上来了，还算温柔地一遍又一遍地冲刷着我的双脚。很多事、很多情，就像这潮水一样，在不知不觉中侵染着你，又在不知不觉中从你身边退去。
　　大海多情而最是无情。
　　不远处有小情侣追逐嬉闹，女孩欢快地叫着，跑着跳上男孩的背。男孩背着女孩疯狂地转着圈圈，俩人终于一起跌倒在沙滩上，气喘着，相视而笑。哈哈的大笑声逐渐低落下去，喃喃的细语随海风飘来。
　　我收回视线，心中不乏羡艳。如果我们能如此自然的在人群面前牵手走过，那该多好。我当然可以找个女孩恋爱，可她们都不是你，那么这份光明正大的感情就不值一提，连带妥协的我也卑劣不堪。
　　我坚信自己的选择是正确的，因为我除了你没有别的选择，而我也相信，你值得。
　　我刚刚打电话给你，我打了四个电话。都说事不过三，但对你，我永远妥协。我和自己说，再打一个吧，下一个他也许就接到了。有时难受起来我也会想，他是不是故意不接的？他一定和那人在一起吧。
　　我知道这样的念头不好，可是我不太能控制得住。在药失效前我只能一遍又一遍地告诉自己，再等等，再打个电话试试。
　　你为什么不接电话？这个念头常常让我失控。你不接的原因已不再重要，你不接的意义才让我恐慌。
　　可是刚刚的四个电话我打出去却十分平静，仿佛知道了这次是不一样的，这个电话代表的，我等到你后，和以前是不一样的。
　　你接了之后并没有说话，我听着你的呼吸声突然有些兴奋，我想快点告诉你这次电话的特殊含义，我觉得有些小得意，因为这是你一定猜不到的。
　　可是我又不太想在电话里和你说，我总觉得电话那边的你并不是你，我看不到你的眼睛，你的声音也变得陌生。
　　我想象着你的表情，压抑着自己的欣喜，只是告诉你过来这里。
　　我不知道你是以怎样的样子说出“我不能来”这句话的。是你第一次和我说分手的时候那种表情吗？连看着我的眼神都带着点怜悯。
　　还是更淡漠呢？
　　那一瞬我很迷茫，仿佛忘了自己正在和你通话。
　　那种迷茫和你第一次吻我时很像，然而又是有点不一样的，起码那个时候我隐约带了点喜悦，这次没有。
　　回过神的时候电话已经挂了，也不知道是不是你先挂的。如果是，那可真难得。你很少先挂别人的电话，出于你的温柔与礼貌。
　　而我最先因你而沉迷的，就是你的温柔。那是我们第一次见面的时候。
　　不不，不是你记忆中的那次我来你公司的面试，是在一年前，你大三的时候，而我刚入学。我从来没说过吧，因为你没什么印象了。
　　那个时候，你和孙渡还在交往，而我刚进学校，路都不熟，正四处走走看看的时候。好吧好吧，我投降，我可以想象如果这时你在，你一定会用那种略带讽刺的眼神看着我，不带恶意，不带嘲笑，却每每让我说出真心话。
　　嗯，我不是走走看看，我是迷路了。你总是笑话我这点，说不能带我出去，搞不好就回不来了。其实怎么会呢，不管回到你身边的路有多么远多么难，我都会走过来，不会绕路的。
　　我哽着不肯求助，想自己走走试试，啊，对了，我看到过一句话。
　　“我怕我是走错了地方呢，谁想却碰见了你。”
　　哈哈，你一定会笑我肉麻。可是······可是我却是真的那么想的。你不会相信我有多么庆幸能遇见你。
　　嗯，那个时候你很温柔地吻着他。
　　你亲吻的时候总是很温柔。
　　我走过一个又一个拐角，怎么也找不到出路，却在下一个转身就看见了你们。那幅画面在我爱上你之前总是很美，和你熟悉前我常常回忆着那时候的你，而在之后，则是我的恶梦。
　　那个时候我并不知道我们日后会有那么多的纠葛，我只是吓了一跳，然后偷偷跑走了。心跳得很快，乱撞着就走出了对我来说仿佛是迷宫的小路。
　　往后的岁月我曾不止一次后悔过怎么就没回头再看你一眼呢，一整年，你留在我脑海里的，只有那个低头时温柔的侧影。而那个时候你吻着别人。
　　我也曾幻想，要是我先遇见你就好了。你曾笑我就算早点相遇你也不会爱上我。我问你，为什么呢，你那时一脸云淡风轻，一定不知道我内心是怎样的惶惑不安吧。你只是说我再小点你就更有负罪感了。其实我只比你小两岁的。
　　很多人都说我长得很孩子气，你也这样说，说我这样的很容易被拐骗。我不满，我早就认识了你，还会被别人骗去吗。
　　你没想到一句玩笑话怎么会惹得我那么生气，我总共不理你两天零九个小时。
　　我当然生气！你不懂认识你对我意味着什么，也不懂我直到他离开你才敢出现代表着我有多么不想看到你和他在一起的画面！
　　我不想看到他出现在你的身边，不想听你对他说话，更不想你亲吻他。
　　你们以往的岁月我无法企及，我不是不在意，只是觉得可望而不可即的东西我不该在意。我们恋爱，我在意的人应该是你，而不是他。
　　可你知道的，我最大的毛病就是口是心非。我无法不在意他。
　　因为你对他太过在意。
　　我哥哥童桐嘴毒得很，他曾不屑一顾地评价你们的过往：“原本青梅竹马好得好像要羞愧死天下有情人，一个是当了婊/子立牌坊，一个么，是做牌坊的。”
　　如果那人不是你，我肯定是要附和几句的。
　　可惜我没能继承我哥敢爱敢恨的特质，他嘲笑我说他男男女女换了不知道多少个，我还是个处/男。
　　我没敢告诉他我不是了。我也没敢告诉他我们的事，他一定会骂死我的。
　　我还曾经疑惑，我哥经验那么丰富，怎么就会觉得我们俩恋爱而没有那啥呢，后来才知道，原来在别人眼中的我们，并不是恋人。
　　哈哈，我哥一直以为是我苦恋你来着，虽然事实也是这样。大家都觉得我只是单恋，时间久了，连我自己也在怀疑我们是否是在恋爱。
　　但在我做好饭菜看到你推门的那一刹那，在每个入睡时有你的呼吸陪伴的夜晚，在每天清晨从你身边醒来的时分，也在你长久沉默后说出分手的瞬间，我才意识到我们是恋人的。
　　可是除了我，竟没有人知道吗？公司里的同事还和我八卦你来着，连我哥也只是骂着劝我别那么死心眼，非吊在一棵不会看我的树上。
　　我哥那么精明的人也没有看出我和你的关系，到底是我们表现得不明显，还是······还是我们真的不像恋人？
　　我们不曾一起出去游玩，在各个风景区留下俗气又有纪念意义的合照；我们不曾一起在漆黑的影院双手紧握地看完一整部悲剧，一起唏嘘人生百态；我们也不曾······不曾许下对彼此一生一世的真挚诺言。
　　可是，我们也曾做过很多一般情侣没做过或做不到的事啊。
　　记得你还刚创业的时候，公司都没什么人，随着孙渡的离开一同撤走的还有孙氏的资金，本来就小的公司摇摇欲坠，你笑我怎么这种时候还来这里面试呢，你连自己都养不活了。可是我却很庆幸，如果不是他离开而你陷入困境，我想我这辈子都不会主动走到你的跟前了吧。
　　我们一起去跑业务，遭受别人的嘲笑与冷眼；我们一起在路边吃盒饭，看见要争取的合作方就撒丫子般地跑过去追着；我们一起在冬夜的凌晨讨论方案，一点点的细枝末节都反复修改。
　　我并不觉得那段日子苦，那才是我们最甜蜜的时刻。
　　你曾给因太过疲惫而沉睡过去的我披上大衣，我曾为精疲力竭的你泡上暖胃的茶；我们在灯火通明的狭小办公室里争执哪个才是最佳方案，我们一起在欢呼声中走下展示台，互相拥抱鼓劲。
　　最重要的是，那个时候，我童安，和你莘蔚，是“我们”。
　　我紧握着手机，将头埋进膝盖，整个人环抱着自己，就如同你曾抱过我的那样。
　　我陷入了深深的无措。
　　莘蔚，你怎么还不来呢？

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